Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки.
Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"

блять или блядь надо Лаврова поспрошать, как скажет, так и будет, блядь..))

Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Это было в далеком 91 году, учился я в 9-м классе.
У нас, среди молодежи, было такое понятие как старшИе и младшИе, старших уважали младшие и никогда не возмущались, если это не беспредел, а старшие помогали младшим решить, если случившийся беспредел по отношению к ним, на своем уровне.
Короче поколения жили почти мирно, и беззаботно.
И вот май месяц, до окончания школьного года считанные дни, на улице: жара, сухо и прекрасно.
Но в школах еще осталось требование-это сменная обувь.
Понятное дело, что нам, как "дембелям", да в сухую погоду на это было все равно, и мы проходили в школу спокойно так, и никто не ругался.
И вот в такой прекрасный день, пытаясь зайти в школу, меня не пускает соплюха дежурная (на страже стоят сопляки-дежурные, которые у нас смотрели за то, чтобы на верхние этажи учащиеся поднимались в сменной обуви), при этом она вопит так, как будто я ее уже отоварил.
Она то увидела, что мимо идет директор школы, и видать решила сука показать, какая она ахуенная дежурная.
Завидев кричащую дуру, директор подошла и поинтересовалась: " Что происходит?"
Да, я неправ, но так делали все старшеклассники, всегда в теплую погоду мы проходили без сменки, и это было негласное правило, все всё знали, но это не прокатило в этот раз.
Директор забрала у меня дневник, и отправила домой, заявив, что дневник отдаст только тогда, когда увидит сменку!
Забрать дневник- да пофиг, а вот отправить за сменкой-это прям унижение.
Мне не повезло, и понятное дело, что я был просто в ненависти.
Выхожу значит я на крыльцо школы, злой такой, а тут друзья спрашивают , чего это я такой, и я выдаю:
"Блять, у меня директор дневник забрала, так еще и за сменкой отправила". (это прям слово в слово, цитирую)
Это услышала учитель английского языка, и пошла доложила директору, что я обозвал директора блядью!
О как.
И тут завертелось.
Собрали педсовет: пригласили всех учителей, которые точили на меня зуб (таких было не много, но пяток набралось), конечно же папу еще пригласили, ну и меня.
К слову сказать, что учился я хорошо, но вот поведением особо не отличался, частенько что-то пролетало, в чем я виноват, а в чем просто моя слава прилепляла ко мне косяки.
И вот он страшный совет, педсовет.
Сидят учителя, завуч, директор, и начинают вентилировать эту тему.
Особо там нечего рассказывать, но дошло до того, что мы начали кидаться словом блять.
Я настаиваю, что я просто выругался, сказав: "Блять", а учитель английского настаивает, что я именно обозвал "Блядью".
Вот в таком ритме мы минут 5 перекидывались, а потом, видать взрослые поняли всю абсурдность процесса, и все это закончилось.
Меня отправили в коридор, потом вышел папа, и мы ушли.

Дальше я перешел в 10 класс, закончил 11, потом юрфак, но это уже потом.

Вот так бывает, когда всего 1 буква так сильно меняет смысл.

И да, спасибо моему папе за терпение.

Слова "блять" не существует. Ведь ты же не пишешь "тебил".

Чуть выше я описал ситуацию, и это... по мне так слово "блять" существует)

В отличие от слова «блядь», обозначающего персону лёгкого поведения или носящего обще-оскорбительный характер, слово «блять» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций.
Слово «блять» не относится к какой-либо личности и не является оскорбительным эпитетом.

У-у, блять, по ногам-то зачем ходить!
Вот суки, весь чай без меня выпили, блять.
©

Это сообщение отредактировал SergeiX5 - 13.01.2017 - 18:25

Американец удивляется: "Ох и беден же разговорный русский язык. Подруга - блядь, начальник - блядь, премьер - блядь, на голодёде поскользнулся - тоже блядь".

