Встреча со школьной любовью

Я где-то слышал, что текст можно разбивать на абзацы.
Может врут.
А может нет

не под песню стасона "без тебя,без тебя!"

Делает что, простите?

Это меняет суть кардинально. Дьявол в деталях. (С)

Пиздобол детектед.

Он является членом ПАСЕ

ппц, большего дерьма, чем этот пост, здесь еще не было (не считая тем про солнцеликого Пу).

....Наконец,перестав теребить ухо, я полег в карман за квитанцией заказа на бикини.Доставая её, я случайно выронил лежащий в том же кармане педальный штопор, который звонко брякнулся об покрытый каросским мрамором пол. Тут же послышался цокот каблучков.
Ко мне торопливо,кокетливо крутя бедром, на высоких каблуках-шпильках приближался невысокий толстяк в розовой тунике отороченной крыльями кузнечиков. По его пурпурному сомбреро я понял,что это начальник охраны гипермаркета.
Не дойдя до меня несколько шагов,он упал, наступив на кончик своей окладистой бороды. От удара из его рта выскочила вставная челюсть и клацая отлетела к моим ногам.
Куда я попал! - пронеслось у меня в голове.
Я бросился бежать,но на лыжах это было невыносимо трудно, тем более я до сих пор носил седло для ходьбы пешком.
И т.д.

Это сообщение отредактировал rombom - 21.06.2015 - 22:58

я тоже люблю в чем попало в магазин смотаться, знакомая история.

Когда коммент значительно круче поста. Плюс :)

Это сообщение отредактировал marchariel - 21.06.2015 - 23:09

...Наконец, я сбросил лыжи и понесся между рядами царапая пол десятисантиметровыми ногтями, проклятое седло давило на мои гениталии со страшной силой при каждом шаге.
Надо было надеть седло для ходьбы бегом, с досадой подумал я.
До выхода я не добежал...
Что-то ударило меня по лицу и потеряв сознание я упал в груду линкометов...
Первое,что я увидел придя в себя,были осточертевшие логотипы гипермаркета на румяной попке очаровательной фемины стоявшей возле меня.Внезапно меня охватила ярость! Бикини из дикобраза,однозубый охранник,пурпурное сомбреро - всё смешалось в моей голове!
Тщательно прицелившись между румяными ягодицами, я плюнул! Попал!
Зашипело...

Это сообщение отредактировал rombom - 21.06.2015 - 23:33

Убил значит

Я просто ещё не придумал,что там зашипело.Вроде утюга между булок не было.

а может, поршни с проточками

У меня было почти также: будучи лейтенантом ВВС, приехал к матери в гости, в славный город Пермь, в 1993 году, пошёл в магазин за продуктами и за водкой (тогда уже талонов не было, но мама сказала купи, про запас - бутылки три). Так как приехал в форме, то пошёл в магазин в старых своих вещах, которые остались со школы в родном доме. Иду, значит, с авоськой, внутри три бутылки водки, трико - никулинки, куртка - голимая болонь, а на встречу одноклассница: одета "с иголочки", глаз не оторвать. Я говорю: "Лина , привет", "Костя, ты что ли?!", "А мне говорили, что ты офицер, на дальнем востоке служишь", "Так и есть, лейтенант я!" - "Ну пока, мне с тобой разговаривать не когда", говорит глядя на авоську с водкой. А потом, когда узнала (в одноклассниках списались), что я закончил академию в Москве, сказала, что думала, что я такой же как вся наша гопота классная - закончил плохо.

Блеать, как пакет с пряжей можно запихнуть в карман?!

К этому еще добавить сидение дома в грязной одежде после копания компостной ямы...

интересно, что и у меня, когда в магазине охранники наехали за якобы спизженный товар, приключилась встреча с бывшей именно в этот момент, причем я не видел до этого 10 лет и после - никогда. Но она всего лишь аптекарь.

Хорошая история весёлая улыбнуло )))

Владелец Q7 сам куячит ремонт дома?

Хотя всё может быть, может он и Q7 сам дагностику и ТО проводит, и масло меняет...

Теперь я окончательно сполз под стол

Ты там болт свой размером с докторскую колбасу поправил хоть перед Светкой?

Кондиционер поставил, вишь. Золотые руки блять, даром, что только из компостной ямы

Хочешь Q7?
Собери 1000 тысяч пакетиков в гипермаркетах страны и обменяй на автомобиль!!!

Тогда уж "нижние губы", если: "желает меня"!

пох на рафаграфию. рассказ зачёт!