Как распознать своих, Особенности профессий

фотограф: сразу вижу несимметрию лица.
при взгляде на человека, сразу думаю как лучше поставить свет. мысленно начинаю убирать прыщи и мелкие дефекты с лица

спелеолог: в автобусах не держусь за поручни, а хожу "в распор" т.е. упираюсь руками в потолок автобуса, ногами в пол.
заходя в темное помещение - втягиваю голову в плечи.

Это сообщение отредактировал Styx - 24.08.2011 - 07:38

Установленная процессуальными кодексами обращение к суду - "Уважаемый Суд"

Улыбнуло во все мои 24 зуба) гЫ) А как распознать Электрика (Энергетика)? хочу своим коллегам настроение поднять))

Ещё могу сказать про барабанщиков. Начинающие барабанщики когда слушают музыку всегда пытаются отстучать ритм. У опытных полная независимость конечностей. Может разными руками делать абсолютно разные вещи. И на стульях без спинки старается всегда держать спину прямо, ибо так легче сидеть и двигаться. Ноги под столом не просто расставляют, а и ставят под углом друг к другу - привычка от педалей барабанных остается.

1. Дети инженера-электрика уже в 4 года знают слова "релейная защита" и "фаза", а в 10 лет даже могут примерно объяснить, что это такое. В 13 могут подробно объяснить разницу между последовательным и параллельным подключением и даже нарисовать схему.
2. Инженер-электрик (женщина) очень редко надевает всякие цепочки-серьги-брошки, мужчина часто не носит даже обручального кольца.
3. При виде лежащих на дороге порезанных проводов электрик на всякий случай будет идти так, чтобы на земле не было двух ног одновременно.
4. При слове "радуга-дуга" электрик бледнеет до синевы. При неожиданно попавшем на него солнечном зайчике способен упасть в обморок (как минимум, сверзиться со стула). Войдя в дом и увидев подключенные к одной розетке чайник, компьютер, лампу, колонки и принтер, электрик обязательно с тревожным лицом зависнет на 5 минут, рассчитывая силу тока и напряжения, потрогает провода (не горячие ли).
5. В доме инженера-электрика всегда будет хотя бы 3 вещи из перечисленных: кошки, резиновые перчатки, амперметр, вольтметр, резиновые сапоги, отвертка с встроенным индикатором наличия тока.
6. Если по городу вырубается свет, электрик спокойно стоит на месте и ждет 10-15 минут, чтобы врубилась аварийка. Если этого не происходит, покорно матерится и ждет звонка с работы((.
7. Инженер-электрик с большим стажем работы способен, не открывая трансформатор (телевизор, щиток), по запаху определить, какая деталь в нем сгорела.
8. Наконец, если сосед решит в 3 часа ночи включить колонки и насладиться музыкой, электрик не будет скандалить с ним, а просто тихонько вырубит ему щиток на площадке))).

Добавлю к энергетику.
1. При отключении света вечером сразу бежит к окну - определить, сколько именно подстанций отрубилось.
2. Если во дворе дома расположен садик (поликлиника, больница) и в нем тоже отключился свет, то энергетик воспримет это как полный армагеддон и будет метаться по дому как лошадь на пожаре. Почему - не скажу)). Пусть электрики напишут.
3. Муж электрика, дарящий на день рождения толстую золотую цепочку или браслетик, может сгоряча быть назван Чикатилой)).

Добавлю к энергетику:
У него ВСЕГДА при себе есть фонарик. Хотя бы светодиодный "тактик".
Когда он входит в дом (дом - это в смысле дом, а не многоквартирная коробка), автоматом ищет взглядом автомат на переходе с воздушки и ВРУ.
Тройников и адаптеров розеток в его доме НЕТ!!!

О железнодорожниках:
Если человек в электричке спит, как дохлый труп, при этом никогда не просыпая свою станцию, а при попытке пошевелить его за плечо первым делом бурчит "форма четыре" - точно, наш человек!

