Анекдоты, лента на 19.03.2007

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Интернет - это маленькая Вселенная.
Только на изучение порно-сайтов которой может уйти целая жизнь.

Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир, убивает его под корень.

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

Как трудно быть Гондурасом, понимает только Гваделупа.

- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Добавлено в 17:02
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...


Добавлено в 17:21
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Добавлено в 17:35
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!


Добавлено в 17:41
Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

Добавлено в 17:42
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 21:18

Праздновать в тот раз начали вечером седьмого. Нет, мы, конечно, знали что сам праздник восьмого - но здраво рассудили что нечего время зря терять. Да и коллектив как-то стихийно собрался - почему бы и не провести генеральную репетицию?
За присутствующих прекрасных дам, потом за авиацию, потом просто за прекрасных, потом просто за дам, потом откуда-то появилось пиво, потом просто за присутствующих, потом еще за что-то, потом еще пиво, потом снова за прекрасных, потом снова за авиацию, но уже с песнями... По лежбищам разбрелись ближе к рассвету.
Утро восьмого началось тоскливо. Сочетание «коньяк-водка-пиво» в очередной раз подтвердило свою разрушительную силу. Измученные тушки, с трудом осознавая себя в пространстве - времени, сползались на кухню. Тяжело...
Но хорошо, что есть в этом мире и нормальные люди! Появились наши барышни, принесли пива (милые солнышки!) - и началось: «ну-ребята-ну-что-вы-так-неужели-обязательно-напиваться-и-вообще-это-наш-праздник-а-вы-вы-вы...»
Ужас.
- А мы вчера... не восьмое марта... праздновали... - сегодня с речью у товарища проблемы, но тут главное ошеломить.
- А что?!
- Двадцать третье февраля... по юлианскому календарю...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать - сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.


Джордж Буш младший — удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Стоило только подумать, что жизнь удалась: за окном солнышко, в руках пиво, сын-отличник, жена-красавица - как жена заговорила...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 21:20

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.