Разбавим анекдотиками среду

Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «»Дай пожрать!»» и «»Дай пожрать спокойно!»»

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгалтер!
— А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

ПОСЛЕ…
— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью…

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Одна женщина жалуется другой по телефону:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Созваниваются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, зачем Вы ее трахаете?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Как говорил наш прапор, я вам анекдот сейчас про гавно расскажу, пальчики оближите!

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.

пасиб Тс! посмеялся

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем несмешно!

Опричниками!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.