Как я к Машке на чай сходил

Ну что сказать, знатная ,,серенада,, получилась.
За исполнение зелень.

Пошел я как то раз на собеседование в Волгограде (не помню, правда, что за контора) стою, жду, передо мной еще трое. Бля начинает, что то происходить в животе не понятное. Слышу жуткие звуки. Отхожу подальше от остальных да бы не пугать. И вспомнил что вчера ел варенную свеклу, которой меня накормили друг с подругой. Стоять не могу такое ощущение, что сейчас польется. Присел на стул. Сижу, терплю. Пошел последний, после него должен идти я. Но чувствую, что если пойду, то прям там и обгажусь. Побежал по коридору искать, где у них туалет. На туалете табличка, что он не работает. Бля что делать. Пофиг врываюсь туда и начинаю срать. Были такие звуки что думал меня слышат все в коридоре. Обосрал им весь толчок. Смотрю, а слив у них не работает. Думаю пиздец. Открываю дверь потихоньку в коридор, чтобы не с палиться и выхожу оттуда как не в чем не бывало. Собеседование прошел, правда, мне потом не перезвонили. С тех пор свеклу вообще не ем.

Это сообщение отредактировал LACitizen - 10.03.2016 - 14:26

пипец, не смог удержаться - заржал!!! зеленка однозначно, афтар! Сри есчо!

В мои студенческие гды тоже была такая байка: пришел парень к девушке, она завела его в свою комнату, а сама пошла на кухню типа чай заварить. Тут парню приспичило по-большому, а он тоже из стеснительных был. В комнате полумрак, вечереет. Ну терпел-терпел парень, не выдержал, нашел бумажку, насрал на нее и в форточку метнул. Потом взял со стола какой-то пузырек и вокруг побрызгал, чтобы запах убрать. Тут заходит девушка, включает свет и картина маслом: на форточке москитная сетка, а все вокруг зеленкой обрызгано
Думаю, парень к той девушке больше тоже не ходил!
Вывод: стеснительные выпадают даже из френдзоны.

Чё вы доебались до парня - "У Машки,у Машки"....Мож он просто парень хозяйственный???...Всё в дом!!!

Некомильфо...

Пра гавно- здесь тока зелень

Парень с девушкой приходят домой к девушке,девушка предварительно закрыв дверь в квартиру на ключ,засунув ключ в карман уходит в туалет.
Вполне банальная ситуация вроде бы.
Но парня резко приспичивает (а может он до этого хотел) в туалет по крупному.Что делать.Как говориться "клапан давит" терпеть не в моготу,а девушка в туалете...
Лихорадочно просчитывая варианты заходит в комнату и видит-в темноте в углу спит большой пес. Вариантов нет,садится делает свое дело прямо на пол(если что съеду на собаку,мол она и насрала).
Хорошенько покакав выходит обратно в коридор,довольный без груза на душе,ждет девушку.
Девушка выходя из туалета смотрит на парня и задает ему вопрос:
-Чего стоишь в коридоре,заходи в комнату.
Парень:
-Да я хотел зайти,но у тебя там собака здоровая,а я собак с детства боюсь.
(Д)-Да ты не парься,она ПЛЮШЕВАЯ...

Продолжение "как я познакомился с Мусей"?Поржал.Зелень!

Это сообщение отредактировал Лис - 10.03.2016 - 14:39

бля ) незя на работе про дерьмо читать )) петруха

однозначно петрушка!

Про говно всегда смешно, все истории смешные, но многие похожи на байки.
У меня в жизни было несколько историй с говном, но вот 2 поистине смешные.

