Миф о эпилепсии, распространенный и среди врачей

Честно скажу не знал.
Спасибо за науку.

Когда приступ начнётся, он эту бумажку не успеет показать!

Это сообщение отредактировал Кульбит - 25.07.2018 - 10:36

При потере сознания язык может запасть, и человек в результате задыхается. Но для этого нужно падение мышечного тонуса, а тут судороги - то есть, совсем наоборот. Так что придумал это либо медик-недоучка, либо просто левый чел.

Существуют правильные решения и идиотские.
Правильные - это когда описываются исходные варианты, делаются выводы, предлагаются методы, делается прогноз. Это сложно, скучно и непонятно.
Идиотские решения гораздо проще, и потому привлекательнее. Засунул ложку - исцелил припадок! А своевременно засунутый в жопу огурец дает прохладу, влажность, и, наверное, силу Земли. (С)

Ты и здесь своей безграмотностью блещешь?
Язык может запасть, перекрыв дыхательные пути, проглотить его анатомически невозможно.

Отвечу тебе нашей местной, весьма баянистой, копипастой.

Клитор в ухе или Особенности армянской медицины

У нас на втором курсе большинство студентов – армяне. Или еще какие-то другие нерусские, я их не различаю. Но хачиков больше всего – точно. Учатся только благодаря родительским деньгам. Хотя даже биологию на уровне школы не знают. Особенно девушки тупые – просто кошмар.

Лилин папа - уважаемый в Нахичевани человек. У Лили трудности с речью и памятью, но она все равно отличница. Препод показывает ей бедренную кость и спрашивает:

-Лиля, что это?
Лиля молчит. Крутит экспонат в руках минуты три.
-Это самая большая кость в теле человека, - подсказывает препод.
Лиля снова тупо вертит ее в руках и краснеет от волнения. Пара студентов уже хихикает.
-Это кость находится выше колена и ниже пупка, - пытается пошутить препод. Лицо Лили озаряет улыбка:
-Лобковая кость!
Половина группы катается в истерике, половина так и не понимает, что такого сказала Лиля.

Проходим основы анестезии. Отвечает Сусанна – воспитанная девочка из большой армянской семьи. Препод, строгий дед с кучей врачебных регалий. Задает вопрос:
-Каким препаратом следует давать анестезию роженицам?
-Я не могу это вслух произнести, - потупляет глаза Сусанна.
-Как так? А что можешь? - удивляется деда.
-Написать могу, а сказать нет.
-Ну, пиши.
Сусанна выходит к доске и, дрожа от смущения, выводит – «пропердол». Деда, в истерике бьющегося, чуть не выносят. С таким написанием слова «промедол» за годы преподавания он еще не сталкивался.

Мальчики тоже не отстают. Артур очень плохо говорит по-русски. На латыни у него получается еще хуже, поэтому даже анатомию у него стараются спрашивать на русском. Идет изучение внутреннего строения уха.
-Это перепонка. Барабанная, - хмурится Артур, отвечая заданное на дом.
-Дальше, - согласно кивает головой препод.
-А это, - Артур мрачно тычет указкой в ушную улитку, - Клитор.
Потом стоит и долго не понимает, чего все смеются.

Рустам туп, очень туп, чрезвычайно туп. Почти как Лиля. На столе стоит таз человека. Рустам должен ответить, что же это такое. Спустя пару минут он изрекает:
-Это череп, - видит, что преподаватель отрицательно качает головой и делает вторую попытку: - В разрезе?

Это небольшая часть ее историй, самая наглядная. Все безумно смешно, кроме одного: вся эта скотобаза потом будет нас лечить. Будет-будет! Родственники подсобирают денег и купят арсенчику-арменчику теплое место. Где эта мразь будет набивать руку на людях, тупо обезьянничая за хирургом. У меня в левой ноге стоит штифт, который вставили так коряво, что нога стала короче на 5 сантиметров. Вставлял какой-то студент из братских стран Ближнего Востока. Уж не знаю, отличал ли он ухо от клитора.

Вот точно так сломали зуб моей жене. У нее тоже был приступ на улице. Я тоже всем говорил, чтобы не подходили, но какой-то мудак подскочил с ложкой (рядом комок с мороженным был, там видимо и взял).
А достаточно всего лишь голову на бок повернуть и зафиксировать

Я тоже не понял. Ложку вставляют вроде бы, чтоб язык не прикусил? Нет?

У друга в дикси случилась винная эпилепсия.Упал у кассы,прокусил язык.Это жопа 5 дней не мог ни есть,ни разговаривать.

