Геморрой, что это?, личный опыт.

да вот как-то подозрительно ты народную медицину недолюбливаешь и за фото/видео переживаешь, чтобы этим клиентов для докторов не спугнули, хотя должен знать, что геморрой даже оперативным путем не лечится, а только отсрочка это


да и нах ты мне сдался, чтоб я на тебя шпалы тратил

Это анекдот про диарею.

orizona
Вся наша жизнь - отсрочка.
А переживаю я не оттого, что клиентов спугнут, а оттого, что люди мало того, что не обладают информацией о сабже, так ещё и мнительных хватает, которые после просмотра видео (к слову, предназначенного для специалистов) идут к этим "Огурцовым", а потом умирают от острой кровопотери, потому что "стыдно".
Чувствуешь разницу?

Я так понял, у тебя есть сомнения по поводу "сам себе выпилил" - мой скайп ra3vdx, я в палате, можешь позвонить и убедиться.
А ещё по теме у Андрея нашего Ломачинского есть отличнейший рассказ "Автономный аппендицит". Рекомендую к прочтению.

А ещё есть чудесная мазь-Безорнил.

Ох, ТС, не болей больше! А на меня еще муж ругается, когда я ему булки запрещаю, хлеб с отрубями есть заставляю, майонез выбрасываю и ворчу на получасовое сидение в туалете. Здоровье наше все. Особенно у мужчин, вы до последнего тянете, так что вам легче профилактику делать, чем заставлять лечиться.

Автор, геморрой -это такой.. геморрой!
Мой друг терпел-терпел долго, совсем как ты. Каждый поход с туалет был для него Сталинградской битвой. Приперло его раз так сильно, до обморока, что его госпитализировали на скорой и прооперировали.
Не поверите- жизнь заиграла новыми красками!
Будьте здоровы и не доводите до.. сами знаете чего

Офигительная тема!
Главное гадить каждый день, ну и не сидеть) и тогда попочка будет норм)

Okkama
Спасибо за позитивный и жизнеутверждающий комментарий. Здоровья и Вам в ответ!
Souldissect
О, это, как ни странно, было как по часам. (теперь ЯП знает обо мне ВСЁ!)
конечно, если кушал как положено.

Это сообщение отредактировал ra3vdx - 7.06.2014 - 22:44

Очень напомнило свою историю!
Когда-то был я не особо "измученным нарзаном" мальчиком лет 20-ти. Работа у меня была тяжелая и сидячая.Отмечали мы с корефанами что-то(щас уже и не помню.То ли днюху,то ли "День Зелёного Тушкана")И вышел я из кабака на улицу покурить и о вечном подумать,а заодно и кислорода порцию глотнуть.Присел на блок бетонный(стройка рядом шла) Посидел,покурил.Вернулся назад.
А на улице октябрь месяц был.
Праздник удался.Вот только наутро я проснулся от того,что у меня жопа болела....
Перебрав все варианты от самых лёгких(кто-то с ноги въебал) до самых противных(не не не! не настолько я и попьян был...или?...Блядь! А кровь на труханах меня вообще в ступор ввела! ) я решил глянуть что творится с анусом моим.
С помощью маминого зеркальца и матюков я определился с диагнозом.Ибо этот диагноз подмигивал мне в зеркало фиолетовым глазом.Ну здравствуй друг-гемор! Раньше я только слышал о тебе. Ни хера не приятно познакомится!
Пошла в ход народная медицина.....мази,примочки и т.д.
После недели мучений(Настоящий Мужик к "пилюлькинам" не ходит!!!) я сдался и пошёл в поликлинику.
Так как проктолога у нас нет-меня к хирургу направили.А хирурги наши....Их трое было....О них поговорка была "Отморозок на отморозке и отморозком погоняет!" Как врачи они классные спецы,но отморозки.(Что стоит только история с новой дрелью для сверления кости,которую хирург испытывал на знакомом очень "удачно" сломавшем палец.Он протестировал все скорости и режимы...)
Мне повезло.... Я попал к наименее "отмороженному"
Дядя Саша меня посмотрел и вынес вердикт-"Резать нахер!"
На моё робкое блеяние-"Может крем,свечи,таблетки?" получил лекцию о своих умственных способностях. И вопрос-"Хочешь,чтобы он у тебя периодически вылазил? Только резать! Чик!-и всё! И больше тебя никогда проблема эта беспокоить не будет"(Соврал,шельмец!Но далее не так критично было)
Я обречённо кивнул головой.
Стационар.
Кто проходил подобную операцию-тому не нужно рассказывать о предоперационных процедурах.Хочу рассказать об одной. А именно-бритьё жопы.
Лежу я.значиться,в палате-с людьми знакомлюсь.Заходит медсестра.Монументальная женщина!И чётко поставленным басом
-*****в процедурку!
Хули делать,иду. Далее диалог
-Станок давай!
-Какой станок?(Ну не знал я,что станок нужно специально брать)Зачем?
-Как-зачем?Жопу брить!
-Тётенька,я не в курсе.Нет станка.
-Вообще есть?
-Да
-Неси.
-Не дам(а у меня был пиздатый дорогой джиллетовский станок)
-Как хочешь.
И достаёт из шкафа станок-ветеран с лезвиями "Нева"......
-Раком на кушетку!
Сказано это было таким тоном,что о пене,геле,или о мыльной водичке я и забыл.
"Процедура" длилась минут пять.И все эти пять минут я ей усиленно "подмигивал",боясь,что она мне яйца отчекрыжит!
-Свободен!Через полчаса на клизму!
Утро.
Приходит здоровенный мужик (2х1.5) в белом халате.Это наш анастезиолог. Его все зовут "Выключатель".Мировой мужик с лицом маньяка-убивца.Заводит душевный разговор.Под конец которого незаметненько мне шприц в вену-хренась!
-Ну вот и славненько! Через полчаса в операционную.
В операционную я шёл сам.По стеночке(клёвая дурь у "Выключателя"!)
Последнее,что запомнил забравшись на гинекологическое кресло-диалог с медсестрой.
-Вы пьяный буйный?
-Нет.Я спокоен как удав.
-Нина,вяжи ноги...и руки.....
Тут я подсел на измену...Ненадолго ....Темнота.....
Когда отошел от наркоза в палате(соседи рассказывали,что я матерился постоянно)ощутил некий дискомфорт в прямой кишке.И интересную "сбрую" на чреслах.Дико хотелось срать.Пришёл дядя Саша и огорчил меня информацией о нахождении у меня в заднице марлевого тампона.На мой вопль души-"Когда!?" получил спокойный ответ-"Сам высрешь."
Три дня меня держали на наркотиках.Потом я прочувствовал всю гамму ощущений.Это пиздец,товарищи! Срать я боялся.ибо шов внутри и больно.Этот ёбаный марлевый тампон выходил из меня мучительно. За время нахождения в стационаре выпил пол литра масла подсолнечного(врачи советуют чтоб со "смазкой"какать)
Я ещё два месяца после операции срать боялся. Гемор-хреновая вещь!