1. История №1
Где-то что то отмечали и часам к 2 ночи решил двигать к благоверной, благо она поздно ложилась, было нам лет по 17-19. Вызвал ее в подьезд, я под шафе, стоим целуемся, болтаем. Так и провели пару часов, чувствую что то подкатило, да не кисло так, аж в пот ударило. Ну думаю нужно закругляться до дома минут 15 бегом по сугробам. Все попрощались бегу с 4 этажа на первый и понимаю что застанет меня казус по середине дороги от дома любимой и моим. Если кто был в старых пятиэтажках знает что в некоторых на первом этаже за перилами яма с метр, для чего не понятно. Ну и тут я понял что тут тепло, ящиков с газетами полно, перемахнул через перила прыгнул в яму, сижу, благодать, про себя думаю, нужно бы говно чем присыпать, не хорошо в родном подъезде гадить.
И тут слышу этаже на 3ем дверь хлопнула, ну думаю пиздец.
Слышу шаги медленные, мне бы сидеть и сидеть, но я то еще под шафе, мысли вертятся разные в голове. Вот и до первого этажа дошел кто-то, смотрю из своей засады снизу вверх, дядя Толя, мужик лет 55, идет с ледорубом и рыбацким ящиком. Не знаю что мне в голову пришло, либо от страху, либо от воспитанности, когда он уже собрался выходить из подъезда и занес руку толкнуть дверь, я тут выдал.
- "Здрасте дядь Толь"
Это я сейчас понимаю что дядя Толя ахуел не реально.
Февраль, часов 5 утра, мороз градусов 20 на улице, ты выходишь в подъезд и тут такое.
Он повернулся, а так как там где я сидел света мало, вряд ли он меня смог разглядеть.
Здрасте, сказал он и спиной вышел из подъезда.

Как проспался вспомнил, ахуел =)))
Дядю толю встретил через пару дней, видно что он меня тогда не узнал =))
Говно я прикопал, в этой же яме дохера земли было.

тот самый случай, когда с комментов ржешь больше ,ч ем с поста))) ы)))))))))))))))))

Кота не заметил...

Не...ну что серьезно!? Я понимаю бывают сложности с воспитанием, половым созреванием... но чтобы не знать куда сходить посрать! Это уже слишком...

Об этом надо кино снимать.

У меня как то история была, пиздец. Пошёл я, короче, к стоматологу в частную клинику. Сижу в очереди и чувствую - давит. Ну хуй с ним, думаю, ща быстренько отстреляюсь и посру в их туалете. Быстро отстреляться не вышло. Просидел я в кресле часа два. Давило пиздец, чуть сознание не потерял. Ещё, говорят, что от наркоза сильнее срать хочется.

Врач закончил и я радостно побежал в сортир клиники в предвкушении. Там ещё толчок такой пиздатый, музыка играет, свет мягкий, пахнет вкусно. Добежал - а там хуй. Уборщица. Блядь, думаю. На трамвайной остановке есть платный сортир, туда зайду.

Пробежал я 200 метров до остановки секунды за две. Этот туалет, как я думал, работал там с начала времён, но, блядь именно сейчас он был закрыт. И тут трамвай мой назло подходит. А человек я интеллигентный, в кустах и гаражах срать не привык, поэтому было принято глупое решение ехать на трамвае домой, авось отпустит.

Так вот нихера не отпустило. Я как то статью умную читал, что в чёрной дыре время растягивается до бесконечности, горизонт событий, ещё хуйня какая то. Так вот не надо, как оказалось, лететь в космос, чтобы исследовать этот феномен.

Как доехал уже не помню, память вообще отшибло. Очнулся только между гаражами на корточках. Посрал на свою интеллигентность.

