Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мартусичка - анек хотя бы добавила чтоб не оффтопить =))
"ЛУЧШЕ БЫТЬ 1 МАРТУСЬКОЙ ЧЕМ 8 МАРТОЙ ИЛИ 9 МАЕЙ)"
живёшь в ВАО =))) и харош мой профиль смотреть на фокстере =))

фтему:

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

Умирает мужик и попадает в АД...
Идет вокруг кипящая смола капает, черти в котлах народ варят ну и т.д...
Вобщем идет уварачивается от всей этой канители смотрит стоит изба, на ней надпись "КАБАК"... он приоткрывает дверь там тишина сидят мужики пиво пьют, сигареты курят, общаются...
Мужик- простите я могу войти?
ему отвечают - Да заходи садись.. вон бери пива наливай, если хочешь вон покрепче виски, джин вобщем усраивайся....
мужик охреневший наливает пива сидит смотрит...
-А это АД?
ему отвечают - Да АД, АД расслабся...
он вконец охренел закуривает сигарету, смотрит в окно... там огнь, смола, черти ну вобщем полная жопа....
- А что тогда там???
ему отвечают.. - А там это для верующих...


В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.


Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...
2 закусывая: - А где твоя жена то?
1 затягиваясь: - В Минске.
2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...



- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Мое.
Из переговоров с колеггой (о работе)

Fred (11:46:20 18/01/2007)
Как в целом?

Ксю (11:46:44 18/01/2007)
Как в кабинете проктолога

Fred (11:46:59 18/01/2007)
???

Ксю (11:47:19 18/01/2007)
Только и слышно "геморрой" "жопа" "геморрой"...

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

УЛЫБНУЛО

Добавлено в 16:13
ЗВОНОК В 3 ЧАСА НОЧИ:
-АЛЛО Я ТУДА ПОПАЛ?
--НЕТ ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ
-А КУДА ПОПАЛ?
-ВАС ПАСЛАТЬ КУДА ВАМ НАДО?


- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

Мартусичка - вах!! Анютег!!! А я тя и не признал!!!


Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...


Фраза из договора: "Предоставить Исполнителю доступ к Интернет-сайту по протоколу ssh."
Нчальница: "Что еще за протокол? Почему он не приложен к тексту договора? Не подпишу!"


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!


Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алёна.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Диалог в эстонском лифте:

-Вам какой этаж?

-Девятый

-Бельё брать будите?

Мартусичка
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло!!!!! Куда я попал!?!?!?!?!!!
Сонный женский голос:
-Если туго идет, то в жопу...

Пра маршрутки:
"ОБ остановках сообщайте громко, все равно будете орать, когда проедете!"

Нарик вечером дома накурился. сидит, мечтает. тут звонок в дверь, открывает - стоит чудо в балахоне и с косой:
- Ты кто?!
- Смерть! Я за тобой!
- А, ну, что делать... заходи.
Смерть зашла, нарик ей:
- А последнее желание?
- Ну давай.
- косячок покурить.
- А что такое косячок?
- А, да ты не знаешь?!
Нарик ей показал... утром Смерть засобиралсь
- Ну ладно, пока, мне пора...

На следующий вечер нарик опять курнул. сидит, мечтает. тут звонок в дверь, открывает - стоит чудо в балахоне и с косой:
- Ты кто?!
- Смерть! Я за тобой!
- А, ну, что делать... по косячку?
- Спасибо, вчера уже покурили...
- Ну, я тогда паровозик...
- А что такое паровозик?
- А, да ты не знаешь?!
Нарик ей показал... утром Смерть засобиралсь
- Ну ладно, пока, мне пора...

На следующий вечер нарик опять курнул. сидит, мечтает. тут звонок в дверь, открывает - стоит чудо в балахоне и с косой:
- Ты кто?!
- Ну что, покурим и я пойду?

