Жизнь с расстройством личности по смешанному типу

Самое интересное, что я верю в истинность данной истории. Есть перед глазами пример товарища, у которого жизнь наверное на 95% совпадает с твоим описанием. Мне даже страшно стало, что Жорик начал писать :)

Правда у него диагноз с детства по психиатрии, параноидальная шизофрения.
В периоды ясного ума это умный, интеллигентный человек, начитанный и ответственный. В плохие времена он не выходит из дома по полгода, не отвечает на звонки. Ему 28 лет, нигде не работает, живёт с примерно такой же мамой...

ну ТС звиняй, но тебе уже не заветные 11 лет, а 30 и если ты решил, что в этой шкурке пиздюка оставаться дальше и все вокруг виноваты, а ты сраная жертва и достойна восхваления и жалости - то не просто дибил, а жалкий дибил.
И у меня были жизненные трудности, и мой отец был не идеален, разве что мама почти святая для меня, но это твое жалкое нытье не стоит и выеденного яйца. Воняй и не стригись дальше. Кому ты нахуй кроме своей не совсем здоровой на голову мамы то нужен, не думал?

Я хз друг мой. Но для автора сего ужаса ты слишком грамотно пишешь. Запятые везде, где нужно. Ты образованный и взрослый человек. Пишешь нам, значит не всё потеряно. Жены и детей нет, значит есть свободное время на обустройство своей жизни. Всё в твоих руках

ПростоЖиву
я помешан на грамотности

Часть 5 (проявления болезни)

Началось всё с навязчивого хождения по комнате при обдумывании пары мыслей. Потом всё перешло к тому, что думать сидя или стоя я уже не мог. Мне постоянно нужно ходить по квартире, тогда я чувствую себя комфортно. На яркие проявления положительных эмоций я могу реагировать только при ходьбе. Делать это могу только когда нахожусь один или в присутствии не более чем еще одного человека. В обществе я не ощущаю положительных эмоций. В обществе я чувствую себя некомфортно, хочется уйти, убежать, чтобы вернуться в зону комфорта – домой.
Бывают моменты, когда сосредоточиться на чём-то одном очень сложно. В эти периоды, я не могу нормально воспринимать информацию при общении. Даже если общаюсь с кем-то один на один. Я начинаю слушать человека, даже если он говорит на интересные мне темы, отвечает на мои вопросы, я начинаю думать о другом, не обязательно о том, что касается только меня. Я могу спросить: «как мне лучше поступить в данной ситуации», и после примерно 30 секунд разговора я начинаю думать о чём угодно (о погоде, о том, что нужно купить хлеб, о том, почему асфальт за окном не ровный и т.д..). Постоянно приходится переспрашивать. Людей это раздражает и, как правило, они прекращают разговор со мной либо потом говорят, что я не адекватный. Всё это происходит когда я трезвый. Тоже самое, когда смотришь фильмы, сериалы. Я не могу сосредоточиться. Я начинаю смотреть, но думаю совершенно о другом. Могу даже начать вспоминать прошлое. Зачем бы мне это? Приходится перематывать и смотреть снова. У меня есть только 2 фильма, которые я могу смотреть, сосредоточившись на них и не думая ни о чем, кроме того, что происходит на экране. Но эти 2 фильма я смотрел уже раз 200. Всё это началось классе в 6, тогда я не смог хорошо учиться.

