Никогда, слышите, никогда не слушайте советы, в комментариях! (коротенький текст)


Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Эникеев	12.06.2014 - 22:54 [ показать ] 1
Статус: Online Ярила Регистрация: 24.08.11 Сообщений: 3931	Давненько я не ржал!!! ох, немогу... А Родина ждет героев! )))
	[^]

zlobnyi	12.06.2014 - 23:00 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 27.05.14 Сообщений: 1667	Касаемо оральных ласк, осмелюсь дать совет, дайте девушке мятный "холс", ощущения не передаваемые, главное, что бы она не забыла выкинуть его перед началом процесса,,, (лучше черный, это не реклама)
	[^]

Nion	12.06.2014 - 23:12 [ показать ] 0
Статус: Offline Балагур Регистрация: 24.12.11 Сообщений: 954	надо зубным порошком натирать
	[^]

Ruticon

12.06.2014 - 23:14

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 2161

Цитата (earthworm @ 12.06.2014 - 14:46)

Головой думать надо, головой дружищще!

он и думал но видимо нижней головой....

[^]

burbull	12.06.2014 - 23:15 [ показать ] 1
Статус: Offline Приколист Регистрация: 25.04.14 Сообщений: 326	...Вылез из под стола.Читаю....коменты.Всё...я под столом...ржу...
	[^]

~~LaserArtist~~

12.06.2014 - 23:20

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 15.04.11
Сообщений: 479

Цитата

Начните с малого , со стрижки
Минусёр , дурень, я про волосы

ага, в зубах могут застревать, больно будет )))))))))

[^]

Sergi0	12.06.2014 - 23:28 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 15.11.12 Сообщений: 241	Всем девченкам нравится ухоженый мужчина. Маникюр, педекюр, стрижка везде. Просьба поправлять, если не прав, девушкам. На мнение мужиков насрать.
	[^]

~~Сгибальщик~~

12.06.2014 - 23:31

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 12.04.14
Сообщений: 76

Цитата (Bloody666Legion @ 12.06.2014 - 15:43)

Когда-то увидел в комментариях интересный текст:"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?!Вот вам мой совет перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет приятно"

Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя за-па!

via

Соблюдайте гигиену и всё будет ок! Без всяких паст и прочих ментолов

Никогда, слышите, никогда не слушайте советы

[^]

Аффтапелод	12.06.2014 - 23:44 [ показать ] 1
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 15.11.12 Сообщений: 699	Не надо было за..пу зубной щеткой тереть, было нормально)
	[^]

Bed7Santa	12.06.2014 - 23:49 [ показать ] 2
Статус: Offline Верховный Лидер диванных войск Регистрация: 14.09.12 Сообщений: 3944	По-моему автор такого совета делает нужное дело. Лишает идиотов репродуктивной функции, чтоб не плодили себе подобных долбодятлов
	[^]

zet709	12.06.2014 - 23:50 [ показать ] 2
Статус: Offline Шизик Регистрация: 9.10.11 Сообщений: 2865	Если нет никаких заболеваний то достаточно будет простой воды,чтобы не было резкого запаха прелой мочи и смегмы.Только не надо тыкать своим пенисом сразу со словами-смотри чё у меня есть.Партнерша должна этого хотеть не меньше чем вы.
	[^]

ekkinei

12.06.2014 - 23:56

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 24.05.14
Сообщений: 1151

Цитата (Анубис @ 12.06.2014 - 18:18)

Вспомнил баянчик про депиляционный крем, тоже ржачно

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

плачу.болит пресс но ещё сижу в кресле.

[^]

nabla	12.06.2014 - 23:57 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.09.12 Сообщений: 3467	Как такой бред вообще в платину уходит я не понимаю?
	[^]

ekkinei

12.06.2014 - 23:59

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 24.05.14
Сообщений: 1151

Цитата (mogila9096 @ 12.06.2014 - 18:24)

По доверчивости напоминает этого героя:

