Представь самый страшный позор в твоей жизни..

Лови, бро! История реально ахренительная! ))

Челюсти



Такое впечатление складывается, что самое ценное в человеке, его, бля, зубы. Их надо беспрерывно Колгейтом пидорасить, Диролом и Орбитом жамкать, ну а если уж дело совсем пиздец – срочно, не мешкая, нестись вместе с ними (зубами) в Лучшую Стоматологтческую Клинику. Мои зубы всегда вызывают зависть у тех, с кем я рискую беседовать на столь интимную тему. А хуйли – за всю жизнь всего две пломбы. При этом я свои зубы крайне нерегулярно чистил, жевачку не жевал, и даже иногда открывал челюстями пиво.

На зубы я забил еще лет в пятнадцать, когда в техникум поступил. Ну там портвейны, бабы, общаги, хаты типа «предки на дачу съебались». Не до зубов короче. Но если я забил на них, так сказать, бессознательно, то мой одногруппник искренне, находясь в здравом уме и рассудке, желал лишиться зубов. Причем, как можно большего их количества. Вот вы сейчас спросите: нахуя? Я вот тоже задал ему подобный вопрос, когда он восхитился тем, что нашей сокурснице, дверью аудитории вышибло два нижних зуба. (А ведь она и так красотой не блистала!)
Он тогда посмотрел на меня удивленно и сказал: «Ну ты и мудак! Теперь же она может золотые зубы вставить!»

Признаться, мысль эта мне в голову как-то не пришла. Однако, через какое-то время, наша уебская соученица уже пускала своей ротовой полостью солнечных зайчиков. От того, что у нее вместо двух нижних резцов голдье стоит, она стала намного чаще улыбаться…
А корень мой тем временем мучился проблемой, как избавиться от ненавистных натуральных зубов. Я, бля, ему было предложил пойти типа официальным путем: прихуярить к стоматологу, объяснить, мол так мол и так, дерните мне пару зубов передних, а вместо них золотые поставьте, ну или просто коронки оденьте. Но корешок эту тему отверг. Типа мама с папой бабло на такую операцию нихуя не дадут. Надо, дескать, зубы как бы случайно утратить, то есть при каких-то черезвычайных обстоятельствах. Тогда родителям ничего не останется, как из сочувствия к пострадавшему отмаксать нужную сумму на вставные челюсти. Ну а где как не в драке, в реальном пиздилове, можно утратить зубы? Сразу оговорюсь, меня, мои родные зубы вполне устраивали, поэтому порешали так: я в драках участвовать не буду, а буду вроде миротворца.

На улицах тогда бычья никакого не было, поэтому шансы схлопотать по еблищу просто прогуливаясь в два часа ночи, были равны нулю. Пытались мы сами заводки метать – хуй! Даже компания, как нам показалось отъявленных гопников, слегка попихав нас, сказала «а ну их на хер!» и свалила в разные стороны. Ходили мы и на демонстрацию ноябрьскую, но там с нами все норовили выпить, а не пиздиться.

… Через пару недель, после похода на демонстрацию мы хуйнули на дискотеку в трамвайно-троллейбусную путягу. Специально выбрали ее: там пацанов хоть жопой ешь, а бабцов – раз два и обчелся. Кроме того, мы там ни разу не были, следовательно, появление нас, чужаков, должно было добавить пикантности в и без того, взрывоопасную атмосферу малобабской дискотеки.

Ну бля приперлись туда к самому началу. По моему совету, корешок мой оделся как можно вызывающе – в костюм-тройку. Косяки на него стали давить еще в раздевалке, когда он перед зеркалами, растолкав стайку немногочисленных бабцов, стал хуярить по своим жидким сальным волосам, задроченной в гавно расческой. Прыщавые трамвайщицы криво усмехались и о чем-то перешептывались с проходящими мимо коллегами мужеского пола.

Короче, первые минут пятнадцать после начала, казалось на нас все забили. Но тут заиграл медляк и, добрый приятель мой, поперся приглашать знойную жопастую девку.
Девка, к моему удивлению, не отказала ебанату в костюме, и закачала в такт музыке толстой жопой.