История №2
Поехал к тестю в гараж.
Не помню за чем, а чтобы заехать туда на шлагбауме обычно долго объясняешь вечно бухим сторожам, кто ты и в чей гараж едешь.
Ну и по пути к гаражу приперло, ну думаю ща в гараж доеду там и ебну где-нибуть под забором. Вижу шлагбаум поднят, заебись, сохраню столь ценное время. Хуярю в дальний конец гаражей на машине, там кусты и прочий хлам, можно бахнуть и не спалиться. Подъезжаю блять, месные мужики там шашлыки жарят. Делать нехуй лечу поднимая пыль к гаражу тестя. Пулей открываю воротину, бля стоит машина тестя, по бокам прохода сантиметров по 50-60.
Судорожно ищу пакет, хоть что-то куда бахнуть.
На верстаке воляется коробка из под моей магнитолы, которую недавно поставил. Похуй на гарантию сел у правой фары в дальнем углу гаража, поставил коробку, ну думаю вот оно счастье.
И только я дал слабину, голос.
- Кто здесь?
Блядь меня как обухом по голове ебнули.
- Я это. отвечаю.
- Кто Я?
Думаю что за мудак там приперся, выглядываю в позе орла из-за машины и смотрю кому там так пиздец интересно. Стоит блять сторож, в очках и т.к. на улице солнце, а вгараже потемки, нихуя не видит всматривается.
Я говорю,
- Это блять я, зять хозяина гаража.
- А какого тыхуя проехал не остановился?
- Простите мне не до вас.
Видно сторож давно не с кем не пиздел и уже прислонился к воротине приготовившись к длительному диалогу, а я бля как на подоконнике 17 этажа, сижу пошевелиться не могу, процесс только начался, но продолжить не могу, сижу не дышу. Этот что-то бубнит, бубнит, в 4 метрах от меня я за капотом сижу, а он около багажника (10 как у тестя была тогда).
Я сижу потный, ну думаю если ща его не сплавлю я тресну тут.
И тут я придумал, из последних сил говорю, что свет не работает в гараже, видимо у них там что-то с пробками, а я тут в работе весь и нихуя не вижу, мог бы он посмотреть сходить к себе в будку.
Я считал каждый шаг его удаления, как только шаги перестали быть слышны, я испытал дичайшое наслаждение... Коробку потом из вредности бросил в контейнер рядом с их сторожкой, пусть нюхают гады.

Это сообщение отредактировал Alien238 - 10.03.2016 - 15:29

А чо правда у нее не посрал? Я вот своей пернул в ногу на вторую ночь со всей дури, ну во сне хули.

А хули второй раз, в первый, кстати, дристал.

Работал я тогда гастробайтером-прогером в Москве, как познакомились - история не о том. Поехал к благоверной в Тольятти, а там у них(уже у нас, перебрался) есть пивной завод Хорлбат. Пивас зачетный, вкусный, но блять, в начале карьеры его пития у пациентов дуплит жопу дико, видимо что то там с дрожжевым составляющим не то. И вот собственно она меня встретила в аэропорту, приехали домой, поели пиццы и попили пивка, и тут йобс, меня прибило. Родителей она отправила на дачу тогда. Ну хуй знает, дристал я очень сильно и громко, плюс хрущевка еще, слышно все, помылся потом и обратно к ней. Приняла - и тут то я понял, что любовь. Женаты 3 года, доча есть )

Это сообщение отредактировал ВаськаПирог - 10.03.2016 - 15:10

Ну видимо, потому что...

была такая история, как один мужик на блядки сходил. Подстелил газетку в уголке, да и навалил не хило, завернул и выкинул в форточку, а там москитная сетка, понятно, что утром было! Тем более, ночью то не увидел, что вместо духов взял зелёнку с тумбочки и побрызгал вокруг себя, чтобы вонь отбить!

ТС, да ты лифтовой дерьмодемон))))

Откуда ты взялся со своим постом??? Не могу второй абзац дочитать Хорошо, что одна на работе...ну нельзя так смеяться!