ЛЕЖАТ ДВА НАРИКА(н) ПОД ДЕРЕВОМ НА БЕРЕГУ РЕКИ...ТУТ ИДУМ МУЖИКИ (М) И СПРАШИВАЮТ
м-вы месные
н-да
м-как реку перейти? брод есть?
н-да прямо идите там мелко
мужики пошли и утонули по самые уши,выбежали обратно и давай орать
м-что охренели?
н-странно утки вот тока что тут по пояс проходили

Ишшо боянчег вспомнился...
Поезд. Идет чел в туалет. Проходя мимо купе слышит разговор (с явно выраженным прибалтийским акцентом)
-Таарагаяя тепэ наалить чаая?
-Та таарагой наалей.
Проходит обратно. Подходя к купе слышит.
-Таарагаая тебее пастеелит пастеель?
-Та тараагой пастели.
Тут открывается купе выходит эстонец. Чел.
-Извините. Вы я вижу уже не молодая пара, много лет вместе. И у вас такие замечательные отношения. Только вот, извините конечно, но по моему у вашей жены нос длинноват. Понимаете я пластический хирург. Давайте я ей буквально за символическую плату 100$ сделаю операцию?
-Неет торого.
-Ну ладно давайте за 50$?
-Неет торого.
-Ладно, вы мне очень понравились, но в ущерб себе я работать не могу, давайте за 25$?
-Панимааете, мы сеейчас приетем на станцию Лоопня. Там живёёт Волотьяя. Так он за деесять баксоов абещалл убит её к епене матээри.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

А вот до какого состояния связисты напиваются, так нигде и не видел. Предложения будут?

И, чтобы не оффтопить
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я.
- Вот пойди и убери за собой!!!

Пара-тройка баянчегов)
--------------------

Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Дорогой, я палец порезала, посмотри кровь идет?
- Да тебе ваще кровь очень идет!

- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

- Пятачок! Это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!
- Винни, это мухи!

P.S. Баяном считается сообщение запощаемое чаще 3-х раз в течение месяца. Зуб даю. Проверял.

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


--------------------------------------------------------------------------------



Добавлено в 22:41
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

--------------------------------------------------------------------------------



Добавлено в 22:51
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Жопа полковника Иванова посмотрела на его висящий в шкафу китель, на карманы, на пуговицы, на петлицы, на погоны, на звездочки, и воскликнула:
- Ба! Да ты у меня уже полковник!

Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Объявление:
"Бсытро и квакчественно наебраю любЙой тектс".

Коллега (молодой и холостой) спрашивает:
- А че, есть порнуха?
- Ну, если надо, то найти не проблема...
- А много?- Ну... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза)- Мл*, так это же можно ваще не жениться!

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Добавлено в 00:16
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(v)-образную форму..."
"А вэ русская? "

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.

Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.

Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс -
Появился интерес

К комнатушке с буквой "М"
Но уж некогда совсем.
Мне на лекцию пора,
Вот такие нумера.

В аудиторию зашел,
Стул несломанный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.

Время тихо покатилось...
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.

У котлетки ж, мама Мия,
На желудок аллергия!
Начала она метаться,
От погибели спасаться.

От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха!

Дальше был ваще атас -
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться
Стал он к выходу ломиться.

Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан -
Чувствую, срывает клапан!

Я привстал, сказал:"Простите,
Прогулять не разрешите?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета!

Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
И с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь!

В две минуты я домчался
В туалет и там взорвался...
Вывод:
Чтобы дольше жить на свете,
Не обедайте в буфете!

тиха

Siama
СВЯЗИСТЫ ДО СЛЁТА С КАТУШЕК

Вах вах вах
Рат за тибья што ты такой МЕГАГАЗ!!!!!
А может я латыш?
В прошлом гаду читал сичас смицо начал???

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Девушка и молодой человек в постели. Она делает ему минет и одновременно листает Космо, разложив журнал у него на животе. Листает, листает. Вдруг он придерживает очередную страничку рукой. Девушка застывает, удивлённо смотрит на него, смотрит на страницу, там реклама золотого браслета. Она радостно вскидывает брови, пытается неуклюже улыбнуться, у неё получается плохо, но лицо у неё начинает излучать счастье. Он:
- Бля-я-я.
И начинает быстро-быстро перелистывать страницы

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

Добавлено в 09:31
Ну терористы своего добились, все в Москве целый день очковали. Террор лайт™