Ко мне подошли почти сразу… «Это как его… слышь… Вы типа откуда?» Два мудилы были посланы парламентерами от группы пацанов, одетых в куртки с закатанными рукавами. Что свидетельствовало о их безмерной любви к группе «Кино» и безганичном авторитете в конкретной путяге. Памятуя о моем принципе невмешательства, я тут же перевел стрелы на своего танцующего медляк кореша: «Я тут за компанию, вот сейчас мой друган вернется, он все и растолкует…» Парламентеры предложили встретится в туалете. На том и порешили.

В сортире было дымно и довольно тесно для компании из десяти человек. «Ты, бля, пиджак, ты кто такой? Ты чего сюда телочек наших клеить пришел?», - спросил главный Виктор Цой. И тут же получил в ебало от моего немногословного кореша. Цой упал на обоссаный пол. Я вжался в стену. Началось реальное пиздилово. Хуй его знает, сколько это продолжалось. Все закончилось, когда кто-то погасил в сортире свет. Где-то в углу матерился мой кореш. «Суки, бля, пидоры… Ну на хуй так бить…» Свет опять зажегся и мы провели ревизию наших тел. В результате выяснилось, что у меня слегка разбита губа, а у кореша сломан нос, два ребра и надорвано правое ухо. Зубы его при этом не пострадали...
Вскоре наступила зимняя сессия и меня, как неуспевающего, благополучно отчислили нах из техникума …

Прошли годы. Как-то летним вечером в моей квартире раздался междугородний звонок. «Здорова мудила! Узнал? А-а бля, богатым буду!!! Помнишь как в путягу трамвайно-троллейбусную на дискотеку ходили?»… Короче, кореш мой уже давно живет на исторической родине где-то рядом со Ставрополем и страсть как хочет меня видеть на своей свадьбе. Ну я бля, беру билет и после двухдневной пьянки в поезде прибываю в славный город Ставрополь. На вокзале меня встречает кореш и с ходу ослепляет золотой улыбкой. «Это я в армии, дедушкам нагрубил…»

На его тонированной в ноль девятке приезжаем в какую-то станицу. Ну свадьба там, официоз… Надо сказать, что с златыми зубами там были все, включая невесту и ответственную сотрудницу ЗАКСа. Ну а потом пьянка на неделю…Где-то день на третий, случилось ЧП. Теще моего кореша стало слегка хуево от непомерной дозы самогона и она отправилась в сортир типа поблевать. А сортир там, отмечу, обычная выгребная яма с будкой наверху. Минут двадцать теща отсутствовала, мы уж даже волноваться стали. Вдруг, слышим, «А-а-а… Потеряла-а-а!!!» Кореш мой подорвался из-за стола, типа «Мама! Что у вас случилось?». Ну а тут дверь из сортира открывается и теща, руки по плечи в говне, рожа в слезах, выкатывается и голосит: «Зубы!!! Зубы потеряла-а-а!!!».
Оказывается, челюсти у нее золотые вставные были. Не рассчитала она силу рвотных позывов, вот челюсти и выпрыгнули, аккурат в зловонную жижу. А тем временем соседи и родственники вокруг сортира заходили, в надежде, что в гавно сейчас никто не полезет, а потом можно будет в тихаря завладеть золотой челюстью. Но не таков мой кореш, чтобы отдать златые зубы кому-нибудь, пусть даже соседям и родственникам. Уж он-то цену златым зубам знает! Со словами «Не ссыте, мама!» Он снимает остопиздевший на жаре галстук, поднимает дощатый настил очка и прыгает в гавно. Невеста орет «Будь осторожен, там глубоко!», мамаша ее размазывает говняными ручищами слезы по лицу, остальные надеются, что новоявленный муж нихуя не найдет и можно будет опосля попытать счастья самим.

Кореш принялся водить руками по говну, как бы плывя брасом, и через пару минут, он резко вскинул руку вверх (как делают спортсмены, завоевав какой-то особый кубок). В руке поблескивала в закатном солнце прекрасная золотая челюсть. Теща его от этого заплакала еще больше. Затем ловко подскочила к еще не вылезшему из говняной ямы зятю, выхватила вновь обретенные зубы, наспех обтерла их подолом платья и спешно впихнула себе в рот. Праздник продолжился…

Надо ли говорить, что с тещей у моего кореша самые прекрасные отношения? Говорят, она купила ему две палатки на одном из рынков Ставрополя, а также просубсидировала покупку подержанного «мерина».


http://udaff.com/read/creo/52513/


Костя БС, 2006 отсюда: [a]http://udaff.com/read/creo/52513/[/a]

Про гавно

Да уж. Такого даже врагу не пожелаешь.

