Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих,
находящихся в отпуске по беременности и родам, в
основном это женщины..."

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

*** Toss has joined #auto
<Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
<dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?
__________________

Добавлено в 15:58
Закон и порядок
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!!!

Однажды жена говорит мужу назидательно:
-Сергей. Вот и сын наш уже подрос. Ты бы рассказал ему о любви, сексе, объяснил там как в природе это дело обстоит. Ну там пестики-тычинки, бабочки-цветочки.
-Ага.
...
-Иван. Пойди ка сюда.
-Чего бать?
-На тебе 100 рублей. Дуй в магазин за водкой.
...После 3 выпитой бутылки на двоих:
-Вань, а ты Машку то свою трахаешь?
-Ну.
-Ну вот Вань, так и бабочки.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

И ищо...

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!


Добавлено в 16:18
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...


Добавлено в 16:18
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...


Добавлено в 16:19
Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была
какая то встреча, проходила она в общественном месте.
Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:
- А что это у вас писуары так низко расположены...
А, я понял, у вас люди низкорослые?
Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке.
Просто у них длинные...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал
такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол
мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо
проходит врач
и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем
затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с
лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти -
а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит,
а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё
как живут!!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг... Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!

Инженеры-проектировщики ВАЗ при создании новой модели хотели назвать ее - Инна. Но после всех окончательных тестов к названию пришлось кое-что добавить. Так и появилась на свет, чудо отечественного автомобилестроения – КалИна.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Вчера хто-та испортил маё любимае стихатварение
Итаг, полный вариант:

Про крысу.

Я несу в кармане крысу.
Я нашёл её в лесу.
Она мокрая и лысая,
Я домой её несу.

Посажу я крысу в банку,
накормлю её мясцом...
Я люблю её, засранку...
И физически при том...

МУЖИК домой пришел от любовницы пьяный в говно..... зашел в ванную... смотрит в зеркало а у него между зубами волос застрял........ он такой типа бля палево... мучался.. мучался в итоге выдрал его... ну и выходит из ванной
жена ему: Ты че мне изменял?
он: А что волос остался?????
она: ДА нет просто у тебя весь подбородок в гавне............

Добавлено в 16:58
NOIPROCS... а оригинал кинь?

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Мартусичка

мне это ваще...девушка одна рассказала... я долго ржал)))))

Добавлено в 17:15
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...



Добавлено в 17:16
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Прихожу к брату. Его сынок(8 лет) разбрасывает игрушки, громко поет песни, и пр. Воопщем расшалился. Папик (по совместительству мой брат) пытается воздействовать угрозами:
- Получу зарплату, сниму квартиру, и уйду из дома...
На что сынок незамедлительно отвечает:
- Пап, на твою зарплату ты только телку снимешь в сауне
Молчание...
И добавляет: - На полчаса...
Занавес..

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Изобpёл учёный аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого
и начал всех
желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp,
котоpому не хватило
паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу
себе в паpу
взять. Учёный согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть,
что же получится
(наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали
из него какое-то
стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.
Учёный в шоке.
Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!