пара анекдотов

Это про интерна такой был))

- У нее клитор - как Дыня!
- Клитор как клитор...
- А вы лизните!

Но твой отвратительней, это да))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блять, мужик, кОрман - эт прям сильно) Даже смешнее первоначальной шутки))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не сметь про косопузых!

Юмор - это не ваш конёк. Даже не ваш пони. И даже не ослик.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никогда не покупайте кольца кальмаров у синагоги.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мама зашивается на кухне, заходит маленький сын:
-Мам, а что такое член?
Мама в запарке:
-Сынок, это пися!
Сынок в рёв.
Мама:
- Сынок, что такое?
Сын:
-Бабуля назвала меня членом семьи!...

Сидят врачи, бухают. Один мрачный какой то. Друзья спрашивают: ты что такой? Пациент умер. Стали усрокаивать, мол у ааждого врача свое маленькое кладбище..
Он новорит: ну не у логопеда же?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мужчина, здесь лифт без дна!
Хуйняяяяяяяаааааа....

Плохо рассказал, без эмоций

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Снесла курочка Ряба деду яичко...

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!

Бойцоваямышь
Поговаривают, что он теперь находится в голове Винни Пуха.

Bilge
Начисто

Задрали!!! ПАРА это ДВА!!!

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, садитесь, что у вас?...
- Доктор, у меня мания величия, очень беспокоит...
Доктор поднимает глаза, приподнимается над пациентом и на весь кабинет:
- Какая у тебя мания величия, ты, мышь обосанная?!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отпустили богатого фраера под подписку . Суд через неделю. Светит чирик. Он пригласил опытного сидельца - тот его уучит - как в хату входить, как вести, что можно, что нельзя чтоб чушкой не стать. И вдруг спрашивает
- Ты пизду лизал?
- Ну лизал.
- Блядь. Нельзя это говорить Сразу в петушиный угол сошлют.
Пауза...
- А какая она на вкус?
-Да такая же как и хуй

- Пап, а пап, почему обезьянка трясётся?
- Она не трясётся, она дрочит. Женщина, отойдите, ребёнку хуя не видно!

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!

— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.--------------------сечёте?)

Там ещё медкомиссию заебёшься проходить. Если давление шалит, не возьмут.

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
– Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
– А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
– Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два куска говна, один целый, а другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
– Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
– Да иди ты нахуй, говноед ебучий...

Неее! У него появилась корова, сиськи и лыжные палки!
Сечете?))

Размещено через приложение ЯПлакалъ