Тревога, страх, навязчивости:
Постоянно испытываю чувство тревоги и страха, что должно обязательно что-то случиться. Даже сейчас не по себе.
Например: что придут сотрудники полиции и заберут меня (хотя я незнаю за что); что упадет шкаф; что меня побьют на улице; что умрёт мама или кошка и т.д..
Иногда кажется, что я сам скоро умру и становится дико страшно от незнания, что будет дальше.
Когда я иду по улице и если на меня посмотрит кто-нибудь из прохожих, я могу начать пристально смотреть и даже оглянуться, когда он уже прошёл. Это происходит не редко.
Самостоятельно я не могу познакомиться не с кем. Мне даже трудно иногда что-то спросить у продавца/кондуктора/кассира, мне постоянно кажется, что они будут осуждать меня, что я задам свой вопрос нелепо.
Я не могу смотреть людям в глаза, большинству людей. Даже когда я общаюсь с кем-то, я предпочитаю отводить взгляд. Когда я иду на улице, и если на меня кто-то начинает смотреть, я всегда отвожу взгляд.
Меня часто преследует навязчивое чувство, что с моим носом что-то не так. Я начинаю его тереть или шмыгать. Но, по заверениям врачей, с ним всё нормально. Видимо он просто хочет свалить от меня.
Есть проблемы с навязчивостью. Когда переписывался с девушками в соц сетях и возникал какой-то вопрос и мне казалось, что он мне не нравится, я всегда доводил до конфликта. Меня постоянно заносили в черные списки в соц сетях, потому что даже когда мне писали: «всё хватит, пока», я продолжал слать сообщения. Я, то проявлял агрессию, то резко начинал извиняться, потом снова агрессия и так по кругу.
Потом это переросло на любые конфликтные ситуации (не обязательно с девушками).
Очень часто, когда ложусь спать (это началось ещё в детстве), я не могу нормально уснуть То появляются жёлтые круги, то красные. То появляются отрывки серых картинок. Открываю глаза – всё нормально. Алкоголь в этом случае помогает не видеть всего этого. И под синькой не снятся сны со змеями, от которых трезвым я мог (еще со школьных времен) и могу сейчас вскочить среди ночи.

Ещё я очень боюсь крупных водоёмов, озёр. Я не могу зайти в воду дальше метра от берега. Меня пугает этот вид. Возможно от того, что в детстве, когда мать пожаловалась родному брату на меня, что я не умею плавать, тот сказал: «ничего, давай я его на середину озера на лодке отвезу, скинем его в воду и захочет выжить – выплывет»…

Подавленность и постоянные смены настроения:
Грёбаным неудачником, который всем мешает и мразотой я начал чувствовать себя со школы. Это чувство возникает постоянно. Но в день настроение может меняться до 5 раз без видимых причин, даже когда я не делаю ничего, а просто нахожусь дома и ни с кем не общаюсь. И это всё не постоянно. В один день утро начинается с подавленности, потом радость, потом слёзы, потом спокойствие, потом гнев к самому себе. В другой день утром начинается с радости и потом в вперемешку.
А иногда я вообще могу говорить очень много.
Раньше я не знал как с этим справиться. Сейчас помогает только бухло. Когда выпьешь, весь мир кажется добрым к тебе, а сам ты можешь всё и настроение кажется более стабильным.
Но и в порыве запоев случается гнев и депрессия. Несколько дней назад напился и стал ходить по квартире кругами и повторял: «что б ты сдохла мать»… Утром было очень стыдно и пакостно, но я помню это.

Физическая боль: Ещё со школы я ночью испытываю боль в груди. Это может происходить и неделю подряд, а может и раз в месяц. Врачи меня обследовали, но так ничего не выявили. А она происходит до сих пор.

Депрессивные настроения и нытьё: со школы часто приходят дни, когда даже физически тяжело встать с кровати, не говоря уже об общении. Хочется плакать и становится очень гадко от понимания, что я не знаю, что делать дальше. Но это продолжается не больше суток, но эти дни могут приходить и раз в 2 недели, а могут и 3 месяца не появляться.
Но также часто возникает чувство «нытья», когда хочется жаловаться и жаловаться. Может потому, что в детстве мне так агрессивно запрещали это делать, хотя сама мать очень любила жаловаться на меня своим подругам, даже в моём присутствии.

