Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает?

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз.
Наверное это алкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Встречаются двое мужчин..Один другому:
- У тебя какой IQ? У меня 127......
-У меня 125.............
Поболтали о политике,о динамике роста цен на нефть...
Встречаются двое мужчин..Один :
- У тебя какой IQ? У меня 83.......
-У меня 81..
Поболтали о жунщинах,погоде,ценах на недвижимость.
Встречаются двое мужчин..Один :
- У тебя какой IQ? У меня 45....
-У меня 43...
Поболтали о бабах,бане,..водке....
Встречаются двое мужчин..Один :
- У тебя какой IQ? У меня 23....
-У меня 20...
Поболтали о компьютерах, об установке Windows......

Добавлено в 15:03

ай ай ай, а нужно все анеки читать!

побаяню:

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиздилась"

Цирк. Конферансье:-Невиданный атракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка говорящая по французски!! Оркестр туш!!!
Выходит мужик в ватнике, керзовых сапогах, со свиньёй на верёвке.
Выводит её на середину арены. Окестр смолкает...
Мужик разбегается и с криком:
- Парле ву франсе! - бьет свинью керзачом в бок.
Свинья:
- УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

Провалом закончился чемпионат мира по конному спорту для белоруского спортсмена.Если лошадь и брала барьер,то телега сносила все на своем пути.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

афтар стукнись сам, а то ты разбоянился

Добавлено в 15:07
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Добавлено в 15:07
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!

- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?

Добавлено в 15:08
Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало его себе вылей!!!

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...

бугага убила

Делай хорошо, херово само получится!

дык программа Играй гармонь вроде

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком:
- Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.

Это сообщение отредактировал АццкаяСотона - 2.03.2007 - 15:14

Кому как, а я с удовольствие захожу в пятницу на ленту анеков и читаю за один раз все, что было запощено за неделю ) правда и тут в одной ленте одни и те же анеки по два-три раза встретить можно...


Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Хочешь большой и чистой любви?
- А на сколько большой?
- В пределах статистики.

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к
единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про
моего ягненка.

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю.

лог из чата:
[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

царь салтан и царь гвидон
спирту выпили бидон
и теперь им не ф падляк
ибать старуху шыпакляк

© Хуй Забей

Добавлено в 15:20

виртуозы ЯПа?!