Позеленю...

Да что ж тут скрывать - больницы это первая категория потребителей (перерыв питания допускается только на время включения автоматического резерва - а это милисекунды) и если питание в больнице пропало это означает крупную системную аварию на высоких напряжениях 35кВ и выше, со всеми вытекающими последствиями.

а я заметила, что большенство из них лысые, в смысле лысина на голове блестящая... тупые волосы покидают умную голову, что ли???

Почему мужчина (не хирург) писает в раковину? Потому что:
1. Если мужик ссыт в унитаз, микробрызги летят во все стороны,на стены,на одежду. Т.е. мужчина проявляет заботу о жене,которая должна это потом мыть,стирать.
2. Писая в раковину, у мужика есть возможность тут же подмыться,т.е. быть постоянно чистым. Что ,по моему, тоже неплохо.
3.Нормальный ,воспитанный мужчина не станет афишировать акт мочеиспускания в раковину и все аккуратно смоет за собой.

Спасибо, очень интересно! Особенно про сапера мне понравилось

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)

Я не профи,но тем не менее.Когда с коляской по тротуару иду,а по дороге скорая мчится,так мне хочется прижаться к правому краю.И несколько раз мысль приходила вечером-что ж я фонари на коляске забыла включить?
Любая работа накладывает отпечаток,я в гостинице уже много лет не работаю,а когда приезжаю отдыхать,то сразу ломлюсь смотреть,как ванну помыли и туалет,как кровать заправляют.И жить стараюсь аккуратно.Сейчас в магазине-поэтому люблю смотреть какие у них там йогурты и сыры.И как они стоят.

Так не только работники торговля делают, а все мало-мальски соображающие люди

Добавлено в 17:54

Для этого не надо быть грузчиком, достаточно просто иметь мозги

Работник магазина ещё можно узнать по перекошенным лицам,когда в глубь полки лезут.Меня вообще страшно бесят эти фразы-про то,что просроченное ставят спереди.Сзади ставиться новое,потому,что нужно старое продать.Нам же потом пиздюлей получать за товар ,если слишком много возвращается.Вот сегодня я творожок ставила до 10,09.По вашей логике 06,09 это уже тухляк и вас пытаются наебать?При этом залезть в холодильник,раскидать весь товар,это нормально.Или будет стоят 10 йогуртов все до одного числа,но по одному,нет,блять,надо взять 4 и расхерачить их,что бы взять один.
И у нас акции так не проводятся,как у вас-у меня сейчас акции на несколько товаров,так я заказываю абсолютно новое и свежее.и так на месяц.

Это сообщение отредактировал zupirik - 24.08.2011 - 20:46

кстати
ремонтники сотовых, если вы протянете мобилу в руки, то может на автомате скинуть крышку аккума,, вытащить аккум, проверить индикаторы воды... А потом только "включится" и попытается вспомнить зачем же дали мобильник

Рыбак-рыбака, это как раз чем то пидарским отдает.Надо, шоб рыбак-рыбачку...

а также это может быть столяр-плотник

да ладно ))) тогда бы набирали 738.762.7.7

а еще слышал что дальнобойщиков узнают по тому как ногой по покрышке стучат ) слышал совсем не давление проверяют так )

нормальные монтажники даже в туалет с тестером ходят:)

А что? Расскажите

когда водитель стучит ногой по покрышке он не давление проверяет, а просто у него яйца к ногам прилипли от долгой езды вот и отлепляет чтоб другие не догадались

Про химиков - подтверждаю, машут руками над пахучими веществами.

Воспитатели дет. садов обычно говорят громким, звенящим голосом. Именно "звенящим", потому, что дети лучше воспринимают высокие звуки.

