Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Чем пахнут пелотки

У Лиды - ставридой.
Селёдкой у Светки.
У Аллочки - шпротами.
Юльки - креветками.

У Розы - шиповником
приторно - томно.
Хозяйственным мылом
у Марьи Петровны.

У Дашки - монашки
фиалкой невинной.
У Галки - давалки
горелой резиной.

Пышкой с корицей
у Клавы - толстушки.
Водкой и пивом
у Киры - пьянчужки.

У Спящей красавицы
сыром рокфор.
А у Русалочки -
тиной озёр.

У Белоснежки -
ядом крысиным.
У бабы Яги -
авиац. керосином.

У Золушки - потом.
Мальвины - малиной.
Только не пахнет
пелотка у Зины.

Её аромат
Ты не ощутишь.
Она - надувная.
За дело, Малыш!

спер!
Что-то подсказывает мне, что закрытие Дома-2 будут праздновать в России не меньше, чем победу сборной страны в Чемпионате мира по футболу .

Добавлено в 15:47
Задача:
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Добавлено в 15:50
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

mrjingles007
Зачем аватар спиздил, редиска?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно потиpает pуки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобpать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизоp... - Ха! Хотели деньги отобpать! Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит: - Ха! Хотели деньги отобpать! Жена не выдеpживает и спpашивает: - Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу, и говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!" Ха! Хотели деньги отобpать!

- В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пидар, гандон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: - Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать !

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ
Новый год встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ:
Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и
подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Я упал с кресла ...- "Русские идут!"

спёр....

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: «Как Вы провели отпуск?», он протянул свои руки — все в мозолях, и произнес следующее: «Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!». Секретарша расплакалась…

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет, и тебя пробьет на хавчик!

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….

Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.

лесбиянки без конца трахаются

баян...

Реальные объявления
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей, имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



Добавлено в 16:36
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

- Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
- Ага, им бы бабу!!!!

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Когда я был маленький, я кушал Растишку.
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

Вчера в Москве, в районе Курского вокзала был зарегистрирован подземный толчек! Вход платный !!!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Reset — не кнопка,а способ показать, кто здесь главный.

из чата:
-yTpo: --- Эге-гей, народ!!!
-eGe: --- Я НЕ ГЕЙ, ТЫ, Х*ЙЛО!!!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

- Привет, как жизнь?
- Да вот хочу открыть икорный бизнес… Кстати, а у тебя знакомых поставщиков кабачков нет ли?
Created by CrazySlon


Личный парикмахер семьи Сабчак бережно сохранил волосы маленькой Ксюши и теперь начал выпуск кистей для рисования под торговой маркой "Пони"
Created by CrazySlon

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Добавлено в 17:28
Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член.
Девочка:- Мама, мама, а что это у дяди такое ... красненькое?
Мама: - Доченька, это у дяди -пися.
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: - Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

ЖЫЗНЕННО:

Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое "суд присяжных"?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...

Добавлено в 17:32
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.


-Пойдем овец ебать !
-Мертвых ?
-Ты,бля, что?!! ИЗВРАЩЕНЕЦ ?!!!

Как нужно действовать после секса:
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"

Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.

- На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й «Мерседес»… И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба...
- И что?
- И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась...

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик: - Эти чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок: - Ой мама!
Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!

Классика (баян):
По темной улице идет девушка, на встречу ей здоровый мужик, хватает и ставит раком к забору.
Она: - Давай хоть колготки сниму...
Он: - Нахуя? Я и так перелезу...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!))))))))))))))))))

- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
- Настоящего мужчину это не ебёт.

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...- Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- "Кавказец покусал".
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Казьнь.Палач занес топор.
Подсудимый поднемает голову и спрашивает:
-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Да, тяжело наченаеться неделя...

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение

Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинке. Потому что ей 18 лет.

А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Тарантино написал сценарий “Убить Билла” после трехчасовой инсталяции Windows.

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так... пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидную каляску где опять оставил?