Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

И туда же, "Про ворону":
Я нашла в кустах ворону -
Мокрую, вонючую...
Всё равно её не брошу -
Заберу, замучаю!!!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык…

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

— Как избавиться от девушки?
— Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто! Пригласи ее в кино, в понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места, возле прожектора, на мультфильм «Ежик в тумане», без звука, с сурдопереводом, по-немецки, в кинотеатр «Варяг», в село Кукуево, поедете поездом, плацкарные места, боковые, возле туалета.

Добавлено в 09:41
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. Не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька:
— Василий Иванович, пора уже и «руку набить»!
Котовский:
— И морду тоже!

Добавлено в 09:43
Случай правдивый. В госпиталь ветеранов был доставлен дедуля — бывший военный. Вот только диагноз потряс даже видавших виды врачей приемного отделения: «ожог заднего прохода». Как выяснилось, мужику назначили свечи, то-ли от геморроя, то ли от чего еще. Ну он вставил и... поджег. У меня не хватило воображения чтобы представить — как он это делал. Может у вас хватит?



Добавлено в 09:51
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Добавлено в 10:02
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

neviDeemka

Блин, так охота иногда побыть колей из бюрилева...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте доходы написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

***

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

***

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

***

В водительских правах появится категория новичок!
Также планируется ввести категории прав трус, бывалый и балбес!

***

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

***

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением Устала виста, беби.

***

Жена не дающая жарить себя и не согласная жарить мясо и картошку -
существо никчемное по определению.

***

Один раз-ето не измена..., уговаривала правая рука.

Встречаются как-то лицо и задница одного и того же человека. Задница:
- Смотри, нам лет поровну, а я такая гладенькая розовенькая, а ты такая морщинистая и серая
Лицо:
- Конечно, я морщинестое,я же переживаю, плачу,или смеюсь.А серое потому что солныко меня палит,ветер обдувает, дождик поливает. А тебе же на все насрать..

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Идёт Заяц по лесу, несёт косяк. Тут Волк:
-Стоять! Чо несёшь?
-Серый, ничо, гуляю просто
-А чо в лапах? А-а-а, косяк!
Забрал косяк, дал Зайцу по ушам и чухнул в лес
Заяц идёт к Лисе и говорит ей:
-Рыжая, я тут два косяка нёс-тебе и себе, а волк забрал. Чо делать? Лиса:
-Не, ну ваще волчара оборзел! Идём к Медведю, он здоровый-рассудит.
Приходят к Медведю, Лиса:
-Слышь, косолапый, тут Заяц мешок ганджубаса волок, тебе половину, ну инам, штоб не нуждаться, а Волчара всё себе забрал. Медведь:
-Не, ну ваще беспредел! Идём ко Льву, он Царь зверей-подмогнёт.
Пришли ко Льву:
-Лев, тут заяц тачку травы тебе таранил, тебе скока нада, ну и остальным, шоб прикололо, а волчара позорный всё отнял! Лев:
-Ахуеть! Общий сбор зверей, найти этого ган...на!
Нашли обсаженного Волка, затолкали его между двух деревьев, и по очереди его в зад пользуют. Заяц подходит к морде волка и говорит:
-Ну чё Серый, раскумарился?

Мартусичка
мы канешна очинь беспесды ценим твае знание всех лент аниктодаф за паследние полгода, но все жэ вынужден попросить перестать оффтопить!

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно...

Vasya вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya я тебе не дам!
Tanya Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya Сорри! В смысле - заснуть! :-D

или - засУнуть?

< NFboy > давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
< _MariShka_ > блять

Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит...

В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?