Сисадмин или просто человек близкой профессии, если его попросят что-то починить, не бросит начатое, даже если проситель будет говорить "Ну хватит, уже 5 утра, не ковыряйся больше" все равно пока не закончит - не уйдет. Сетевик смотрит, как проложен кабель. Морщится при виде скруток на витой паре. Отказываются от стула или табуретки, если уже начали в чем-то ковыряться стоя или сидя на корточках. Никогда не завяжет провод узлом.
Если специалисту тех. поддержки, оказывающему помощь, задать неожиданный вопрос, спросит "А на каком месте мы остановились?".

Люди, работающие в транспорте и на любых подвижных объектах, стараются все время иметь 3 точки опоры.

Парашютисты говорят "крайний", "прыжок" сокращают до "прыг".

Яхтсмен при слове "гик" минимум пригнет голову. А то и присядет.

Фотограф может замереть посередине улицы, смотря в одну точку. Не отрывая взгляда, сделать пару шагов в сторону и/или присесть. Потом встать и пойти дальше. При виде хорошего плана ищет камеру на животе или за спиной. Не найдя тяжело вздыхает.

Это сообщение отредактировал Genom - 25.08.2011 - 13:26

Преподы - в точку.

Продажники - в обычном диалоге будут мягко давить на собеседника, отстаивая несущественное. Повышенная болтливость, назойливость. Привычка.

Управленцы - в диалоге всегда паузы на 2-3 секунды после каждой фразы. Привычка всё оценивать и прогнозировать.

Психологи - консалтщики - часть продажников - эфект зеркала однозначно. Кто знает тему поймёт. Порою раздражает их же самих.

Дальнобои - редкостное пиздло с манерой отстаивать бред, который несёт. Разговоры сами с собой. Крайняя ограниченость в знаниях. Малый словарный запас - результат постоянной работы в замкнутом пространстве без собеседника. Тапки - в точку. Так же небрежность в одежде. Колёса - в точку. Привычка полностью осматривать авто даже при передвижении на 2 метра. (2 друга дальнобоя) И палю тему - все дальнобои сыкают близко подойдя к стене или сортиру. Почти нависая. Хз почему.

Психологи - в точку. Так же постоянно отвечают вопросом на вопрос. Постоянно уточняют сказанное, переспрашивают. Крайне не уверенные в себе люди, особенно в начале стажа. Излишняя самоуверенность при стаже более 10 лет.

Ментов видно по прищуру, излишней внимательности. Резким движениям. Привычке оглядыватся. Выглаженной одежде. Выправке. Обувь блестит, даже если это кросы.Участковые - ходячий 1001 вопрос в лоб. Линейщики - торопливость, невнимательность. Старшие, капитаны - командный голос. Высокая интонация. Уступчивость в разговоре с целью от вас побыстрее избавится.

Адвокаты - в точку. В начале знакомства много вопросов, отстранённость. В последствии норовят навязать дружбу, видимо привычка. Не умеют уступать, если чего то не знают, обрывают диолог, уходят от вопросов.

Да много чего, наблюдательность дело вообще хорошее.

Сам гляжу в несуществующие боковые зеркала. Привычка втираться в доверие, в диалоге отступать, и нападать, даже при разговорах про хуйню. продажник куле

Не знаю, как остальные опрошенные, а е-бургский сапер или РПР забыл, или о профессии сапера только читал в дюдиках.
1. У детонатора нет шнура, шнур бывает у зажигательной трубки.
2. При воспламенении шнура зажженную спичку не подносят к нему, а зажигают спичку, наложив ее на косой срез шнура и чиркнув по спичке коробком
3. Режут шнур одним движением, это да, всегда так учили. Но не из-за того, что пороховая сердцевина может воспламениться, а чтобы нитяная оплетка не мочалилась и порох не высыпался.
Ну а про бдительное питье и жидкое ВВ - пусть своей бабушке расскажет, дай ей бог здоровья.
Как можно сапера отличить? Умножать в уме они, как правило, здорово умеют - быстро и правильно. Потому, что надо вес заряда расчитывать по формулам, если человек этим занимался много - навык приобретается весьма прочный.