«Зла не хватает! Сколько можно тупить в дверях?»: 9 неочевидных правил поведения в автобусе

у носорога слабое зрение, но при его массе - это не его проблема. И мне похуй - девочка дверь загородила иль бабушка или такой же дядя - я иду.

Один такой часто мне по утрам встречается, очень любил передо мной заскакивать и встать в узкости.

Всего два раза локтем по почкам получил и теперь сам аккуратно проходит в салон вежливо улыбаясь попутчикам.

99%. слова истинного элитария. нет компромиссным 95%!

нынче всех все раздражает.
молчишь - раздражает, пиздишь - бесит, ешь мороженое - скотина, жуешь жвачку - охуевший, ничо не делаешь - тормоз.
элита, идите вы в жопу!
дождетесь сцуко, панки вернутся!

расстегни и наблюй. эффект ошеломляющий

По поводу детей, это действительно так. Но на деле, если автобус не полон, то дети свободно могут сидеть рядом с родителями, и большинство кондукторов к этому даже не привязываются.

А вот по поводу сидячих мест уже ерунда. Для пассажиров с детьми и инвалидов предусмотрены только несколько мест, возле которых всегда есть спец. наклейка. Остальные места может занять кто угодно вне зависимости от пола. Откуда взялись "разрешается занять в первую очередь женщинам" я даже не представляю. А вообще, если Вы ездите на автобусах, обратите внимание. Рядом с водительским местом (кабиной) всегда висят схемы маршрута, телефоны транспортной компании и правила перевозок.

У нас в израиле так же....и это не спасает от дебилов.)))

как уже тут писали,дятлы с рюкзаками.
долбоящеры которые не умеют говорить по телефону что б не мешать другим,надо в него бля орать.я понимаю,что в автобусе или маршрутке шумно,и приходится чуть громче говорить,но бля не орать же.
да и много ешё различных видов рептилоидов можно встретить в общественном транспорте.в большенстве случаев хватает просто замечания.
особо одарённые посылаются открытым текстом в эротическое путешествие.

Это сообщение отредактировал DevilTeaM - 24.08.2018 - 20:53

... и вот еду я как-то в автобусе, а у меня за спиной стоит малолетний далбайоп и трётся по моей спине, одетой в свежевыглаженную белоснежную футболку, хуйпойми какой свежести рюкзаком. Попросил снять баул - ноль реакции. Причём сего индивидуума встречал и ранее - битком набитый автобус и далпайоп с рюкзаком, такой себе черепашка-ниндзя, блеать.

Так вот, недавно видел это, стоящее в автобусе и как всегда с рюкзаком. Всё бы ничего, но некий добрый молодец из пассажиров (очевидно - также как и все остальные, регулярно страдающие от почёсывания спины/пузика рюкзаком) в это время втихаря резал этот самый рюкзак далпайопа чем-то похожим на перочинный нож. Причём не с умыслом кражи содержимого, а с целью донести тот самый пункт правил поведения "5. При входе в транспорт необходимо снимать рюкзаки и больше сумки, дабы не доставить неудобства другим пассажирам."

Словив мой взгляд, резавший замер, но я одобрительно кивнул...
Ебаните меня калиткой, если чо, но я читаю, что это правильное действие, ежели по другому не доходит!

В метро всегда найдётся человек, который войдёт в один конец вагона и обязательно пройдёт в другой. Всех по пути распихает, но пройдёт. Наебёт систему.

Почему Вы не в больнице с такими осложнениями? Сейчас на сохранение беременности всех кладут по первой просьбе! Раз уж решились забеременеть, имея работу на другом конце города и без средств, позаботьтесь о здоровье ребенка!

И на Кипре, в Турции...И в Китае...
Самое смешное: все оплачивают проезд (даже водителю), выходят через заднюю дверь. ВСЕ УСПЕВАЮТ зайти и выйти...
А у нас.... как бараны... Хорошо, что у меня машина есть...на хую вертел эти наши автобусные перевозки

- Тема бабусек с тележками в метро не раскрыта
- Толстые тетки любят ломануться вперед к лестнице, оттолкнув, а потом еле плестись.
- Молодые ейебанаты не только сидят в растопырку, но и выдвигаются чуть не до середины прохода. Этим просто по ногам прохожу, как бы не заметил.
- диагональщики и парашютисты уже были.
- так же характерно для молодых хипстерообразных долбоящеров - пользоваться тем, что ты придерживаешь дверь в метро, не хотят сами ее подержать. Швейцара нашли. Таким дверкой добавляю. Реакция проснувшегося ящера.

