Геморрой, что это?, личный опыт.

Zuke, спросите у акушеров, как их там к родам готовят, я слышал, облепиховым маслом регулярно перед родами надо натирать. Могу ошибаться. Пусть спросит в жен.консультации.

Спасибо конечно, но я контакт с ним потерял. А жаль, мог бы видимо помочь. Хогтя а с другой стороны - а врачи, что, не знают о таких протезах?? Зачем пацана-то закошмарили, если это уже не проблема? Хотя, конечно, какая ж это "не проблема", блин...

Очень правильный и познавательный пост. И грамотно написан. И стиль хорош. Отсылки к классике. Кратко. А краткость она, как известно, сестра таланта. В общем, когда начинал читать не ожидал, что понравится. Тема какая-то такая.. Но оказалось весьма недурно. Поэтому плюсую с чистой совестью.

Вообще любые болячки лучше не запускать. Потом проблем не оберётесь.

геморой от пиваса

бля, тут совсем полный пиздец

у мну был небольшой наружный!я в инете вычитал что нада зад парить в горячей воде или в холодной.Я парил горячей(не сильно)!Помогло.довольно быстро.Это из за сидячего образа жизни,работа такая да и дома сижу часто за компом.Час если вдруг чувствую что пердак припекает,сразу начинаю парить)Вообще говорят наружынй гемор очень легко лечится!Главное не запускать это дело!

Это сообщение отредактировал SagaraKurtz7 - 6.06.2014 - 11:53

Представляю сколько человек сейчас очко сжимает 20 раз и я среди них

И как же именно?

Берегите здоровье, оно у нас одно. Все хорошего здоровья!

putinpe , неоригинально. Твоя попытка - четвёртая по счёту. Предшественники благоразумно скрыли. Кому будет нужно - сами нагуглят. Спрячь, калi ласка, а то лечиться никто не захочет.

Однажды сидел у друга и вертел в руках книгу по народной медицине. Нашел рецепт от геморроя. Не дословно, но типа надо сжигать рога и копыта коровы и дымом окуривать больное место. Я не спорю, может и помогает. Но, бля, КАААК можно было прийти к такому методу? У кого-то была проблема, перепробовал кучу трав, а потом подумал: А дайка я посижу с голой жопой над костром из копыт?

Для желающих почитать "про говно" - прошу: Александр Покровский "Деревянное зодчество"

Наше начальство решило в одно из летних воскресений одним махом окончательно нас просветить и облагородить.
Для исполнения столь высокой цели оно избрало тему, близкую нашему пониманию, оно избрало автобусную экскурсию в Малые Карелы — в центр архангельского деревянного зодчества.
И вот рано утром все мы, празднично убранные, частично с женами, частично с личным составом, приехали в этот музей под открытым небом.
Матросы, одетые в белые форменки, тут же окружили нашего экскурсовода — молодую, симпатичную девушку. Легкое, летнее платьице нашего экскурсовода, насквозь прозрачное, в ласковых лучах северного солнышка, волновало всех наших трюмных, мотористов, турбинистов четкими контурами стройных ног. Турбинисты пылали ушами и ходили за ней ошалевшим стадом.
И она, раскрасневшаяся и свежая от дивного воздуха и от присутствия столь благодарных слушателей, увлеченно повествовала им об избах, избушках, лабазах, скотных и постоялых дворах, о банях, колокольнях и топке по-черному.
— А как вас зовут? — спрашивали её смущающиеся матросы в промежутках между бревнами.
— Галина, — говорила она и вновь возвращалась к лабазам.
— Галочка, Галочка, — шептали наши матросы и норовили встать к ней поближе, чтоб погрузиться в волны запахов, исходивших от этих волос, падающих на спину, от этих загорелых плеч, от платьица и прочих деталей на фоне общего непереносимого очарования.
Мы с рыжим штурманом осмотрели все и подошли к деревянному гальюну, который являлся, наверное, обязательной частью предложенной экспозиции: сквозь распахнутую дверь в гальюне зияли прорубленные в полу огромные дырищи. Они были широки даже для штурмана.
— Хорошая девушка, — сказал я штурману, когда мы покинули гальюн.
— Где? — сказал штурман, ища глазами.
— Да вон, экскурсовод наш, неземное создание.
— А-а, — сказал штурман и посмотрел в её сторону.
Штурман у нас старый женоненавистник.
— Представь себе, Саня, — придвинулся он к моему уху, не отрываясь от девушки, — что это неземное создание взяло и пошло в этот гальюн, и там, сняв эти чудные трусики, которые у неё так трогательно просвечивают сквозь платье, оно раскорячилось и принялось тужиться, тужиться, а из неё все выходит, выходит. Вот если посмотреть из ямы вверх, через эту дырищу, как оно выходит, то о какой любви, после этого, может идти речь? Как их можно любить, Саня, этих женщин, когда они так гадят?!
— Мда, — сказал я и посмотрел на него с сожалительным осуждением.
Наш рыжий штурман до того балбес, что способен опошлить даже светлую идею деревянного зодчества.

