Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Комментсы к Онегину

<br><br>Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

<br><br>Наталья Пушкина:
<br>Первая нах! Ща почетайу...

<br><br>Наталья Пушкина:
<br>Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

<br><br>Лермонтов:
<br>Пушкен жж0т!

<br><br>Дантес:
<br>кг/ам Афтар, убей себя!

<br><br>Кюхельбекер:
<br>Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

<br><br>Turgenev:
<br>Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

<br><br>Гоголь:
<br>Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

<br><br>Чехов:
<br>Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

<br><br>Л.Н. Толстой:
<br>Прекольно, но мало...

<br><br>Салтыков-Щедрин:
<br>Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

<br><br>Достоевский:
<br>Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

<br><br>Есенин:
<br>Про распиздяя. Понравелось...

<br><br>В.И. Ленин:
<br>Толстой всё сказал

<br><br>Набоков:
<br>Не раскрыта тема ебли!

<br><br>Бунин:
<br>Согласен с Набоковым

<br><br>Маяковский:
<br>Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

<br><br>Чуковский:
<br>Неасилил

<br><br>Людмила Гурченко:
<br>Ничо так, гламурненько!

<br><br>Юрий Куклачёв:
<br>У ката уши дленнее беспесды

<br><br>Н.С. Хрущев:
<br>Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

<br><br>Н.С. Хрущев:
<br>Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

<br><br>В.В. Путин:
<br>Буду краток © готичьно!

<br><br>Министр культуры:
<br>Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
<br>ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
<br>ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.


<br><br>***

<br><br>Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
<br>- Покажи сиськи!
<br>- Хyясе, - ответила та, но показала.
<br>- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

<br><br>* * *

<br><br>- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.
<br>- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.

<br><br>* * *

<br><br>- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
<br>…
<br>- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

<br><br>* * *

<br><br>- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.
<br>- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.

<br><br>* * *

<br><br>- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
<br>- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Мужик говорит другу
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает).

- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И чё, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


Добавлено в 17:30
Петросян в телевизоре сегодня рассказал анекдот, который я еще не слышал.
подскажите, пожалуйста, сайт, где он его стырил!


Добавлено в 17:31
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Вкус отвратительный.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ, смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...

Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору:
- Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! Доктор невозмутимо отвечает:
- Зато галстук какой!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
-А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…


Добавлено в 18:04
Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

Объявление: Голодный комбоджийский мальчик бесплатно избавит вашу квартиру от тараканов

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!


Добавлено в 18:22
Трамвай. На ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Слон извалялся в муке... Подходит потом к зеркалу, смотрит на себя
удивлёнными глазами и говорит: Ни х... себе пельмень?!

нет, надо так:
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?!

А за второй спасибо - любимый анекдот детства.

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Elenaur стараюсь
Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

Это сообщение отредактировал solodiver - 30.01.2007 - 18:31

Прийшов до кума в гості, а він падлюка вдома.

Лучше порно, чем никогда...

- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

Девчонки, а мне надоело сексом заниматься. - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем


Добавлено в 18:48
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по ж..пе, и сказал: безналом заплачу!!!

ржуууу не могу.....

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвётся одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

Нахуй ходить не пробовал? Сходи, тебе понравится...
Напиши своё, если что не так.

Добавлено в 19:54

Бля, ёбаный баран! если что пиздишь, то Хоть копипасты ставь! Воровать с сайта Гоблина и не одупляться - это вообще блядство!!!

скучно тут у вас... баянисты - затейники...


тока про черепашку повеселил...

Фигасе
ЯП-тусовки стройнят

Пиздёж.. замерзает и вода и стакан)))) проверяли и лампочку можно вывернуть, выворачивали.. хде ты этих баянчигов нарыл?))))))))))))))