Вспомнил историю из собственной жизни студенческих времен.
На военной кафедре был зачет по самому косяковому предмету и вел его самый въедливый сука офицер кафедры. Перед самым зачетом этот преподаватель неожиданно спросил курсантов:
- Кто из вас сумеет нарисовать плакат?
Курсантов было очень много и наверное каждый из них мечтал обойти этот зачет такой малой кровью как плакат, так что соображать нужно было очень быстро.
Но был один маленький нюанс - рисовал я как курица лапой, наверное, не хуже чем О.Бендер со своим бессмертным полотном "Сеятель".
Но был еще один маленький нюанс - я довольно неплохо владел Автокадом, и у моего дядьки на полиграфической фирме был офигенный плоттер, да еще и цветной.
Поэтому я задал лишь один уточняющий вопрос:
- Руками?
Как оказалось, вопрос понятный любому айтишнику может быть превратно истолкован военным, так что товарищ майор судя по выражению его лица малость прихуел. Но как бывалый офицер он ни на миг не растерялся и сразу же резонно ответил:
- Нет, блядь, ногами!
Следующие пару минут я провел объясняя ему о преимуществах высоких технологий в сравнении с таким морально устаревшим занятием как черчение собственными конечностями, и через пару недель взамен зачета принес ему пару плакатов, исполненных по предоставленному им образцу. А товарищ майор одобрительно покачал головой и сказал:
- Хоть, блядь, на стенку вешай!

В русском языке (подчёркиваю - в русском, не в татарском) существует только слово "блядь". Точка.

Что ты там себе напридумывал - сугубо твоё личное дело. Можешь отмечать "своё день рожденье" или пить "вкусное кофе".

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали - мое хобби.

Это примеры не "Блядь", а "Нет, блядь".

Это разные вещи!

Мне этот почему-то вспомнился))) Дверь мне сделал БЛЕАТЬ!!!

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Танцуя на гулянье,
Открыли новый стиль.
Штиблеты и сапожки
Под русские гармошки,
Под бересту и ложки
Прославили кадриль.
Теперь почти забытая,
Гитарами забитая,
Но, всё же непокорная,
Жива кадриль задорная.
---
Это его песня. Он был действительно русский человек, который тосковал по родным березам и снегу даже в Латинской Америке: "в Рио-де-жанейро солнце, в Рио-де-жанейро пальмы, в Рио-де-жанейро снега - нету, нету".
Не позер типа современных деятелей искусства и не зарабатыватель бабла, а истинный патриот и просто очень талантливый человек.

Это сообщение отредактировал syshell - 13.01.2017 - 20:29

Добавлю несколько:

– Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
– Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий.

– Бармен, «Гиннесса» мне!
– Пива?
– Нет, блядь, книгу рекордов!

Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, блядь, битву.

42й год, варшавское гетто. Навстречу фашисту (ф) идет мальчик (м) со звездой Давида на курточке.
Ф: Jude?
М: Нет, блять, техасский рейнджер!

Это сообщение отредактировал Turb0Suslik - 13.01.2017 - 20:45

буду краток - всегда уместно))

Слово "блядь" вставляется в фразу, когда отвечаешь с сарказмом откровенному долбоёбу. Но он ведь, блядь, сарказма просто так не поймёт, на то он и долбоёб, поэтому обязательно нужно "блядь", блядь.

Мужик дергает дверь туалета и кричит " Пустите у меня понос !!!"
Из кабинки "Ссссччаасллииивый"

- Нет блять Маршал

какой такой "блять"? блеать. мы же культурные люди. а блядей на ленинградке полно.

Дьвестипетьдесяттысяч отборррных солдат Ирака, блядь!
Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут за один час.

- и че, это тема уйдет в утиль?
- нет, блять, в платину!

.ну всё,Светка,пошли,блять,провожу..
-что,как ты меня назвал?..
-это я для связки слов!!!