нихуя не поможет. просто чуть дольше развиваться будет. геморрой сам посебе появляется от образа жизни и еды. и никуда ты от него не денешься если склонность есть. тоже пришлось как то попасть к доктору коновалу. правда не изза гемора а трещины на жопе. тоже на операцию записали, но мне другой док прописал детралекс и она сама заросла (от страху по ходу). но вот стоящая рекомендация от жопного доктора мне запомнилась на всегда - каждый раз мыть жопу после туалета вместо бумаги. было это года три назад но если честно, с тех пор уже и не представляю как народ жопу бумагой трет.

Добавлено в 12:13

радикально лечится он только хирургом ))

Добавлено в 12:17

спорт бывает разный. у тех кто железо качает у каждого второго гемор есть (тольок не все об этом знают). это я тебе говорю как человек, заработавший его именно по этой причине в 28 лет. правда самой ранней стадии и не требующий оперативного вмешательства. и даже не показывающий себя (ток доктор увидит и не каждый) но он есть.

Это сообщение отредактировал lorenai - 6.06.2014 - 12:21

а правильная диета на всю жизнь это вообще как бы правильно и рекомендовано всем без исключения, а не только больным у меня после проблем теперь всегда правильная диета. и ничего - не страдаю. наоборот самочувствие только лучше стало!! в целом, ничего особого. главное с утра есть кашку типа овсяную и днем овощи-фрукты. и поменьше белого хлеба. а так жрать можно что угодно. согласись - в этой диете ничего невыполнимого нет. самое ОБЫКНОВЕННОЕ относительно здоровое питание.

Это сообщение отредактировал lorenai - 6.06.2014 - 12:23

Знакомая тема..
У меня кровотечения были. В конце запустил так, что весь бледный ходил с постоянным головокружением. Врачи при%уели просто, быстро анализы и на стол, а то бы сдох от потери крови.
Обезболивали уколом в позвоночник, и нижняя часть тела полностью теряет чувствительность. Сразу после операции паника, за Йух рукой цап - рука его ощущает, а он руку нет. Когда пришел отходняк от наркоза, то пи%дец, как больно и нихрена ничо не помогает. Я погнул прутья в решетке кровати и подушку прогрыз. В соседней палате баба матом орала: "Рожаю! Через жопу рожаю!".
Потом 10 дней практически без жратвы, потом потихоньку кашки-пюрешки супчики. Похудел на 10кг. Про срать после операции отдельная тема, ну ее нах..
Уже 10 лет никаких проблем. Только врачи-сцуки когда жопу зашивали сильно заузили диаметр (может это юмор у них такой). Теперь сру, как пасту из тюбика давлю. Зато теперь (при определенной тренировке) можно красиво гавном что-нибудь нарисовать.

мне говорили что после операции срать надо в тазик с водой )) в смысле жопу засунуть в воду и срать с криками ебтваюмаааать. ))) но пока меня сия участь миновала. думаю лет так на десять. но кажется и мне этого не избежать. )))

А также видео колоноскопии. Наверное, как будто машинистом метро работаешь.
(Я не в качестве оскорбления, просто там труба и тут)

Не, ну если очень интересно могу картинок накидать. Лечу эту болячку.

Пойду посру...

угу, и после такого подмывания "здравствуй, воспаление придатков" у женщин

Это сообщение отредактировал JaneS - 6.06.2014 - 12:40

Это ж как плескаться надо, что бы придатки охладить?


Это сообщение отредактировал kyurii - 6.06.2014 - 12:47

ооо колоноскопия это незабываемо. я видел в экране собственную печень!!! сквозь стенки кишки.

ужас это говорит женщина!!! я свою подругу каждый раз подмываться заставляю после сортира. че за хня такая жопу бумагой тереть. бумагой один хер говно останется наруже. буэээ.

кстати, если срать охота а под рукой жопу мыть нечем, то дам совет -- жопу можно вытирать влажными салфетками. и еще муслимы барадатые кажды раз как посрут умудряются подмываться баклажкой!! как - хз ))) но у них тоже типа грех жопу бумагой подтирать.