От танчиков у здоровых паркинсон и альцгеймер вместе с агробелкой начинается. Что с больными может стать - страшно представить.

знаю я эту тетку. Она всегда по городу с ложкой бегает - ищет куда бы засунуть )))

Скорую. Пока доедут...
После двух минут может и серия начаться... это вообще лютый пиздец. один приступ не заканчивается - начинается второй... и так далее.
Иногда и в реанимациях не купируют.
Знакомого в медикаментозную кому вводили чтобы отключить активность. Потом три дня выводили потихоньку. Чудом в кабачок не превратился.

На замечание выше...
не "тихая" эпилепсия, а безсудорожный приступ.
Человек вообще может идти куда шел, ну свернет не там пару раз, под машину попадёт, или в речку с набережной... В мозгу электрический шквал, а спинной движениями управляет по схеме...
Потом в чувство приходишь - где я, кто я... хз. Ну если выжил конечно.
Безсудорожные гораздо опаснее.

Это сообщение отредактировал Mangustoid - 25.07.2018 - 11:13

Вставлять ложку можно, но только себе и только в жопу. Этим вы поможете эпилептику.

Сахар диабетику не яд. Если челвоек не знает или знает по данным газеты в стиле "Спид инфо" то не хер лезть.

1 раз приходилось использовать ложку, но не для приступа эпилепсии, а просто патсан лет 18 в поезде, ужрался (не зная меры) и уснул, а во сне стал блевать, а рот зажат, ну вот чтобы он не захлебнулся, я ложкой ему челюсть и разжал. Сам-то я не врач, но в вагоне оказалась медсестра, а мне пришлось разжимать, потому что у неё сил не хватало. Единственно чего боялся - это, чтобы зубы не сломать. Хотя хз вообще, можно так зубы сломать или нет.

Да блять,ложку не надо,конечно еб вашу же мать!!!Ну да сука!Конечно!В ЖОПУ себе этот рассказ засунь!Ссука блять кент на работе упал начались судороги,стал синеть,еле как рот разжали монтажкой пришлось язык держать(врачи сказали что приступ был спровоцирован ударом головы об бетонный пол),ибо пальцы бы он откусил,вывод:вы нарочно вводите людей в заблуждение,и лучше уж перебздеть чем недобздеть!

по студенчеству прожил год в одной комнате с эпилептиком, поэтому знаю, что такое, как себя вести при припадках. Фиксируешь, чтобы не ударился, не повредил себе ничего, да не захлебнулся слюной например. Даже уколы на нем научился ставить, стекловидное тело какое то прописали ему. Ну вот, захожу я как то в банк, а там на полу старичок бьется в припадке. Девчонки молодые за стойкой в кучу сбились и не шевелятся. Клиентов мало, те что есть, тоже испугались. А тут я с ходу подошел, кепочку его упавшую ему под голову сунул, голову придержал, контролирую, и тут же окружающих успокаиваю. Дедок секунд через 40 очнулся, платком сидит утирается. А девчонки из банка так на меня смотрели, я даже пожалел что не врач, блин. Минута славы просто. Восторг и благоговение почти. Эх.

Я так вижу, тебя ситуация в семье ничему не научила. :)

Для кого минута славы, для кого проблема на всю жизнь)
Чего только люди не придумают... У самого эпилепсия, уже больше 10 лет. За это время как только не травмировался). Плохо одно, что до приступа предупредить никак нельзя...

Инструкцию выше выложили. А половником отгоняй тех, кто идёт с ложкой!

Не среди врачей, а среди теток, которые орут, что они врачи. Даже, скорее всего, тетка орала, что она - медик, так любят себя называть санитарки, а то и гардеробщицы в поликлиниках.
Диплом тетка не показала и даже не уточнила врачебную специальность.

А слышал, что ложку в рот вставляют для того, чтобы больной себе язык не прикусил. Но при этом ее надо обмотать тканью, чтобы не повредить зубы.

Один раз в жизни видел приступ
Но от того что он произошёл на республиканском призывном пункте меня до сих пор терзают смутные сомненья.

Обезательно найдеться граммотей каторый всех будит учить правапесанею.

У жены были раньше приступы 2-3 раза в год, при последнем приступе в гинекологии, кто-то что-то засунул ей в рот, сломала 2 зуба, прикусила сильно язык, рассекла голову о кафель... Никто не сознался, говорят вызвали врача из кабинета.. Слава богу приступы прекратились уже как пару лет

То хуйня. Вот если бы к нему ломились бабки с трехлитровыми банками *Целебной мочи* а с другой пытались огурцом в жопу изнасиловать - вот тогда да. Знахарей развелось - как собак легкого поведения.