Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики есть…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!



Добавлено в 09:27
-А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.



Добавлено в 09:29
Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
-Hу, как там дела у Петьки после pанения?
-Уже встал на лыжи!
-Ух ты!!!!!!!!!!!! А у меня только на баб встает!



Добавлено в 09:30
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.

— Мой муж вечно торопится — никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!



Добавлено в 09:35
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.



Добавлено в 09:37
— Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Карамель вдовойне смешней, если шмаль варилась в ней!

побояню маненько

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина.
- Зачем?
- Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Добавлено в 09:53
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

Добавлено в 09:54
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...


Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.


Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.

Добавлено в 10:06
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Добавлено в 10:06
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Кроты-проктологи помогли слону.

Добавлено в 10:06
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Это сообщение отредактировал Kozankov - 1.03.2007 - 10:00

Иди, дальше ломай моск девушке, своим инстументом.

Фальшифка 25 руплей - одна штука.
У кого она остается в конце, тот и терпила, и попал на номинал этой фальшифки, если не впарит следующему лоху.

Если же хочешь постичь логику этой замутки то читай.

Возьмем продавца 1-на штука, у него Шапка на продажу и 15 реплей (о которых он забыл).
Покупатель с фальшифкой 25 руплей.
И соседка с 10+10+5 руплей.

Итерация 1-я (обмен у соседки)
Продавец (Шапка+15руплей), Покупатель(10+10+5), Соседка (25 фальшифка)

Итерация 2-я (покупка Фапотьки)
Продавец (10+15руплей), Покупатель (Фапотька+10+5руплей), Соседка (25 фальшифка)

Итерация последняя (Возврат фальшифки)
Продавец (25 фальшифка), Покупатель(Фапотька+10+5руплей), Соседка (10+15руплей)
----
Итого, разница между исходными данными и данными после 3-й итерации.
Продавец (-15руплей - Фапотька + 25фальшифка), Покупатель(-25фальшифка + Фапотька + 10+5руплей), Соседка (при своих)

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Добавлено в 10:11
Продвинутая молодежь пошла:

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Это сообщение отредактировал Kozankov - 1.03.2007 - 10:09

АААА убил

баян а что поделать

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Новость:
На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.


Блондинка звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Это сообщение отредактировал ValdayBalday - 1.03.2007 - 10:23

В 1939 красная армия оккупировала бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, "мол, давайте!". С тех пор их так молдаванками и зовут...

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!

Это сообщение отредактировал ValdayBalday - 1.03.2007 - 10:33

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

Добавлено в 10:34
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Старенький, но мне нравиться:

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!


Добавлено в 10:40
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус положительный

Однажды я гулял по лесу. Смотрю - сад. Думаю - дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю - калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут - бац! - ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место!" А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю - может он совем **анулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю - маршрутка стоит. Подхожу и говорю: "L&M" голубой и водки 0,5". Она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на "Скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем **анутая - как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и п ошел домой. Больше я в лес не ходил.

- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу…
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.
- Сам заберешь…

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

У двух беззубых сестер была одна вставная челюсть на двоих. Они носили ее поочереди. Однажды вкладывает одна из них челюсть в рот и говорит:
— Сестра, хочешь, я сейчас угадаю, что ты ела и что пила сегодня?
— Тафай попопуй.
— Тьма, тьма, тьма (чмокает). Ты сегодня ела шоколад. Тьма, тьма. Ела малиновое варенье. Тьма, тьма, тьма. А что, сегодня Леха приходил?

Гыы))

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.

Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.