Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить !

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: посадил дед коноплю. И выросла конопля большая пребольшая. Дед тянет, потянет - хорошо деду. Бабка приходила – выгнал. Внучка, жучка, кошка, мышка, даже инопланетяне приходили к нему в этот чудесный день... а дед тянет, потянет и горя не знает.

Наблюдения из жизни. Говорят, что в коробке от конопли очень удобно носить… спички.

Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Встречаются два попа, один другому:" Слушой, отец Иван, што давеча со мною приключилось: зохожу я в келью а там отрок отрочицу рачмя естествует, я оторопел, сигарету закурил, стою. Ну он своё дело кончил, срамьё своё о рясу мою вытер и говорит : "У нас, батюшка, не курят!".

Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

«Чем больше писем от любимой, тем чище у солдата жопа»

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и - окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде
подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял хуй под лошадь, а не на лошадь.

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

На дворе стоял ясный весенний день. По просторной деревянной избе в одиночестве бродил 2-х летний Святослав. 10 минут назад он был неожиданно оставлен родителями, и теперь занимался любимым делом - тыкал в разные предметы пальцем и называл их как мог. На пути ему попались уже пушистая ?кися?, ?тул?, ?тол?, ?вава? и много других интересных вещей. Открыв дверь родительской спальни, Святослав увидел своего батю. Батя лежал на кровати лицом вниз и ритмично двигался. В такт своим движениям батя издавал протяжное ?Ы-ы Ы-ы Ы-ы?. Одновременно откуда-то из-под бати раздавалось ?И-и И-и И-и?. Направив указательный пальчик на отца, Святослав стал заворожено повторять:
- Ыыбатя? ииибать? ыыыбать?
Так в русском языке зарождалось новое слово.

ахххуеть.......

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась…

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

№9704. Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.
Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -
короче, без мыла в жопу лезет.
Пообедали.
Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек
можжевеловый, вот берёзовый...
Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая
девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

точность прикидки убила
И рука на плече у Kozankovа ахуенно смотрится

Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

отдам даром фотку моего бывшего мужа… для вуду-экспериментов…
ну за…бал уже!!!

Брачная ночь...молодая не насытна. Раз, два, три...6, 10... Под утро она, наконец, успокаивается. Муж шаткой походкой идет в туалет. 5 мин. его нет, 10. Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину - муж стоит в туалете и шарит рукой в трусах:
- Ну, где ты? Не бойся... вылезай...я тебе железно говорю она спит

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"



Это сообщение отредактировал толстый - 30.01.2007 - 09:08

Вечность- это промежуток времени после того, как ты кончил, и до того, как она уйдет)))

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре -
Не утонет он в натуре

- Какая я глупая!Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

Добавлено в 11:10
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Обьявление:
Мужчина, 35, страдает редкой болезнью "бешенство члена", нуждается в
круглосуточном уходе бригады (3-5) медсестер. Легкий флирт не
предлагать.

В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

спёр с os3ё.ru

Вот кричишь ты, что денег хочешь, а сколько, напиши?
Ну вот ты напишешь :
1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000 $

Интересно, где и в каком виде ты надыбаешь столько денег?

Явно не наличными: диаметр мешка со 100-долларовыми банкнотами на такую сумму примерно в 10^60 раз больше диаметра видимой части Вселенной.

Явно не безналом: остаток денег на счету в любом банке ограничен типом данных SQL MONEY, а это 922 триллиона, копейки…

Может, у тебя есть бриллиант такой стоимости? Его размер больше диаметра Вселенной всего-то в 100 триллионов раз.

Hо если ты где-нибудь и найдешь столько долларов, то при их попадании на финансовый рынок наступит такая инфляция, что каждый атом водорода во Вселенной станет стоить 10^186 баксов. Тебе оно надо?


Добавлено в 11:46
- Вася, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой?! ТАК ЕЙ И НАДО!

Это сообщение отредактировал michaelRKB - 30.01.2007 - 11:43

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

michaelRKB ЖЖешь....

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!