Бабство и бэбифейс:
Я постоянно чувствую, ловлю себя на мысли, что у меня женский характер. Как говорила мать в детстве: «лучше бы ты родился девочкой». Все мои поступки кажутся мне бабскими. Вот даже здесь вроде бы кто-то заметил, что текст написан как бы женской рукой. Нет, я мужик. Я не знаю, блен, как через текст вам это доказать. Видимо однополое воспитание сделало меня таким.
Например, в августе прошло года умерла дальняя тётка. Я с матерью пришёл на похороны. И жена сына этой тетки мне при всех сказала: «ты на девочку похож, ты как девочка». И потом ещё раз повторила. Мать потом призналась, что эта женщина ей давно при встрече такое говорит. Хотя от всех других людей я такого не слышал. Многие говорят, что у меня бэбифейс и в свои 30 я выгляжу на 18. Они правы. Я когда за бухлом хожу, у меня в 4 случаях из 10 спрашивают паспорт. И это в 30 лет.
Но сейчас уже реже стали спрашивать, т.к. фейс стал более отёкшим, ну или меня запомнили.

Неадекват на работе:
На последней работе я проработал 6 месяцев. В этот период я не пил вообще, никакого алкоголя. Я так и не понял, как меня туда взяли. Я даже смог как-то общаться с коллективом (их было 8 человек). Но через недели 3-4 они стали здороваться со мной нехотя, престали приглашать пить чай и т.д. Я воспринял это нормально. Но я не понимал, почему они так делают . Спросить их не хватило храбрости. Скорее всего из-за запаха, т.к. один раз я услышал разговор, где 2 бабы сказали: «капец от него воняет». Когда услышал это, я не поверил, ведь я сам ничего не ощущал. Мне казалось, что всё норм. А они просто от меня «шарахались». После этого разговора, я дождался момента, когда эти две бабы сделают себе кофе и уйдут покурить, а сам нахаркал им в кружки и размешал. Мне казалось это забавной местью.
Вообще, моя работа заключалась в составлении документов. Для меня это единственное, что я могу делать легко. Но есть проблема с тем, что пишу излишне много текса. Приходится постоянно корректировать. Если коллега составит документ на 2 страницы, то я аналогичный документ составляю на 6-7 страниц. Потом корректирую, остается 4-5 и мне всё равно говорят, что это много.
На работе я оставался каждый день на 2 часа позже всех и не делал ничего. Я просто сидел и думал о своём. Когда мне спрашивали, что я делаю после работы. Я говорил, что я не успеваю и доделываю или выполняю доп. работу. Начальству иногда даже казалось, что я стараюсь «выслужиться». Но я не делал ничего.
Мне нравится смотреть, как выглядят документы, составленные другими людьми, я могу час сидеть и рассматривать 5 документов, а со стороны кажется, что я просто внимательно читаю. Мне нравится рассматривать: как оформлены абзацы; сколько запятых и других знаков в предложении, как они расставлены; какого размера шрифт используется; мне нравится представлять, как человек составлял тот или иной документ; почему он использовал именно эти слова в предложении и т.д.. Но, как мне говорили, большее из всего этого не имело никакого значения.
Закончилось это тем, что у меня случился конфликт с той сучкой, которая сказала, что от меня воняет. Мы кричали друг на друга. Я высказался по поводу её мамки и подошли 2 дерижабля в юбках и наехали на меня. В итоге, я вернулся к себе в кабинет, закрыл дверь и плакал. Потом успокоился. Собрал часть своих вещей и молча ушёл, ничего не объясняя, хотя до конца рабочего дня оставалось 2 часа.
На этой работе меня больше не видели. У них до сих пор осталась часть моих вещей. А я ушёл в двухнедельный запой. Я пил и писал им гневные письма на все известные мне адреса электронных почт. И не во всех письмах были оскорбления. Иногда я извинялся, иногда писал какую-то ересь. При этом у меня была идея, что мне нужно писать с разных электронных ящиков. Я их штук 10 зарегал.
Но когда протрезвел, я обратился к адвокату в городе, он мне помог. Мы подали в суд и моё увольнение признали незаконным. Мне выплатили четырехмесячный заработок и моральный вред. Сам не знаю, как так получилось.

