О парикмахерах

Пидор сцуко ентот сисодмин

Avrorra

Самый лучший сантехник,который мне попадался- женщина)Ее зовут Татьяна)

Анька, я тя абажаю, но кусать меня не надо, я невкусный.

Мужчина кавказской национальности мне говорит "затылочек побреем" берет опасную бритву и заносит над моей головой! Я говорю нет брат сам перед зерколом побрею!

Ушедший

О,любимый пришел))Правое тоже надо,с левой подмышкой)Приду,проверю))

Bormoglotik

Шоп стал фкусный, надо побрить!

morkaman

Если он хорошо стрижет - вообще проблемы не вижу.
У меня подруга рассказывала, что самый лучший мастер по наращиванию ногтей, которого она встречала, был мужик.
Мне все равно, какого пола будет врач, если он хороший спец.
То же самое с парикмахером и сантехником.
Раньше про такое говорили, что не место красит человека.

...

Я тебе серьезно говорю, когда мне девушка голову моет совсем другие ощущения, или мужик приглашает " ну че голову помоем"?

Это сообщение отредактировал morkaman - 26.09.2015 - 19:30

Marenga

Ты меня волнуешь...

morkaman

Так это ваши комплексы, мон шер.
Как сказали выше - мы должны чувствовать себя лесбиянками в руках женщин-парикмахерш?

Какие комплексы? Я всегда приду туда где мне приятно и комфортно согласись! Я не думаю ,что мужчина меня может подстричь лучше чем женщина!

Бляяя у мну дочка 90го, мне даже с пятками не светит(((

Это не про тебя?

morkaman

Да вы еще и сексист)))

ZX72

А подмышки как? Если пятки и подмышки - то можно и подумать!)

Просто оставлю тут...

Фу бля, кругом пидорасы) ) )

Bormoglotik
НЕ понял Вашего посыла, мож с чувством юмора у меня не лады, прокаментируйте свою картинку!

Небольшой баянчик:

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Если громче всех "держи вора!" кричат воры, то кто кричит о пидорасах?

Ну, когда вы попадаете к парикмахеру-мужчине, у вас так же волосы дыбом становятся?

Tech75

Та да)Причем со времен брадобреев и цирюльников)
Цирюльники раньше брили "с пальцем" и с "огурцом"))
С огурцом-дороже)
Эт оне палец или огурец за щеку закладывали,для удобства бритья)
Ржу чета,прям ликбез...

Нет, у меня волосы от природы так стоят, поэтому приходиться стричься коротко.

Телефончик дашь? Мне только постричься!

А я Никита-сам себе стригу!

фу бля ... бедная жена! небось банально заебал царапать ноги.. ты б сам попытался..на хуя бабу мучить? или ты думаешь, что она от твоих ногтей вся возбуждется?....во ты дуремар))) а ты такой лежишь типа царь.....а она потихоньку блюет в сторонку...ржу...короче ты-дятел)))



Добавлено в 20:59

хотел обозвать...потом увидел, что баба..

Это сообщение отредактировал Oldevergreen - 26.09.2015 - 21:00