Разбавим анекдотиками среду

перцовый будет просто огонь =)

Немного черноты: Приходит семья к каменщику. Добрыйдень, а можно надгробье и на нем выгравировать: от любящей жены, детей и родственников? Каменщик: - да мне пох..уй, хоть с Новым Годом!

Поручик Ржевский едет в поезде.
Попутчики спрашивают его:

—Поручик, а вы в железнодорожные катастрофы попадали?

—Да-с, господа. Было-с.

Довелось как-то ехать мне в одном купе с генералом, его женой и его дочерью.
Прекрасная юная особа, должен вам заметить, лет двадцати отроду. Весьма недурна собой.

Так вот-с.
Когда поезд въехал в длинный тёмный тоннель, то я, будучи разумеется слегка подшофе, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной леди, а самому генералу.

Вот это была катастрофа-с, доложу я вам!

ну чо, перепись тех кто ещё артурчика знает?

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ????????

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

"Таки как Вы плавно перешли к анекдотам про евреев... " А как начиналось!!!

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.


Сегодня Всемирный день Поэзии. Можете меня поздравить с профессиональным праздником. Я так сильно люблю поэзию, что сам стихов не пишу.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом/


Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"

Если американцы вам протягивают руку дружбы, значит скоро она начнёт шарить по вашим карманам.

Это сообщение отредактировал djamix - 21.03.2018 - 18:47

Минусуют толерасты или пидоры?

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен различить чужой женский волос на одежде мужчины.

Но при этом он в упор не видит края гаражных ворот!

У северных мха меньше, они его сожрали с голодухи.

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит: -Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает: -да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Чите, там нет наших.

djamix

Та же тема про кофе , который высрали абизьяны. Кто догадался выковыривать из дерьма зерна, а потом впаривать это как элитный сорт?

В далеком 1980 году этот анекдот начинался словами:- Приехал студент из строительного отряда...

Просто не учи физику в школе и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


Становится ли печатным напечатанное непечатное слово?

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.


Если из говна сделать конфету, получится конфета из говна.

Нефтяник на каждой странице по несколько раз. Зоебале

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- Але, Изя! К вам сегодня в гости собираются Марковы. Прячьте столовое серебро.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Это сообщение отредактировал djamix - 22.03.2018 - 08:12

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!