Про оставшиеся 2 случая всё прекратить:
После этого (последнего места работы) я понял, что долго работать где-то я не смогу. Я не могу долго взаимодействовать с людьми. После этого я напился и лёг в ванну с водой, но ничего не получилось. Я вдруг внезапно испытал чувство жуткого страха и выбежал из ванной. Это был третий случай попытки всё закончить.
Второй случай случился в 2008 году, когда я опять пытался удержаться на работе, но проработал лишь 3 месяца. Снова возник какой-то конфликт. Я подумал, что нужно со всем этим заканчивать. Тогда я особо не пил и не нашел ничего лучше, как броситься под машину. Но и это у меня не получилось. Машина ехала на большой скорости, но водителю удалось увернуться. Еле убежал от него потом.

Стараюсь не писать простыни текса, но наверно выходит по-другому. Я не знаю, как это всё сокращать адекватно. Этот текст я итак корректировал 2 раза. Просто поток мыслей мешает.

Это сообщение отредактировал stoodin - 20.05.2018 - 14:20

реально страшно когда осознаешь что рядом живут люди со своим "космосом" в голове...

А так - да, жалко тебя чувак!!! Таблетки тебе в помощь!!!!


Это сообщение отредактировал beardman - 20.05.2018 - 14:36

Мое мнение - в данной ситуации главное побороть лень. Потом много работать над разными направлениями себя и своей жизни. Работать и страдать, пока не добьешься желаемого результата.
Ходить к психологам, наводить порядки в жизни. Научится поддерживать порядок дома, опрятно выглядеть, вовремя просыпаться и ложится спать. Стать частью какой-то группы людей, это может быть любоя спортивная секция или кружок по интересам. Перестать употреблять табак и алкоголь. Преодолевать себя через боль.
Очень важно в при таких проблемах, не употреблять ничего. Наркотики и алкоголь полностью уничтожают твою биологическую систему поощрений. Гормоны радости перестают тебя стимулировать к действию из-за низкого их уровня. Грубо говоря, ты избаловал себя не заслуженной радостью. Употребление вызывает беспричинную выработку дофамина и серотонина и тебе кайфово, но ты при этом ничего не сделал, просто выпил или покурил чего. Потом жизнь кажется серой и не интересной, нет желания что-то делать и нет радости от жизни. Поэтому - бухло и наркотики сразу нахуй, первым делом.
Одно из важнейших вещей, которые я бы еще посоветовал ТСу - это поменять отношение к всему тому что его окружает. Взять за все ответственность на себя. Намеренно крутить в голове все ситуации таким образом, что при любой проблеме или, негативе или позитиве - винить только себя! Послали на хуй в магазине и подавили настроение и душевное состояние - сам виноват, мог обложить матом в ответ и чувствовать себя отлично. Человек не отвечает на звонок - я сам виноват, я мог предвидеть и по другому с ним договорится или запланировать запасной вариант. Кирпичь на голову упал - я мог бы его заметить и увернуться. То есть в абсолютно любой ситуации винить только себя, даже в самой нереальной. Такой вид тренинга очень помогает изменить себя в положительном плане и заставить работать.
Наш организм устроен таким образом, мы адаптируемся под любой стресс, если постоянно его преодолеваем.
Как-то читал книгу, в которой автор предлагал некоторые тренинги с выходом из зоны комфорта, для саморазвития. Там надо было, к примеру, поехать в незнакомый город без денег и вернутся оттуда прожив там пару дней. Несколько дней ночевать на улице. Завязать драку с незнакомым человеком. Много там было чего, но суть не в этом, суть в том что преодолевание разных неприятных вещей, вырабатывает у человека толерантность к ним и снижает планку не комфорта.
Когда-то я сам был робким ребенком, который стеснялся криком объявить свою остановку в маршрутке и мог ее проехать. Стоковые данные были сильно занижены и мне приходилось много работать над собой. Много занимался разным спортом, было несколько попыток бизнеса включая удачные, да много чего было. Учился разговаривать с людьми, держать инициативу диалога и убеждать в своей точке зрения. Было у меня ощущение не полноценности и ущербности (об этом мало кто знает), сейчас трудно передать всю свою внутреннюю уверенность и положительность всего того что вокруг меня происходит. А я продолжаю заниматься своим делом и прокачивать себя по возможности, правда уже давно нет такой мотивации, когда личностные проблемы далеко за горизонтом.

