Анекдоты, лента на 19.03.2007

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, ЦВИИТЁТ КАЛИНААААА В ПОЛЕ У РУЧЬЙАААААААААААААААА.....


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.


Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.



Не состоялась свадьба Прохорова и Собчак.Русским таки не удалось скрестить лошадь с человеком

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:55

"А на следующей неделе в нашей программе мы покажем как
руководитель
предриятия всего за 3 дня станет лесорубом в Сибири.
Организация
программы: Налоговая полиция России"

Биотуалет))
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь
занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали,
зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и
удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен, фен
выключается, дверь открывается.

Зиг-заг удачи - это и невписавшийся в поворот конкурент.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
- Мама, а по животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Вот блин, так он же меня убьет!!!

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет
Во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно
чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик
пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так,
включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут
свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Моя работа тесно связана с необходимостью видеть - и особенно читать, что на мониторе. Вижу я плохо - о чем честно и рассказал на комиссии в военкомате. Они отправили меня на обследование - и с этой прекрасной расширяющей зрачки дрянью атропином я потратил полторы недели жизни хрен знает на что. Но дали мне бумажку в поликлинике, что действительно "не годен". Приношу ее в военкомат - и глухо, никаких тебе решений. Прихожу к военкому, отсиживаю очередь, захожу к нему, излагаю проблему, два часа девки-прапорщики ищут ему эту бумажку. Находят - ну и все он что-то мнеться, что-то там перепроверяет. Потом смотрит на меня внимательно - и говорит:
-Парень, я тебя прямо спрошу. Ты что же думаешь, что у тебя получиться бесплатно откосить!??

Дело было в Италии. Наша общага стоит в стратегически выгодном месте - рядом с трассой вдоль которой стоят проститутки. Каждый день возвращаемся с пар мимо них - ну и соответствующие приколы. Русский язык знаю только я. В компании - несколько вьетнамцев соответствующих габаритов. Они от белокожих, голубоглазых теток просто балдеют. Ну идем значит - и один другого подталкивает - мол смотри какая тетка - зашибись - а тетка блядинка, 180 см -и это только размах сисек, здоровая такая. Ну во вьетнамце взыграл мужчина во все его 155 см роста и он пошел договариваться. Мы стоим с той стороны дороги, премся. Переговоры что-то зашли в тупик. Ну думаю, не хватило вьетнамцу знания итальянского объяснить чего ему надо и сколько он за это заплатит. Нет, приходит такой озадаченный и спрашивает, а что значит по-итальянски и дальше довольно точно повторяет:
-Посёл на х№й, мелький!

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает… и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева…

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.


-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...


Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

Добавлено в 14:50
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Извините, молодой человек, Вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Добавлено в 14:51
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Шутки бывают разные. Люди тоже. С одними шутить можно, они посмеются и забудут. С другими этого лучше не делать. Чревато. Но лучше никогда не шутить с начальником. Над нашим сегодня кто-то пошутил. Теплый весенний денек, солнышко, ветерок. Решил шеф покинуть свой кабинет и прогуляться по вверенной ему территории. Поскольку тепло и весна, верхнюю одежду не одел, как был в костюме, так и пошел. Все бы хорошо, но когда он от нас уходил, все увидели, что на спине зачем-то был приколот лист бумаги, раньше в школе так прикалывались, и на этом листе надпись: "Я МУДАК!" Теперь ждем, чем все закончится..

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.


По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 21:11

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Добавлено в 15:10
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
_____________________________________________________
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
________________________________________________________
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Кто знает: куда Амур делает свой контрольный выстрел?

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
- Мама, а по животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Вот блин, так он же меня убьет!!!

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф
"Лотерейный": Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 21:11

А это было 2-мя постами ранее

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

и хули что полоскун?
чё за хуйня?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!