Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Символом олимпийской сборной России в Турине был белый чебурашка. Именно это и стало основной причиной проверок нашей сборной на допинг.

>>>>>>Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт,
они оставили нетронутой фотографию

одна девочка была такая страшная, что ей привязывали на шею сосиски, чтобы с ней играли собачки

БлондинкО на это:
(14:14:32 15/03/2007)
коллеге симпотному рассказала, а он как раз за вилкой зашел, грит хошь вилкой в незащищенное место? Ответила, шта он извращенец, а ваще я не люблю анальный - он просто умер)))

втыкаю

Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."

Захожу на работе в соседний отдел, а там одна сотрудница никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она ее не видит. И спрашивает у меня расстроенно:
— Бумажку мою не видел?
— Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела недоверчиво то под правую свою подмышку, то под левую.

Секс-шопу на постоянную работу требуются уборщицы с отсутствием выражения: «Ой, батюшки!»

Добавлено в 14:43
Господа, разве вы не знаете одно народное поверье: нужно загадать в сочельник желание и прыгни голышом в прорубь, и тот, у кого в желании будет меньше всего мата, у того оно и сбудется!

48 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
47 Пользователей: IKTORN, Иванова, djredd, Avanty, maxpayn, arny, Alexx, Дрипс, kanabis, pol230, Kelf, HuanKarlosPereira, каллашников, IrishLavender, Mortality, ГарреГ, AleshaDa, kerilka, formazon, Fabulist, Einz, Sparda, User, Lisena, Insader, Vitalliy, Almond, InfluenceAngel, Cheka, Shuriman, Unloki, GothicHippi, VadZay, Xlum, Kevin, Dlinnoux, DeadPihto, Saf, PizdetsSoundSystem, Bomberos, gipsy, drovosek2004, Fenix, drueyap, kerberous, BOSIK, Агслук

Объявление в туалете: Убедительно просим не кидать окурки в писсуар. Они потом кислые и плохо раскуриваются!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Руководствуясь народной мудростью "От работы кони дохнут", врачи категорически запретили работать Ксении Собчак.

Жена капитана дальнего плавания, спасаясь от пожара, вынесла с квартиры самое ценное: шкаф, балкон и подкровать!

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Родители:
— Снеговики тебя слепили.

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею... Но их брали только в сауну

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Добавлено в 14:59
Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

У вас сухая кожа, ломкие ногти, секущиеся волосы. Не переживайте, зато другие девушки не умеют готовить поливинилурановый растворитель.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...
***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Добавлено в 15:04
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался.
Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
***
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
***Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.
***
При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Добавлено в 15:05
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
***
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
***
Задница - это у мужчины.
Попочка - это у женщины.
Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс
***
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...
***
Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
***
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!
***
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!
***
В связи с предстоящим переходом на полностью конвертируемый рубль, Центробанком РФ доллар признан как условная единица бывшая в употреблении сокращенно - (уе бу)

Нвеяло...

- Дорогой, с табой всегда так интересно, ты рассказываешь такие увлекательные вещи, и вообще такой выдумщик...
- Нет, я на самом деле обычный, просто ты - дура!

Ламер отвечает на уроке литературы:
-Герасим был....ну...эт самое...эээ...короче звуковой карты у него не было!!!!

Знаете, как проходят выборы Папы римского? Устраивается забег вокруг Ватикана, кто последний, тот и папа!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :-D

В лесах США комары-негры покусали скинхедов-грибников

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.

IKTORN

Скажи мне, камрад, вот нахуйа ты это постишь? думаешь, другие внизу страницы нихуя не видят?? или же 47 челов на странице эташ песдец каг весело?! =)) Гыгыгыгы...Зач0тная шуткака =)

.......хоть байан, но вот

К врачу-психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе.
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку он почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумывается доктор, - ведь самое вкусное – это как раз ручка...