Часть 5 самая адекватная из всех. Тебе надо полюбить себя таким какой ты есть!
Все свои 12 см до единого! Не пить сто процентов! Сделать зубы и идти на новую работу и пытаться разговаривать с людьми. Они такие же как и ты. Кто то меньше, кто то больше сумасшедший, но они такие же. Просто полюби людей, а они полюбят тебя в ответ!

Это сообщение отредактировал Genij - 20.05.2018 - 16:52

Прикольно, автор, пиши еще. Будто фильм "Бойцовский клуб" смотрим. Но с более миролюбивым персонажем, хотя и таким-же ёбнутым.
Кстати, жаль, что не можешь с мыслями собраться и смотреть фильмы, возможно нужно просто погромче их делать. Ну или в наушниках, в темноте и с кружкой пива (лучше взять две полторашки, чтобы не кончалось невовремя). Ты откроешь для себя новые горизонты - масса людей ведь страдали и страдают тем-же самым и об этом туча фильмов, список из десятков (а может и сотен) названий ЯП поможет составить.
Друг (у которого такие-же проблемы) последние годы всегда что-нибудь слушает - радио, аудио-книги, сериалы и т.д. Чтобы голоса в голове заглушить, поначалу они ему тоже казались своими собственными мыслями.
Но потом начали говорить такую чушь, что пугают его, особенно ночью. И меня заодно, когда иной раз с ним в скайпе переписываемся. До вызова ментов доходило, когда и меня убедил что соседи его убить хотят. Обороняться собирался сковородой, в которую томатного сока налил - дескать, они сейчас дверь взломают а я им в лицо соком... Менты тогда все таки под утро приехали, соседей разбудили, сказали что это стандартная белая горячка и выписали штраф за ложный вызов. С тех пор тот друг пить не бросает, но и в усмерть не напивается - одна-две полторашки крепкого пива ежедневно.
Впрочем если ты тролль то все равно интересно, на правду похоже именно своей нелепостью.

Это сообщение отредактировал Телепень - 20.05.2018 - 17:01

Ещё, ещё!!

Это сообщение отредактировал Rekos - 20.05.2018 - 17:01

Вообще-то, автор ни разу не собирался еще жаловаться на свою жизнь. Как по мне - автору комфортно, и даже поделом: раз Вы сами вокруг такие люди, которые по дефолту, почти только из-за внешности, относятся к человеку предвзято.
Конечно же, у автора есть какие-то вопросы к жизни и к ее устройству как и у каждого из нас. Автор вообще молодец, но, в принципе, выше уже написал Roma1488 хороший метод на испробывание, и про ноль алкоголя тоже.

Единственно, если отказаться от алкоголя и любых заглушек для восприятия окружающих, то придётся терпеть их с большей затрачиваемой энергией. Но если убрать всеже алкоголь - это как новый уровень сложности и если его достаточно долго проходить, то в итоге обретётся лютый вин. Но может быть автор ты не хочешь именно побед в жизни?

Это сообщение отредактировал Ice313 - 20.05.2018 - 17:02

Закрепил вкладочку... Есть знакомые абзацы. Как я понял мне помогло съехать от матери и жить самостоятельно, хотя бы пытаться. Семьи, детей нет. (в 31 то) Вроде стало получатся, но очень трудно обустроив привычный минимум обеспечение элементарных потребностей (еда, сон, "безопасный" дом, режим, работа, хобби) выходить за эти рамки. Чувство дикой внутренней тревоги (до сих пор не понял как оно включается, единственное что помогает это переключаться на другое дело, желательно монотоное и цикличное, и погружаться в него) и дикий последующий мандраж тела останавливает... Отношение к алко примерно такое же, работает со мной как седативное, с последующим отходом ко сну... Записался в неврологу, но еще 15 дней. Там может посмотрим

ЗЫ Кстати мне очень помогала музыка, электронная, бананы в уши и погнал + сигареты (сосредотачиваешься на процессе курения и успокаиваешься, 2-3 за раз и норм). Щас уже как года два парю электронку.

