Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Эт, самае, нууу... карта у ниво была. У ниво калонке не включались.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!



Добавлено в 11:53
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Спизженый баян
притча
Недавно открылся магазин , где женщины могут выбрать и купить себе мужа . У
входа висит свод правил работы магазина следующего содержания : 1. Вы можете
посетить магазин только один раз . 2. В магазине 6 этажей , качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера этажа . 3. Вы можете выбрать любого
мужчину на каком -либо этаже или подняться на верхний этаж . 4. Не разрешается
возвращаться на нижний этаж . Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин
мужей" , чтобы найти себе спутника . Прочитав у входа на первый этаж вывеску : "Мужчины
, имеющие работу" , - она идет сразу на второй этаж . Вывеска на втором этаже :
"Мужчины , имеющие работу и любящие детей" . Женщина идет на третий . Вывеска на
третьем этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей и необычайно красивые"
. "Ух ты ! " - подумала женщина , но все же пошла на четвертый этаж . Вывеска на
четвертом этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей , ослепительной
красоты и помогающие по дому" . - Невероятно ! - воскликнула женщина . - Мне
очень трудно устоять ! Но , произнеся это , все же поднимается на пятый этаж .
Вывеска на пятом этаже : "Мужчины , имеющие работу , любящие детей ,
ослепительной красоты , помогающие по дому и очень романтичные" . Женщине очень
захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару , но все же она ,
преодолев себя , пошла на последний этаж . И на шестом этаже она читает вывеску
вот такого содержания : "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет
мужчин , этот этаж существует лишь для того , чтобы лишний раз доказать , что
женщину удовлетворить невозможно . Благодарим за посещение нашего магазина !" А
прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен" . На первом этаже
находятся женщины , любящие заниматься сексом . На втором - богатые женщины ,
любящие заниматься сексом . А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и
не зашел . :-P

Добавлено в 12:06
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное

а хто работает та???

50 Пользователей: Elenaur, ОбКлавуЛбомБей, Агслук, iFlooder, ПанимающийЖенсчин, Keiran, Brod, Neftyanoy, pegy, bobjhaa, Vladskiy, ГМЕЧ, esto, bbird, SoLoMa, MiniMe, КОТИГ, Гуфыч, Димон88, lemm, Bazil, Nomen, egoistic, PhonePiter, ВеликийКтулху, НоваяЖизнь, OOPSS, breath, omgtheykilledkenny, Зимародаг, ГидранТ, Sergeil, IDA, Сильвир, Alexx, Avanty, Хоббит, Flanders, Бее, УдавКаа, Kevin, 666, casadei, Четыредевятки, zaval, КуКаРеКа, lounge, Crull, Zelik, Tatamovitch

Гуфыч
Не знаю кто, но их с каждой минутой все меньше.

школа выживания- урок первый,как выжить соседей.Все-таки перфоратор обалденная штука

НИ ФИГА СЕБЕ ИЗВРАТ! Siama, Вы понимаете толк в извращениях. Снимаю перед Вами шляпу

Добавлено в 12:13

А на фига? Весна, солнышко светит, праздник, пивко в холодильнике... Какая работа?

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез

вот так и работаем =))

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Добавлено в 12:17
В неразделенной любви есть один существенный плюс — она не приводит к разделу имущества.

Добавлено в 12:19
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству…

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

По английскому ТВ как-то показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
— Как это, мол, так?
— Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
— Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
— Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
— Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает — просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник, пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: «Аллах акбар!!!».

Просмотрев много порнофильмов я понял, все порноактеры - ананисты. Они могут часами заниматься сексом, но для того чтобы кончить они высовывают и дрочат.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

Добавлено в 12:40
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.

Добавлено в 12:42
ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер, говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь, ведь ОНА же ЖЕНЩИНА...
Стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает свою фразу:
-... у нее ж мозгов-то нет!!!


Добавлено в 12:43
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

из жизни...
у нас в школе был отличный дядя препод (кто знает Пожидаев А.И.), остряк еще тот, мало того, что он постоянно тыкал ФАКом в нас, были еще фразы плана:
- иди кончай с плоскостью..
- я тут за хрен десятых, хрен сотых перед вами морковкой трясу...
- Женя не смогла кончить с плоскостью, Дима, помоги ей...
- Оля залетела на этом уравнении...
- Дима, кончи у доски...
Ну а про то, что у половины класса родители хотели собаку, но получились мы - я молчу...
и т.д.
Может сейчас это не очень забавно, но в 17 лет я получала массу позитиФФа...
)))))))

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Добавлено в 12:45
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…

Рождение мальчиком на территории Российской Федерации - тяжкое
преступление, караемое двумя годами лишения свободы

Добавлено в 12:47
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Добавлено в 12:48
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек

Добавлено в 12:48
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Добавлено в 12:49
что за на бл№;:ский покемон дjчит под мои окном
- это я Пикачу где хочу там и дрjчу

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка большая, а Белоруссия - маленькая. Но с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии, то Америки там вообще нет!

Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!