Соседка аля Гитлерша !, Врагу не пожелаешь...

Только в таких темах понимаешь насколько талантлив и изобретателен ум окружающих то в газету насрать то в лопух да на ручку то собрать вундервафлю и заглушить все что глушится.
В каждом человеке живет домовой-партизан

Мы на 12-м этаже живем, под нами, на 11-м, бабка чокнутая, а под бабкой, на 10-м, глухой дедулька. Так вот, этот дедулька настолько глухой, что телек врубает на всю громкость. К тому же страдает старческими бессонницами. Все было хорошо до тех пор, пока дедулька не проебал свои наушники!))))
Бабка почему-то решила, что глухие живут НАД ней, а не ПОД ней! Сначала звонки в три часа ночи с криками, потом стуки по батарее. Весь подъезд на нас ополчился, она же всем старухам на лавочке рассказывает, какие мы твари, спать ей по ночам мешаем. И весь подъезд на нас ругался, батарею-то всем слышно!
Так пару месяцев продолжалось, сначала звонок (пришлось вырубить домашний тел нафиг), потом стук по батарее, потом менты приезжают. Видят, что у нас тихо, уезжают. Ребенку тогда лет 6 было, как-то после их визита спросил "Мам, а когда они уже эту бабку в тюрьму посадят?".
Мужу пришлось на работе во вторую смену перевестись, чтобы хоть как-то высыпаться. В какой-то момент я думала он ее убъет просто, как он ее матом крыл, когда она звонила, тоже пару этажей от нас слышали.
В итоге я пошла в отделение милиции, написала заявление на имя какого-то там начальника отдела, или уже не помню. Посоветовали просто не к участковому идти, а повыше. Больше не стучала))))

Вспомнила, как-то менты приехали, с нами пообщались, и говорят, пойдемте, послушаем что она о вас говорит. Спустились к ней на этаж, я за углом стою, подслушиваю, и охуеваю, чесслово: оказывается, с мужем-то у меня брак не зарегистрирован (видимо потому, что свидетельство о браке мы ей показать-то забыли), муж у меня не работает, постоянно где-то шляется, в три часа ночи с гулянок своих возвращается, и давай музыку слушать! А то, что ребенок у нас - так этому алкашу наплевать, он же уголовник! Он же недавно с зоны откинулся!
И ведь она искренне в это верит!

Это сообщение отредактировал admirrable - 2.04.2014 - 16:51

царство небесное соседке, пусть земля ей будет пухом....

Ты меня убил!

ну по моему вот это надо ТС почитать и фантазии уЗбагоютса! Книга!

Это сообщение отредактировал DrFaustMen - 2.04.2014 - 17:12

а свободное от написаний кляуз время соседка ходит на марши за Единую Россию?

Соседи-всероссийская БЕДА

Вот и я тоже удивилась)))) Не к этой бабке же в квартиру водят со словами : "Мы у вас по@бёмся, и не возражайте!" Ещё не хватало, чтобы мне какая-то старая крыса указывала, кого водить к себе, а кого нет!

Это сообщение отредактировал Чарута - 2.04.2014 - 18:03

Как напакостить соседу.

Пакость №1

Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

Пакость №2

Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость №3

Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).

Пакость №4

Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость №5

Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД/ Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!Пакость №6 Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость №6

Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №7

Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость №8

Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Пакость №9

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость №10

Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.

Пакость №11

Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!

источник: http://pikabu.ru/story/11_sposobov_otomsti...nnopost_1384831

Это сообщение отредактировал feanol0 - 2.04.2014 - 18:13

Ты свой мозг нежный бензином то не орошай Может по соседски как-нить всё порешить... Нервы то они у всех разные...

А разве этого не было !?
Совет на будущее всем, никогда не давайте свой номер телефона участковому - заебут звонками !!! !!!

Добавлено в 18:59

Рано ты её похоронил, эта тварь в свои 70 с лихуем лет ещё и на лыжах по лесу катается... Сука !!!