Это сообщение отредактировал W1ST - 20.05.2018 - 17:23

что тебе дало это,ведь они всё равно не поняли что там чья-то слюна .надо было волос из подмышек на дно утопить.они бы допили до дна ,а там-

да блин,ты слишком зациклен на себе.вот,например, говоришь, не можешь сконцентрировать внимание на протяжении всего времени,что идет кино.но это же смешно!!человек не может не отвлечься(обычный человек)даже 2 минуты!!!ум у всех такой,что мысли отвлекают!в этом ничего особенного нет.ну отвлекся.потом опять "вернулся".в чём проблема то?постепенно возвращая внимание к обьекту,ты натренируешь свой ум к ссосредоточенности(хотя бы над тем же фильмом)

Это сообщение отредактировал SOCHINKA - 20.05.2018 - 17:32

Человек постоянно думает одновременно о многом. Это его сущность - он многозадачен. Пример Юлий Цезарь одновременно мог делать 7 дел. Чем интеллект выше, тем мозг одновременно может выполнять больше задач. Это абсолютно нормальное состояние головного мозга. Не надо этого пугаться)))

похоже на ситуацию со мной-я как то зашла в арку,из неё выходила парочка-девушка и парень.я задумчиво посмотрела на них,и тут же почувствовала внимание с их стороны.проходя мимо друг друга,я посмотрела ей в лицо.и почему-то не отвела взгляд.и она смотрела мне в глаза.и мы не смогли отвести друг от друга взгляд.почему?не знаю.я уже ей говорю-ничего,ничего,иди,я обозналась!а она мне-как вас зовут?"ужас какой то,хорошо парень её под руку и увёл.это был какой то неадекватный случай.
а в глаза многие не любят смотреть.я знаю парня,он за всё общение со мной смотрел куда угодно,но не в глаза.
и знакомится-это для многих сложно.. не все экстраверты.