я скутер купил. )))простите. не хвастовство. катаюсь-красота. до зимы про АСТОБУС забыл. первые заморозки ,загонят меня в АСТОБУС.
соседский мальчик есть. он говорит-АСТОБУС- про АВТОБУС.

Видите рюкзак перед собой, самое время поиграть в увлекательную игру под названием "аномальная гравитация".

Захватите пальцем ремень, карман или колечко на рюкзаке и начните медленно и аккуратно увеличивать нагрузку вниз.
Если клиент заелозил, постарайтесь своими движениями сопровождать место зацепа, чтобы он ничего не почувствовал. Когда дополнительная нагрузка достигнет около 10 кг, поведение клиента вас так заинтересует, что не захочется выходить на своей остановке.

я плагиат? АСТОБУС-АВТОБУС

Это сарказм у Вас такой что ли? Да, машины у нас нет и на такси каждый день по два раза 5 дней в неделю не наездишься. Не все олигархи. А в декрет уходят с 30-ой недели только. Или Вы считаете, что беременеть могут только богатые, а тем, у кого доходы поскромнее нечего в метро и автобусах своими беременностями отсвечивать?

На сохранение в стационар мне никто и не предлагал. А когда я с гипертонусом была, вообще сказали, что с ним не госпитализируют, таблеточек прописали и велели недели 2 соблюдать постельный режим (я отпуск брала). Токсикоз - то же самое, не помираешь же. С отеками тоже. Лекарства выписывают и всё. Вот если бы сильные боли или там кровотечение, тогда бы да, госпитализировали. Это не мои выдумки, это мне так в ЖК гинеколог поведала.

Так что не надо про первые просьбы. Не всех и не всегда кладут на сохранение. И работают беременные до 7-го месяца. Как все на работу ездить обязаны. Уступать им тоже в транспорте, кстати, должны. Как и инвалидам, пожилым людям. Только вот мало кто это делает, пока не попросишь сама.

Хотя я вот один раз попросила... В ответ нахамили только.

Самый эпик для меня это люди, которые стоят у передней двери, которые видят что она открывается и что через нее выходят люди. Но! Перед своей остановкой они разворачиваются и идут в среднюю дверь расталкивая всех.

Гребаная мартышка умеет повторить то, что видела.

Со временем начал их жалеть

Да чего там в автобусе. В метро, в "культурной столице", постоянно, на выходе из вагона спотыкаешься о "желающих войти". Нависают, суки, как будто ядовитые, и их никто не тронет. Зачастую бывает, что пиздюшня с родителями/бабками так вываливается, все собой довольны. Хочется, порою, пройти насквозь. Но пока что что-то сдерживает.

Как и в случае с велосипедистами на тротуарах, кои, сука, по краю проезжей части в СПб, похоже, принципиально не ездят. Я, когда-нибудь, учую за пару секунд приближение ёбаного велопеда, и раскину руки в момент, когда он со мной поравняется. Чисто в порыве размяться. А что, нельзя? А этот пидор, когда с асфальта встанет, ещё выслушает, что нехуй в 5 см от ничего не подозревающего пешехода со спины проноситься.

Это сообщение отредактировал wcnd - 24.08.2018 - 21:32

Знаешь, земляк, такого еще несколько лет назад не было. Гетто из доступного жилья в человейниках и "#впитережить - это прикольно" сделали свое дело. Лимита 80-х была существенно скромнее, да и было их меньше.

это я
не снимал и снимать не буду

Анек: -Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят, но они ещё об этом не знают.

Не люблю, когда пьяные начинают молодых девушек доставать. Просто трясет от бешенства и желания уебать.

Гражданина, который про волосы написал, походу жена "спалила".

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Ненавижу тетенек и дяденек надухарившихся с утра дикой смесью Шипра и Красной Москвы и да такой степени что глаза разъедает каки от хлорки - у меня всё

Помнится, как-то ехал в маршрутке. Давно правда, лет так десять назад. На одной из остановок две барышни зашли. Такое было ощущение, что они с собой весь парфюмерный магазин притащили.