Что бы вы взяли с собой?

Для начала, любой "монастырь" немножко охуеет от тела с крестом, но не знающих молитв и обрядов, не знающего реалий жизни.
Только не говорите, что в XIII век без креста полезете - не самая хорошая идея.
В лучшем случае засунут в келью до конца жизни, а вот в худших случаях - тут уже можно порезвиться...Разговорить человека в те времена умели..))))

Это сообщение отредактировал MaxxOltt - 27.07.2018 - 21:56

Тут согласен, место высадки - очень важно. Может быть есть шанс где-нибудь на форнтире создать анархическую республику и некоторое время мудро править.
Но тут нужно пройти стадии от создания банды до становления государства. Нужно выучить язык, победить несколько отморозков, победить при помощи этих других отморозков, не подохнуть от вшей, дизентерии и банального аппендицита, не подохнуть от какого-нибудь яда или кистеня при делёжке власти, не подохнуть от подозрения в колдовстве...

Атласы мира бы взял, карту звездного неба, энциклопедии медицинскую, сельскохозяйственную и химическую, семена и саженцы.

Я твоих детей кормить буду и образование им оплачу, золотой ты человек, но 100кг это всего один депутат((

Все будет проще - пара недель разбоя, приедут товарищи от местного князя или еще какой шишки, дают недетских пиздюлей, потом слегка попытают на предмет "а кто это у нас такой умный" - а затем веревочку на шею и на дерево. Либо топориком головку укоротят.

Банды они тут замышляют гы...

Это сообщение отредактировал MaxxOltt - 27.07.2018 - 22:01

Извините, но Атласов было -у каждого свой, карты звёздного неба - давно нарисованы греками и арабами, а саженцы, ну тогда общество было сложно удивить семенами( если это не - пердыня).

да даже если он всех заберёт - свято место пусто не бывает, других назначат выберут)) эт машина должна работать как депутатопровод прям в мезозой)) вот ток тамошних животинок жалко, потравюцо

ЗЫ: Эврика! я понял почему динозавры вымерли

Это сообщение отредактировал KrestniyП - 27.07.2018 - 22:11

Не, со спичками (они-же "КЦ") - вот сюда надо:

Хочешь княжеские сиськи полапать, охальник? Кто тебя к княжне пустит?
Там все князья в округе переписаны и все всех знают. И не просто все всех знают, а знают всех предков, братьев-сестёр, дядьёв-тёток до 7-го колена.
Что бы тебе приехать к княжне не как в сказке, на коне к замку, а в реальной жизни, тебе нужна банда (войско) хотя бы на 100 человек на оооочень дорогим вооружением, конями, припасами и т.д. А с учётом транспортной реальности того времени - нужно несколько кораблей. Вот тогда можно назваться князем заморским. И то вряд ли прокатит.
Как банду собирать будешь, где корабли возьмёшь?

Коробку с лекарствами килограммов на 20, остальное ящик с автоматическим оружием и патронами к нему. Вот тут уже можно побороться за выживание.

В общем, из всех отписавшихся в теме, дольше других проживет перец, прикинувшийся дурачком. Остальные - мясо, с ак или без.

И кодекс строителя коммунизма

Вспомнился юмористический фантастический рассказ Кира Булычева "Паровоз для Царя". Там пришелец не мог улететь с земли, так как тарелка у него сломалась. А объяснить, что там сломалось, он тоже не мог, потому что был инопланетным бухгалтером, ни хрена не смыслящим в технике. Смысл рассказа в чем: мы не знаем даже того, как устроены вещи в нашем времени. Что уж говорить о том, как убого будут выглядеть попытки поделиться знанием с людьми, бесконечно отстающими в развитии.


— Отказываюсь верить, что такая темная личность представляет такую развитую цивилизацию. Мы-то, чудаки, сбежались: космонавт прилетел, с отдаленной планеты, сейчас нас просветит...

— Это только в фантастических рассказах бывает, — сказал Грубин. — Там всегда пришельцы прилетают и сразу нас чему-нибудь учат.

— Пришелец пришельцу рознь! — сказал Ложкин.

— А ведь проще простого, — сказал Удалов, глядя на опечаленного Вусца, который скорчился на стуле, поджал ножки и являл собой прискорбное зрелище ребенка, потерявшего маму в центральном универмаге города Москвы. — Я тебе, Ложкин, сейчас в два счета докажу твою неправоту. Хочешь?

— Докажи.

— Тогда представь себе, что я — царь Иван Грозный.

— Еще чего не хватало!

— А ты представь, не сопротивляйся. А Грубин, допустим, его друг — Малюта Скуратов.

— И что?

— А ты — Николай Ложкин, который сел в машину «Жигули» и по непристойному стечению обстоятельств сбился с пути и вместо Вологды попал к Ивану Грозному в его загородный дворец.

— Так нет у меня «Жигулей», ты же знаешь! — сопротивлялся Ложкин. — Зачем такие передержки?

— Это мысленный эксперимент, — настаивал Удалов. — Неужели у тебя вовсе нет воображения?

— Ну ладно, — сдался Ложкин. — А дальше что?

— А дальше я тебя попрошу рассказать, как вы живете в двадцатом веке и какие у вас технические достижения. А ну-ка расскажи.