Это сообщение отредактировал Wtatcxt - 13.06.2014 - 02:28

Wtatcxt, спасибо, что нашёл время отписаться.
Ну и я уж добавлю немного. По поводу "Невы". Я-то с собой брал станок, предполагал, что придётся брить хозяйство и "прилегающие территории". Санитарка глянула на меня, как на говно и сказала: "Ты что? Это для лица, там щетина "жоще". Надо одноразовый." Купил одноразовый. Побрился сам. Я и не подозревал, что будет столько шерсти! Даже шарундулы не порезал. Удивительно.
В тот же день(поступления) сделали 2 клизмы (по 3 литра). Назавтра(в день операции) - ещё две.
Что удивительно, анализов было мало - 1. кровь на группу, гематокрит и ВИЧ
2. Кровь из пальца на (?) 3. моча.
Даже не спросили о прививках и флюорографии.
На операции особо не привязывали, только ноги липучкой к подставкам.
Тампон достали на след. день на перевязке.
Пил слабительные, это и спасало.

Тут были вопросы по поводу запрета сидения на холодном после операции. Врач
сказал - особых ограничений нет. А ещё на велосипеде можно ездить через три недели только. Не выдержу. Проходя мимо всякий раз, хищно смотрю на него...

Врачу, кстати, 72 года уже. Молодец.

И поменьше анального секса, он тоже не способствует здоровью попы

Муж-анестезиолог, рост 195,вес-за 110. Его коллега-аналогичной комлекции. Оба-милейшие люди, но рожи у обоих опасные)
Видимо это у них "профессиональное"

Вообще,конечно,хочется сказать всем-"Ребяты,НИКОГДА не тяните с "этим" заболеванием". Ибо операция и послеоперационный период это пипец полный! Здоровья всем!

Реально. Подтверждаю

На ранних стадиях впроне доступные и распространённые в аптеках мази/свечи очень засечательно помогают (зависит от локализации проблемы:снаружи или в прямой кишке). И, конечно, лучше не доводить геморрой до последней стадии, лечить сразу. А перед операцией надо было клизму хорошую сделать, неделю бы без "кирпичей" жил (из личного опыта: перед родами медсестра так меня подготовила, что неделю к белому другу не ходила, только зря боялась, что швы разойдутся).

занятие спортом хотя бы по пол часика в день и никаких операций.

Срать после операции больно?

Словил первый раз когда неожиданно лдя себя поймал в полете 200 кг. теперь вылазит после самолетов блин... причем страно так. свечи не помогают почему-то, а вот гепариновой мазью снаружи и на следующий день все ок а потом совсем рассасывается

Вылез позавчера вчером в пятницу. Купил свечи анузол. Бесполезняк. Как я понял у меня внешний гемор булки в райне очка не сходятся. В зеркало видно не нагибаясь. Воткнуть в очко не реально ибо саму дырку найти из за боли не возможно. Пару раз вроде нашел, но из-за торчащего винограда пальцы стали коротковаты, я свечу туда, а она назад. Карандашом побоялся. Сейчас нашел у жены гепариновую помазуху просроченную, прям как бальзам по сердцу. Вроде болит меньше. Может еще полегчает тогда за руль и в аптеку за проктозаном. Если облегчения не будет - завтра к врачу. Раньше такой байды не было. Сьездил блядь на рыбалку.

Релиф...утром после туалета и ванночки сидячей с марганцовкой ..вечером -метилсаурациловые...на сон и стакан кефира

первый стул ...держи глаза ..а то выпадут .... потом - всё лучше и лучше - ..я не ел до операции 2 дня -после .3 дня ...

ага ...нет панацеи от этого .....вот допустим ..происхождение трещин до сих пор нет чёткой диагностики сего явления ...почему ?

да не очень он и своеобразный

Проктозан, особые указания
При одновременном применении препарата Проктозан и презервативов может отмечаться снижение прочности презервативов, что снижает их надежность.

Это полный пиздец. Куда катится мир?

уже 25 годков ..неплохая отсрочка ...балабол