Это сообщение отредактировал SOCHINKA - 20.05.2018 - 17:41

Очень давно читаю на ЯПе истории разных людей. В каких-то вижу небольшую похожесть на свою собственную ситуацию, но всегда находится какой-то жёсткий аргумент, который меня от этих историй отталкивает. Например, очередная "исповедь" алкаша или заядлого курильщика... при этом имеющего семью/детей/друзей/работу. Вот подобное обстоятельство обнуляет лично для меня всю изначальную суть повествования и, как правило, остается только вопрос "нафига ты это делаешь - у тебя же есть такое, за что бы многие, в том числе я...?"
Но сегодня, читая эту тему, я немного охуел. Где-то, процентов на 75 - это моя история. Убираем часть про кухню и Коляна, и, практически, вуаля.
Что хочу сказать:
1. ТС, мы с тобой прекрасно знаем, что "подбадривающие" комментарии в духе "всё в твоих руках" и "ты сам хозяин своей жизни" - могут больше навредить, нежели помочь. Дело в разных психотипах и прочее-прочее. Думаю, ты понимаешь, что я имею в виду. Не каждый человек ощущает себя 100%-м хозяином своей жизни, а если ему добавить хорошеньких пиздюлей от этой самой жизни - событий, на которые он физически не имел возможности повлиять - то всё становится еще более сложным, страшным.
2. Рвать жопу, выходя из зоны комфорта. Ты пробовал? Пусть даже 5-7 лет назад? Было у тебя такое время, когда, в принципе, жизнь была нормальной? Хотя бы по верхам, не углубляясь: внешность, отношения, работа, хобби, некий круг общения? Когда можно было бы посмотреть на тебя со стороны и сказать: "ну а чо - норм парень"?
Если пробовал, и понял всю бессмысленность данных попыток - у меня для тебя плохие новости.
Если даже не пробовал - новости еще хуже.
3. Чем ты сам можешь объяснить свою привязанность к матери? Почему, после всего, ты беспокоишься о ней? Мужик, она твою личность через колено сломала - причем тогда, когда ты не мог себя защитить. И все эти её знакомые, которым она про тебя такое говорила, и так далее, и так далее... Поверь на слово - я тебя понимаю в контексте детства и последствий, но вообще не понимаю в твоём к ней нынешнем отношении.
4. Что можно сделать прямо сейчас? Ты писал, что у тебя есть диалог с неким специалистом (психолог, психотерапевт?). Не проеби это. Не конфликтуй. Говори ему ВСЁ, даже более подробно, чем здесь. Если спец окажется нормальным - это твой билет к стабильному состоянию. Ключевое слово: "стабильному". Где стабильность - там какие-никакие возможности.
Я так усиленно делаю на этом акцент потому, что мне подобное не светит. Меня не забирают в психушку из полиции, разворачивают в ПНД, психотерапевт выпроводил меня после пяти минут беседы... и это Москва, центр.
Поэтому, цепляйся за свой шанс, блядь!!!
5. Что будет дальше, если не зацепишься? Твоя трусость, эмоциональность и, порой, жалось к себе - устаканятся. Ты уже пытался уйти, и эта мысль в тебе сидит. Это решение к тебе придёт - не под бухлом, не спонтанно, без эмоций. Потом оно будет в тебе сидеть и расти - долго. В определенный момент оно перевесит твои эмоции в сторону мамы и даже кошки. Но это будет ещё далеко не конец - такая штука занимает годы. Если она серьёзная. А у тебя, как мне кажется, всё именно так. (чисто собственные ощущения, ибо у меня так).
А потом - не ванна, не машина, а что-то "наверняка": немного водки+таблетки+шаг с крыши. Например.
Итого: последний вопрос, но самый простой. Чего ты хочешь прямо сейчас? у меня это спросил врач из кареты-психиатрички, которая приехала в отдел полиции после того, как я сам на себя эту полицию вызвал. Это было дней десять назад. Я ответил: "увезите меня из этого места (дом), закройте на 21 день (стандартно), прокапайте, дайте курс сонапакса или чего пожёстче. Поставьте на учёт, если надо..." и так далее. Мне отказали, потому что я выпиваю.
Повторяю: чего ты хочешь прямо сейчас? Ответить можно в личку. Не хочешь - не отвечай, я не требую.

Ты, скорее всего, читал Амирана Сардарова, он же "дневник хача" на youtube. Я тоже листал. Мерзкий мудак, который ставит на первый план себя любимого, и больше никого: ни друзей, ни женщин... а в тех экстремальных советах, если я не ошибаюсь, было еще "трахнуть 20 проституток" (чтобы перестать серьёзно воспринимать женщин) и ещё много "интересных" задач.
Ничего личного, но - по мне - нахуй такую модель саморазвития.

Неадекват такого не напишет. Неплохо построенные фразы, изредка, но вовремя, "а-ля дурка", стремление донести до читателя суть.
Написано неплохо, но не тем кем себя позиционирует ТС.

да,мы все в разной степени нездоровы.а дискомфорт в теле,какой-то диссонанс тоже у многих.у меня,к стыду моему,перед сном бывают такие картинки,аж жуть.как будто демоны..крипота херова.и страх слететь с катушек.списываю всё на нервы и неудачи в жизни.надеюсь будет всё реже,как только жизнь наладится.

Травма детства.

Точно, что-то подобное было в книге Сардарова. Хрен знает, книга как минимум интересная. Канал не смотрю, там чисто развлекательные очень длинные ролики.

Типа «Похороните меня за плинтусом» Санаева.

зависла на пол дня
не знаю почему, но жду продолжения

ничего и не надо сокращать, пиши как считаешь нужным