ТС злой ты какой то )))

Блин, как же понимаю ТС, соседка достала просто: посуду поздно не помоешь, туалет не смывай после 12ти и что это ты кругами по квартире на каблуках цокаешь....не бабка она нифига, а просто баба в глубоком климаксе, давно без мужика и с небольшим расстройством психики в виде бессонницы.
Друзья были месяцев шесть назад, сидели довольно тихо, а все равно "СПААААТЬ МЕШАЕМ!!!". Выговорила мне, как я ей жить мешаю, основное указал выше. Жил как мышка полгода.
В эту субботу планировал тихо посидеть с товарищем, пивка потянуть, на отходняках после пятницы. Дак нет же, кто не догулял в пт приперлись ко мне...
Не сильно поздно, до часу ночи всего, да и не сильно громко. И выгнал всех, спустя мин 10 когда она мне позвонила. Но ментов она вызвала, но тк они приехали мин через 20, в квартире никого уже, все свалили в клуб.
А в понедельник пришел наш участковый, протокол выписал, сказал что отправит в суд, максимум штраф 1,5 круб.
НО, самое главное, сказал: ходи и топай как и когда хочешь, по своей квартире, мой и стирай когда вздумается, главное музыку не включай после 23-00. Спросил его, можно ли приобрести Сабвуфер и включать трилогию матрицы уходя из дома рано утром в сб и вс, грит можно конечно!!!
Хотя вроде я успокоился уже, схожу в суд, а там посмотрим...

на съемной квартире 2,5 года прожили (а еще удивлялись, почему так дешево за такую офигенную жилплощадь) с одной стороны сосед каждый день что-то сверлил или штробил, я думала он стену к нам продолбать решил. С другой был реальный притон, как только заканчивал сверлить один- в дело вступал другой, хлопающая дверь, музыка, вопли и так до утра. И вот тут я выступила в роли той сквалыги, которая плотно присела на участкового. Относительный порядок навела, даже бабушки здороваться начали у подъезда) из минусов- 3 раза били стекла в машине, 2 раза сняли аккум, 1 раз сперли магнитолу))) при покупке квартиры главный критерий был соседи)

На моём старом и уже давно заброшеном сайте: http://domovoz.ucoz.com/publ/kak_otomstit_sosedjam/32-1-0-48
Информации намного больше...
Модераторы, это реклама моего старого заброшеного сайта !!!
Удалите мои высказывания незамедлительно, или примите к сведению !!!

Граждане, дыма без огня не бывает.
"Двигали мебель по ночам" - это сам дом шумы издаёт. Это норма. Просто кто-то не в курсе.

Жаль у меня нет такой соседки.

молодец )

ТС, я всё понимаю на счёт гнусных соседей. Но, ты говоришь что гуру юриспруденции, и пишешь "мою гражданскую жену". Если Вы не зарегистрировали брак, она тебе сожительница, но не гражданская жена.

На помнила

Хоть газетой накрыл? Поджег газету-то?

читаю, читаю.... хуй его знает, что у вас в России за бардак? То соседки ОМОНа на праздники вызывают, и те приезжают, то за то, что мента пошлешь нахуй, при чем без свидетелей, могут на 15 суток свободы лишить.
У нас на Украине с этим по проще. Всех соседок с такими наклонностями посылают нахуй сами участковые. А если участкового или какого другого мента послал нахуй, то он сам виноват, и это понимает.
И вообще, у нас участковый никто и звать его ни как. Его задача наркоманы и ханури. К нормальным людям они не пристают, ибо те могут их послать.

Ну ну.

Сможешь мне бывший участковый объяснить ситуацию в мировом суде сложную...
Я беру справку из районного ОВД, что за год им поступило хуева туча заявлений от гражданки пидораскиной (фамилия вымышленная и все заявления её беспочвенные).

Я ложу справку на стол судьи...
И охуеваю от такой-же справки, выданой гражданке пидораскине из того же отдела, где я получал справку !?
Там пишется что я весь плохой и терроризирую бедную пенсионерку...
Один и тот же орган, с разницей в два дня выдал две диаметрально противоположеные справки !!!
Бля как это понимать !?
Менты кому служат, и за какое вознагрождение !?

ЭЭЭЭ друк, ты не прав! бывают случаи, когда самообладание пропадает. Конечно, потом немного стыдно, но становится легче с этими мудаками общаться, ибо в этой "истерике" они видят борьбу этого человека с собой что бы его не убили. И когда его не убили, проникаются уважение к такому сильному человеку. Как то так.