ПОВАР (01: 00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и за*уячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?Necroscope (01: 00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !ПОВАР (01: 00 PM) :Я серьезно.ПОВАР (01: 01 PM) :Как эту херь теперь снять с потолка ?ПОВАР (01: 01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . .*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . .ИК! %-))))))))))))))))))))))))))ПОВАР (01: 02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01: 02 PM) :Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !Necroscope (01: 02 PM) :Шваброй!Necroscope (01: 03 PM) : реву. . .Щя за мной дурку пришлют! ! !ПОВАР (01: 03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся. . . .ПОВАР (01: 04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . .Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Можно я этот лог на форум кину?ПОВАР (01: 05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !Necroscope (01: 06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,ПОВАР (01: 06 PM) :Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.ПОВАР (01: 08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо.ПОВАР (01: 08 PM) :Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.Necroscope (01: 08 PM) :Плакаю. .Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !ПОВАР (01: 09 PM) :Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?Скальпелем срезать ?ПОВАР (01: 09 PM) :На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . .ПОВАР (01: 10 PM) :Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . .Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру! ! !Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !ПОВАР (01: 10 PM) :Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.ПОВАР (01: 11 PM) :Вот тМалыга (17:11:38 11/08/2009)ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . .Necroscope (01: 13 PM) :Ты решил меня уморить? ? ?Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "ПОВАР (01: 13 PM) :Еще меня отец нае*ал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.ПОВАР (01: 14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . .Necroscope (01: 14 PM) :%"! ?;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГРПлакаю. . . тихо скулю уже. . .ПОВАР (01: 14 PM) :Или я просто тупой ?Necroscope (01: 15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!ПОВАР (01: 15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . .ПОВАР (01: 16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . .ПОВАР (01: 16 PM) :И ноги. . . . .Necroscope (01: 16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь?ПОВАР (01: 17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.ПОВАР (01: 17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмачивался, Б%%%Ь. . . . . . . . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмочился, как рубашка. . . . . . .Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!ПОВАР (01: 18 PM) :Дэн, не надо.ПОВАР (01: 18 PM) :Этож позорище какое.Necroscope (01: 18 PM) :А никто не узнает что это ты!ПОВАР (01: 19 PM) :. . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . .Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть!ПОВАР (01: 19 PM) :Еще меня друг нае*ал один раз. . . . . . . . с утюгом.Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи!ПОВАР (01: 20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . .Necroscope (01: 21 PM) : и?ПОВАР (01: 21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . .Necroscope (01: 22 PM) : сильно!ПОВАР (01: 22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь.ПОВАР (01: 22 PM) :Вот. Такой я доверчивый.Necroscope (01: 22 PM) :Брат, это будет хит! ! !

а вот тут даже кресло не спасло.еле долетел до туалета а то обоссался бы

тема - бомба

[^]

Romulus001

12.06.2014 - 23:59

Статус: Offline

хлебну медку

Регистрация: 22.07.12
Сообщений: 857

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

судя по эмоциям ,у него не было вообще никакого секса ,после мятной пасты то ...

[^]

ekkinei

13.06.2014 - 00:06

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 24.05.14
Сообщений: 1151

Цитата (nabla @ 13.06.2014 - 00:57)

Как такой бред вообще в платину уходит я не понимаю?

Наверное вы не видели такого ни когда и поэтому трудно представить что с человеком происходит в подобной ситуации.Я знавал пару таких пряников.Им в шутку советуеш а они всё за чистую монету воспринимают.

[^]

Shanti	13.06.2014 - 00:18 [ показать ] 0
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 28.05.14 Сообщений: 761	Да гонево это, я пробовал пастой зубной, нечего там особо не горит, щипет немного и все)
	[^]

Zwieback	13.06.2014 - 00:26 [ показать ] 0
Статус: Offline Рождённый в СССР Регистрация: 19.03.11 Сообщений: 1257	Все хуйня. ТС - тебя заведомо наебали. Пошутили над тобой злостно. Так вот, зубная паста не годится вовсе. Либо керосин, лучше - скипидар. И да, благодарить не надо. Это от души.
	[^]

~~outl~~	13.06.2014 - 00:40 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 15.05.10 Сообщений: 0	Лучший псто за сегодня
	[^]

~~Ла5~~

13.06.2014 - 00:42

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 18.04.14
Сообщений: 0

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

Я думаю до этого не дошло))))хахахаха

[^]

irina393	13.06.2014 - 01:40 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 21.01.14 Сообщений: 1190	Ну и как теперь зубы зубной пастой чистить...
	[^]

Tangera	13.06.2014 - 02:04 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 5.06.14 Сообщений: 12	Тоже совет хороший дам. Если вы страдаете преждевременным семяизвержением, намажьте головку члена кремом с лидокаином непосредственно перед половым актом. Когда лидокаин (анестезия) начнет отходить, незабываемые ощущения гарантированы.
	[^]

Maleyev72	13.06.2014 - 02:15 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 23.04.14 Сообщений: 202	Блин , надо было еще в жопу бутылку из под шампанского вставить , для полной картины .
	[^]

Ne0dekvat	13.06.2014 - 02:15 [ показать ] 0
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 7.06.12 Сообщений: 695	аххаахахахах блядь ещеб обпалилбы чтоб всех микробов хуйнуть аахааххахахах
	[^]

raw4

13.06.2014 - 02:39

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 6.01.13
Сообщений: 895

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

Он сказал что его не было и он не моет свой хер и жопу.

Это сообщение отредактировал raw4 - 13.06.2014 - 02:40

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 76080
0 Пользователей: