Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
___________________

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
__________________

< Lens> вопрос как бы теперь лаптопу разрешить во внешнюю сеть
< Lens> т.е. в инет выходить ?
< Monstr_khv> NAT спасет отца русской демократии
< Lens> а он когда придет ?

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Добавлено в 14:39
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога!
-Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет.
-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Добавлено в 14:46
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Поправили изначально было нечётное а потом в инете об этом стали говрить они и паправили )

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

ZaChetNaUaP
=)))
Стараемся =)

Tores
Уважаемый, объясняю как для блондинок:
т.н. "хуета" была спорота донельзя специально, дабы ошарашить собеседника отсутствием смысла столь большого количества умных и незнакомых слов. Она не должна была нести полезной информативной нагрузки, лишь эмоциональную. Что и было достигнуто.
Вот ZaChetNaUaP понял(а), а Вы - нет. Жаль.

А в знаниях моих извольте не сомневаться, я являюсь системным администратором по профессии, также имею ряд печатных публикаций в области IT.

ПОЛНАЯ АБАССАКА! ))))

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

умер

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...

кто поможет красивой девушке вылезти из под стола?

спасиба всем паржал

Пасиба пасмеялси....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...

весело...каг для понедельника канеш:-)

Интервью у 150-летнего тибетского монаха:
- Вы пьете, курите?
- Конечно, иначе я вообще никогда не сдохну.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Добавлено в 12:20
- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...

"Автолайн" уже на Украине - дочернее предприятие "Автолайно"

Хорошо - не то слово! Плохо.

Безопасный секс представляет серьёзную опасность для будущих поколений

Ума палата всегда имеет номер

Если больше нечем, овладейте знаниями.

Рожденный ползать – ползет прекрасно.

Любовь и здоровье не купишь. Только обмен.

Вчера выиграл у Крамника. Пять рублей.

Ничем не отличалась от других женщин - ни умом, ни красотой...

Голова прошла, боль... осталась.

Стремился войти в анналы, но по неграмотности попал не туда.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Парвало...

сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
******************************************************
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

ААА - это Общество Орфографических Ошибок.

Жизнь прошла не напрасно мимо

Он играл на виолончели. И иногда выигрывал!

Слоны вышли на демонстрацию с требованием прекратить их раздачу.

Ваша излишняя недоступность вынуждает не любить Вас, а
тривиально хотеть

- Какой сегодня день недели ?
- Среда.
- Да ??? А вчера вы мне другое говорили…


Добавлено в 14:09
Дополнение к Камасутре: "Гражданская позиция".

Женское тело неописуемо, но трогательно.

Как всегда крайней оказалась плоть

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг

И от меня пару баянов

Игра в детском садике:
- Дети, а давайте сыграем в самую страшную рожицу!
- Да, да, хотим!!!
После некоторого времени:
- Победила Танечка!!!
- А я и не играла!!!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
— На маму.
— Ой ли, Евгений? Сильно я сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо...


У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...


Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"

Добавлено в 16:00
Письмо министру обороны России!Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.

Он нежно обнял её и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...