Если на Вас напала анаконда, полезные советы

Ох ты как вас анаконда зацепила...ажно на 9 страниц!!!!!!!

лавииии! че малчишь,паймала?

Rudie

Дык када-то и Шайсман тока фотку вишни запостил... Всего-то...

Ятишкин свет, сколько понаписано

а вдрук ишшо к то к комьюнити присоединится типа 5-1, 7-1... целый домашний кинотеятр будит!

Аннет

Уползунах

Блять, я вам грю, паложте лапату, она у мну памятная, с инкрустацией!

Добавлено в 13:45

Угу, и будем эт все на еще одном персонаже испытывать -

, ему похуй, он бессмертный...

МАРСОН

Не понаписано - а позасрано!

Незримый
А грабельки мои каторыми я спину чешу не выкинули?

Незримый

эх, вы, мужчино.... я считаю шо человек произошел от обязьны, шо мир развивался по теории Дарвина, а потому у женщин и мужчин равные права в этом мире.
Вот скажите мне, если бы женщино произошло от ребра, то каким бы образом в нашем мире было б равноправие??? мы б размножались пучкованием от ребер, да и секса как такового не было. Поэтому ответственно заявляю, шо ежели мужики хотят секса, пусть придерживаются теории Дарвина и считают ся полнейшими обезьянами.

Так чо, с анакондой все, порешили тварь пресмыкающиюся?

Уползунах
ох, кто-то ж может не только лопатой огрести, но и валенком с кирпичем внутри....

Аннет
Анаконды Абизьяны ВМИРИЖИВОТНЫХНАХ!

хороша инструкция.. но есть и альтернативная
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит вашу жопу, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, начинайте дристать что есть мочи.
9. Всегда ходите в джунгли плотно пообедав.
10. Носите с собой пурген, банку молока и пару огурцов.

Аннет

У-у-у-у-а-а-а-а-а-у-у-у... (прыгаю вокруг стола) Где секс?

Пагади мы же валенки с кирпичами уничтожили когда гонка вооружений закончилась?

Rudie

Добавлено в 13:51
я всего лишь разместила объяву

Rudie

Не-а, об них еще вчераПаселентизаторшишки набивал, так что в углу стоят. Тока подходи осторожнее, там еще носки маи стаят... С наветренной стороны лучше не подходить, они хуже десандеровских, кусаюцца...
Аннет

А секс вообще был придуман для удовольствия

Да! Я - обезьяна! Так когда на сеновал идем?

Rudie

На себя посмотри...

Паселентизатор
срочно патентуй идею у тебя её уже пятый тырит!

а валенок чей?

Nefer
и чо?

Паселентизатор
а в грудь бьешь ся призывая самок?

Rudie

Бля... Я требую защиты аффторских прав!


Добавлено в 13:53
Аннет

Если грудь размера, так, 3 - 4, то об неё убиться просто готов...

как же легко мужчину заставить признаться, шо он на самом деле скотина

Паселентизатор

Ты смотри осторожнее, а то встретицца кто-нить с размером "На одну грудь положу, другой прихлопны - мокрое место останется!"

Добавлено в 13:55
Аннет

Ниче не жалко ради удовольствия

Ниправильно! Первый пункт:
НИКОГДА НЕ НОСИТЕ НОЖ В САПОГЕ
Второй:
НИКОГДА НЕ МОЙТЕ НОГИ ПЕРЕД ПАХОДАМ!

Это сообщение отредактировал Corsair - 13.07.2007 - 14:01