Никогда, слышите, никогда не слушайте советы, в комментариях! (коротенький текст)

Это херня) У моего знакомого батя, вместо постеризана( от гемороя мазь) намазал жопу финалгоном(согревающие), хорошо хоть палец не глубоко засунул)))

теперь жгучим красным перцем продезинфицируй ТС
он взбодрит его и тебя все будет как раньше

минет в сочетании с жвачкой "Орбит-морозная-свежесть" даёт мужчине незабываемые в течении полугода, ощущения ))) ну, не успела супруга как-то жвачку выплюнуть- надолго запомнил )))

я так хохотался

а депиляцию яичек паяльной лампой не додумался зашурашить? ))))))

читал как-то историю, как намазал мужик на спину мазь от ревматизма, а она обычно очень ядреная, и потом пошел в туалет по мАлому не помыв руки.
незабываемые ощущения тоже получил.

да вот наслушался о том какое у нас теперь государство пиздатае, позвонил в ментовку с такой проблемой, в 7 утра таджики начали менять рубероид на крыше школы и еще ездили с такой тележечкой то ли вибропресс то ли фреза короче шумели порядочно, у нас еще район панелек акустика збс, а в спб до 12 по выходным шуметь нельзя, позвонил в 112 объяснил ситуацию, перезванивает тетка спршивает а чего сильно шумят? я говорю да, вообще то закон такой есть есть, до 12 по выходным не шуметь, а мне в ответ: а вы сами все законы выполняете? и говорит наверное им надо очень, закройте окна и ложитесь спать. Спсибо очень помогли.))))

Про Veet напомнило
"«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

А че ржом! ТС человек инновационный, креативный, уже и щетку зубную любимой выкинул со словами: теперь зубы тебе буду чистить Я, вот твоя новая щетка с мятной пастой!
Только по химии в школе трояк был...

я витом марафет на яйцах навожу, а что не так то?) или не дано иструкцию прочитать?

Это сообщение отредактировал Predatel - 13.06.2014 - 11:44

т.е. по такой логике получается, что девушкам сначала надо дать понюхать хозяйство, а потом уже уговаривать заниматься делом?))

валялсо ,вообще то зубная паста содержит в себе СПИРТ ,это знают люди старше 20 лет и те кто ездил в стройотряд ,старая хрень -тюбик пасты на стакан воды ,нажраццо невозможно но похмелиццо хватит )))

АХахах

Хы, а дамам тогда видимо нужно нижними губами зажевать Дирол какой-нибудь, чтоб перебить запах рыбы

Упал под стол...
Феерично...

RustikR

а помоему таким х дохтуру надоть, дыру лечить

"Натуральный блондин, на всю страну ТАКОЙ один!" ©

Как то у жены спину прихватило, и она на ночь намазала поясницу финалгоном. А утром мне захотелось. Во-от… И во время прелюдии прижался я взведенным членом к этой самой пояснице. Вскочил, как ужаленный, и с матюгами в ванну. Еле отмыл…

после зубной пасты - уже не

Ненавижу брезгливых в сексе дам и мужчин. Вообще не понимаю, зачем им трахаться - для того, чтобы "завести наследника"?
Рожать в сто раз противней, кстати, пусть имеют ввиду.
Так что, если вам попался партнер, который не приемлет хоть чего-то в сексе между двоими - бегите. Поправить это невозможно.

Зубная щётка вещь конечно эффективная, вот только зубную пасту нужно использовать по назначению (зубы и залупа - разные вещи:)

Димон и Славик они существуют. Димон намажь свой хер пастой, чето я очкую Славик, да че ты очкуешь я сто раз так делал)))

Я просто в шоке!Человек в платине из за того что ему не сделали минет!!!А потом Евровидение выигрывает ЭТО...

И мятный шампунь никогда не покупай. Ведь ты им явно не только голову будешь мыть, но и тело.

Зубной пастой нужно не свое хозяйство мыть, а девушке зубы почистить!