Хуй с вами вот
История №3 не смешная, но жизненная и тоже моя.
Пошли мы в 10м классе в театр от школы, классная все дети, вся хуйня.
Малый театр, Ревизор как ща помню.
И чувству на половине действа что-то загудело у меня там, ну думаю хуйня, часик-2 подожду не проблема.
К концу действа уже такой добротный дискомфорт. Пока ехали на метро понял что дело плохо. Выходим на Киевской говорю классной своей, бля Зиноида Ивановна я на маршрутке попизжу, т.к. 157 автобус на котором мы должны ехать добрые 40 минут, до пункта назначения, явно меня не довезет в целости.
Она нихуя подобного я за тебя отвечаю головой, типа сама увезла будь любезна привези. Ну хули делать... Едем в автобусе, все что то щебечут, для меня каждая остановка как лучик света из кромешной тьмы.
Какой-то однокласник начал мне рассказывать что-то, про свои подвиги в Мортал Комбат, но мыслями я был уже далеко, в голове у меня только крутилось.
Заткнись, заткнись, заткнись, нахуй!!!
Ну вот и все заветный поворот, осталось 2 остановки а это максимум 5 минут езды, это уже не 35 которые мне показались длиннее всех прожитых мною лет.
И тут классная говорит, выйди ка ты дружек на этой остановке и проводи девочек до дома.
Ебаный рот, моя остановка следущая, это 3 минуты, я пиздовать буду пехом минут 15....
Ну пиздец.
Как из автобуса вышел не помню, но тут пришла мне мысль.
Говорю бабам ща погодите, сбегаю в палатку за дом куплю сигарет.
И ломанулся через кусты в сторону указанной палатки.
Забегаю за дом, уже ширинку нащупываю.
Блять этого не может быть!!!
Стоят два мусора качают пару алкашей, именно на том месте где я собирался сбросить груз...
Делать нехуй время упущено возвращаюсь к однокласницам, нет говорю сигарет пошли.
И сам ускоряю шаг.
они, куда ты ломанулся, дай руку, взяли под руги с обоих сторон идем блять прогулочным шагом. Я теперь понимаю что чувствуют смертники, которых ведут по коридору, хочешь съебать, а не можешь. Одна мысль в голе, терпи, терпи, терпи брат...
Небо из ночного превратилось в серо-буро малиновое, с радугами всех цветов, затылок горит... Это сейчас бы я сказал бабы я ща усрусь, пордонте и хуйнул бы в 3х метрах от них. А тогда... Как я мог обосрать их впечатления от Ревизора? И вот идем, метров 200 прошли, я уже не иду а пальцами перебираю на ногах, лишь бы булки не двигались. Весь их диалог, обращения ко мне уходят в пустоту...
Доходим до развилки, им налево еще метров 200 мне прямо метров 100, думаю пизда все. И тут видимо бог видел мои страдания, вижу отставший у ларьков одноклассник идет, я ору ему метров за 30 Вован!!!! Вот доведи Настю и Аньку до дома, и нихуя не объясняю рву со всех ног в сторону дома.
Усейн болт бы отсосал у меня в тот момент, бегу и думаю так, домофон 3-5 сек, лишь бы лифт был на первом.. Лишь бы лифт был на первом..

Залетаю, кнопку лифта вдавливаю на сантиметр, лифт тут, зашел, двери закрываются и я понимаю, что если не сниму штаны то все мучения будут напрасны...
Так я насрал в собственном лифте... И чуть не потерял сознание от наслаждения, спасло видимо меня то что я понимал что упаду в следы жизнидеятельности и все страдания будут напрасны.

Это сообщение отредактировал Alien238 - 10.03.2016 - 15:35

Вспомнил в тему историю из своего детства. Появился у моей старшей сестры ухажер. Нудный и назойливый - пздц! Припрется в субботу часов в 11 утра и сидит часов до 8 вечера. Жрет с нами, телик смотрит и почти все время молчит. ИЧСХ - за все время ни разу в туалет не сходит. Как терпит - ХЗ.
Родители мои интеллигентные, на йух его послать стесняются. Сестра тоже тупит, не гонит. И такая херня - 3 месяца. Мне-то пох, тупо уходил с пацанами гулять, а они мучились.
В итоге избавились все-таки от него. Дело было так. Попросили его: "Ну чо ты все молчишь и молчишь? Расскажи что-нибудь забавное" И этот дятел рассказал. "Иду щас к вам, вдруг что-то ка-ак хрустнет под ногой. Да так громко! Смотрю - оказывается котенок на тротуар откуда-то выполз, и я ему случайно на голову каблуком наступил. Ха-ха!" В ответ мертвая тишина. А надо сказать, что родители мои - заядлые кошатники (и я такой-же вырос). Папа из ступора вышел и позвал этого придурка в подъезд поговорить. О чем говорили - не знаю, но больше мы этого кренделя не видели