Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.






Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?.....


- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе….
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце…
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то…
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты…
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа… (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая…
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Зимародаг

тоже старый вариант
-Сынок мы бедные корейцы и не можем себе позволить есть собак каждый день

бляяяяя, атжог!!!

ты сам то чего постишь, критикан???
про Ивана Гавно - конечно же свежайший анекдот запостил...

Я чёт не понял? Или это новыйе падонге на таком постяд?!

Жду анеков от Тенгиса, брата Писички, чтоб ваще из под стола не вылезать

Просто ПИСЕЧКА жжет

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
И смерди спокойно!"


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

предлагаю этот анек отнести к тем анекам, что про стошу говнозада и про Колю из биберево


Добавлено в 14:11
Штирлиц ел угря, которая ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
"Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю

Писечка бенгалит! (типа жжет)! ))))
А в остальном я так понял.. нейух выепывацца па поводу баянов.. ну нах.. буду тоже теперь тупо постить из лент.. и пох.........

замечательный ты наш это тоже было

пы сы Срать так срать...

Жизненна))) учитывая что праздники один за другим

Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.

Добавлено в 14:20
ишшо байан. .))
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Акция:
с 1-го марта каждому покупателю джипа - права в подарок!

Пошла Красная шапочка к бабушке. Долго шла через лес устала и решила прилечь отдохнуть. Легла шапка на лужке и прикимарила... Рядом паслась корова. Корова смотрит девочка лежит и думает: "Девочка наверное устала и проголодалась. Дай-ка я ее молочком накормлю". Подходит корова к Красной шапке и тычет выме ей в рот. Красная шапка "Мальчики, мальчики не все сразу!"

на каждой странице он будет ?

махамп..махамп махамп махамп..

- Женщина утром, когда проснется в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!

Добавлено в 14:53
Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!

Добавлено в 14:54
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

байан но жызнена!

жызненный баян

Добавлено в 14:58
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных -
таков результат выступления сборной России по боксу.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
-Б@я да не в этой...

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?