— О чем?

— Ну, хотя бы о том, как мне, Ивану Грозному, построить такую же карету, как у тебя.

— «Жигули», что ли?

— Ну, хотя бы что-нибудь попроще. Мотоцикл.

— Это просто, — сказал Ложкин. — Вот, перед тобой машина, скопируй и поезжай.

— А что копировать-то? Я принципа не понимаю.

— Сперва нужен бензин, — сказал Ложкин. Он хотел доказать друзьям, что пришелец Вусц — недоразумение, и потому старался все объяснить доступно. — Ты заливаешь бензин в бак.

— Погоди, — сказал Корнелий Иванович «Грозный», поглаживая несуществующую бороду. — А что такое бензин?

— Бензин?.. Нефть знаешь?

— Знаю.

— Очисти ее...

— От чего?

— Как от чего? От мазута.

— Не понимаю. Щеткой мне ее, что ли, чистить?

— Для этого специальная промышленность есть... — Тут Ложкин осекся.

— А ты продолжай, — улыбнулся «царь». — Расскажи мне об этой промышленности. И заодно шинную индустрию опиши.

— Ну ладно, — сказал тогда Ложкин, который не любил сдаваться на милость царей. — Я тебе лучше паровоз объясню.

— Ну как? — спросил Удалов у «Малюты Скуратова». — Послушаем про паровоз?

— Давай, — согласился «придворный фаворит». — Только если не объяснит, придется его казнить.

— Паровоз движется по принципу сжимания и разжимания пара, — сказал Ложкин. — Там поршень ходит, и оттого крутятся колеса.

— Ах, как интересно, — сказал «царь». — И где же поршень ходит?

— Как где? В котле, разумеется, — сказал Ложкин. — Там вода кипит.

— Слушай, — сказал «Малюта Скуратов», — может, его сразу казнить? А то время задаром тратим.

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 27.07.2018 - 22:21

По 50 литров каждая? Неее... Ну его нахуй, я не еду

Лекарства имеют срок годности и условия хранения (как ни странно). Оружие , автоматическое, можно немедленно в первом болоте утопить. Ибо первый выстрел и сразу же попаданец становится "демоном". А поскольку, спать, есть и справлять естественные потребности надо - то шанс получить дубиной по голове или стрелу во время сидения в позе орла - весьма высок.
На крайний случай - загнать в избу и ее поджечь - лук и стрелы уже есть..)))
И да, чем больше трупов - тем больше почета за голову попаданца - дерзайте, в легенду войдете - "сутки бились богатыри, многие пали, но одолели с Божьей помощью врага лютого"

Это сообщение отредактировал MaxxOltt - 27.07.2018 - 22:17

Всё, убедил, хер с ними с княжонами(нам ваших дочек и с деньгами не надь©), вариант два - вроде мудреца Мерлина, в эпосе полно историй про такие случаи, тем более я готов довольствоваться ролью шута( серого кардинала), медные трубы меня не особо прельщают(дольше проживу).

Это сообщение отредактировал schoschin - 27.07.2018 - 22:22

А жжёшь, я плачу.

Золото и книги, общеобразовательные /заметалась/ нужна ещё тележка, куда бы ее впихнуть...

Михаил45

как раз наитемнейший и его вечно спящий пиздюк. они некрупные.

Тебе нельзя туда, ты ГМО притащишь и мы все вымрем или мутируем раньше, чем родились.

На этапе подготовки учить язык и вперёд, в писцы при монастыре. От войны подальше, к кухне поближе. А там может и перспективы нарисуются.

На растопку? Что бы справочной литературой пользоваться, нужны специальные знания.

Ну, вычитаешь ты в справочнике, что:

Биосинтез пенициллина осуществляется в три стадии:

На первой стадии происходит конденсация трех аминокислот: L-α-аминоадиповой кислоты, L-цистеина, L-валина в трипептид. Перед конденсацией в трипептид аминокислота L-валин превращается D-валин.Указанный трипептид называется δ-(L-α-аминоадипил)-L-цистеин-D-валином (англ. ACV). Реакции конденсации и эпимеризации катализируются ферментами δ-(L-α-аминоадипил)-L-цистеин-L-валинсинтетазой (англ. ACVS) и синтетазой нерибосомных пептидов (англ. NRPS).
Вторая стадия биосинтеза пенициллина — это окисление линейной молекулы ACV в двуциклический интермедиат изопенициллин N ферментом изопенициилин N синтетазой (англ. IPNS), продуктом гена pcbC. Изопенициллин N — очень слабый интермедиат, так как он не обладает противомикробной активностью.
На заключительной стадии происходит трансаминирование ферментом изопенициллин N N-ацилтрансферазой, при этом α-аминоадипиловая боковая цепь изопенициллина N удаляется и заменяется на фенилуксусную кислоту. Фермент, катализирующий эту реакцию является продуктом гена penDE.

Много тебе это даст?

Это сообщение отредактировал elegaz - 27.07.2018 - 22:28

хотелось бы еще добавить, что пенициллин разрушается при пероральном приеме. Соответственно - мало его синтезировать, нужны еще аналог физраствора и средство доставки (шприц)

Так взяли-то бы что?

А если ректально?