Mayson248
сценарий к очередному пендосскому блокбастеру про пердёж,блевотину и говнищщще!долго придумывал?

Да, да, да! История, достойная udaff.com. Там такого добра дофига и больше. В принципе, ИМХО, уместней было бы туда запостить.

Знак свыше хуле.+

Тоже боянчик подкину

меня всегда спасает макдак "Макдональдс - сеть бесплатных туалетов по всей стране"

ну про говно- всегда весело. Тема будет жить долго.

Это сообщение отредактировал vistador - 22.01.2013 - 22:17

Давненько так не ржал с историй)))
Сам тоже обсирался, но не так смешно)

Вот что делать если в час пик, в перегоне метро приспичило...

Ситуация: 1 декабря попал я УВД в виде свидетель а-ля подозреваемый)), дядьки в погонах со мной беседовали беседовали и ушли обедать,тупо заперев меня в кабинете. В кабинете 2 стола и 3 стула больше ничего ваапще, ну такая комната "бесед". Меня жутко прибило срать(понос тьфуты) и что мне было делать?Я открыл окно(3этаж),высунул жопу и дал коричневым фонтаном прямо на троутар внизу, вытерся своей водолазкой и туда же ее. Ну там дальше долго рассказывать, дежурный пытался меня потом заставить убрать-отмыть все,я пытался в нагляк свалить, закончилось 5-ю сутками ареста. Такая вот история у меня случилась

Да со всеми бывало,в том числе и со мной
Но помню впечатления от увиденного
Бизнес люкс-центр,по периметру загородочка,сидит девушка(модельной внешности и причём на корточках!!!!) и говорит по мобильнику,я залюбовался ей безумно,затем меня отвлекли и я занялся минутной проверкой накладных.
Когда я обернулся девушки моей мечты и предела мечтаний уже небыло..
А была огромная куча гамна

Ленка ты?!))

на твоем видео еще дюжина таких же

да уж...))) посмеялся)))
меня однажды приспичило так, что бежать куда либо было не впрок.
пришлось сесть за кусты на аллее и после факта обсера вытереть попу не бумагой или листочком каким нить, а ... пионерским галстуком. Родителям потом врал что потерял. купили пять штук про запас, а оно на тебе и пионерию отменили где то через неделю.
теперь всю жизнь ощущение, что это я пионерию просрал вместе со страной)))

Товарищь один приехал к другому побухать. На машине.
А тот живет в частном доме на тупиковой улочке, все друг друга знают.
И что-то они жестко забухали до утра, товарищь зачем-то ушел спать в машину.
Далее со слов хозяина:
Просыпаюсь от того что будит сосед: у тебя там около дома тип какой-то голый спит в машине!
Вышел, стоит машина, накрытая одеялом, а на улице утро, жара, вокруг машины собрались соседи и обсуждают сколько же надо выжрать чтоб так получилось.
БЫвалые алкоголики в голос твердят что столько выпить невозможно, молодые им перечат, указывая на машину.
Подошел поближе, убрал одеяло, охренел совсем: вся машина в гавне, сиденья, стекла, чувак сам голый, также весь в гавне, спит на сиденье, по всей машине раскидана обосраная одежда.
Двери открывать не стали, ибо ну его нах, жара все-таки.
К обеду товарищь проспался и как-то уехал, даже не зайдя попрощаться.
На машине той ездит до сих пор кстати.

Братишку своего вспомнил... Годика 3, максимум 4 ему было. Снилось видать чего нехорошее. Вобщем - обосрался. Когда проснулся, понял, что дело нехорошее. Могут отругать и (не дай бог) вкусного чего лишить. Надо спрятать...
Подумал, подумал братюня.. И съел своё гамно. Так его утром и нашли, с перепачканными руками и лицом. Зато улыбка до ушей была. Себя то не видно, а в кровати чисто)))

Побаяню раз такая пляска:

"О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей?
Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же... И жопа в говне, и
вытереть колко... Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая
голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть
лысым, чем колючим.

Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного
колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и
обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?
Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно
писать - <гавно> или <говно>. Ворд однозначно подчеркивает оба слова и
предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в
словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также
подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и <гавно>, и <говно>.

Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем
некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти - да! Никакая власть не выдержит конкуренции с
гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне?
Диктор с важным лицом будет вещать по ящику: <Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.>. Или - <Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.> И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах?
Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на
креслах развалилось гавно. И на трибуне - гавно.
Нет, для власти быть сопричастным с гавном - самоубийство. Власть боится
конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно.

Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему?
Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно - нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно.

А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в
партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То
есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с
другой стороны - партийные дела, как и гавно - дело личное. Вроде как все
делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести.
Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или
ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про
партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он
вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию
случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение
другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем
доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с
гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию - вони меньше.

А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое - лед, жидкое - вода, потом парообразное - газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния - свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки... Да не об себя... И не об клавиатуру... Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название - гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной?
Маловероятно.

Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает
даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться <Райские кущи>, если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.

А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке
можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что
биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно - никогда не лжет и никогда не ошибается. <Как ваше здоровье, больной> - спросит врач. <Я здоров>, - скажет пациент.
<А твое здоровьишко-то - гавно>, - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос,
кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же... <Вы кому
больше верите, мне или этому гавну!> - возмущенно кричит пациент. <Конечно, вам> - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: <Конечно, гавну>.
Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.

Истина - в гавне! Гавно - это Истина!
Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не
могла же она изречь - ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же,
когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно.
Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину - глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит - <Жизнь - Гавно!>. И будет прав.

А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык <унылое гавно>? Его что, Пушкин придумал? <Унылое гавно - очей очарованье...> Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы
очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном
картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания.

Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли <веселое гавно>? Или <восторженное гавно>? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна. Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем.
Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий
свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире,
вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком <ПУК> вы попадете в этот самый прекрасный мир.

Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво.
Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя
вжик - из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию..
Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок
жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку
оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того,
потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом
спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по
канализации. И как летит время..!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл
глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных.. Все,
финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного
плавания по канализации жизни?Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.

А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там - наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое
будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и
пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.

Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат,
опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини.. Но все это тебе недоступно, потому что ты - гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире - гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать <Фу> в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя - такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет.

И <Фу> это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали?
И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет
<Отвали, гавно>. Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь,
конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам
как-то ближе! Я бы сказал - теплее!
Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток
своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично.
<Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?> - <О, да,
дорогой!> - <Я тебя люблю, дорогая!>
А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока
мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с
косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь
кобель не нажрется говна раньше.
<Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?> -
<Пук, дорогой>, - <Пшшшш, дорогая...>
И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему <Я тебе, гавну, отдала
всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за
гавно покруче!!>
А ты только молча смотришь на закат и думаешь, <Да кому ты, гавно - нужно,
на себя посмотри!>. И так день за днем, постепенно твердея.
Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно.

А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще
где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе
внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит - олигарх. А этот с простой бумажкой - типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху - значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира.
И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если
присмотришься - все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно. "

Не так немного:
В момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить металлический лом. Но несмотря на это, усилия сфинтеркных мышц не всегда бывает достаточно для достижения полной герметизации отверстия...

Фух блять! Дочитал! Думал сдохну! Во ржака!!!

Я думал, девочки бабочками срут!

поржал с ваших историй.. расскажу уж и про своё позорище..

тоже чота припёрло дико, бегу,не могу уже.. смотрю гараж какой-то,за ним кусты,идеальное место ага.. заламываюсь в эти кусты, на ходу штаны спускаю..
а там,блять,полянка маленькая 2 на 2 примерно, стоит лавочка, а на лавочке паренёк с девчушкой реально ибуцца.. а у мну уже штаны спущены и дерьмо лезет.. похуй, сел- серу.. ибаришки от такого ахуя слово сказать не могут, смотрят на меня с большими глазами.. я интеллигентно извинился,одел штаны и убежал..
бля.. я представляю себя на месте этого парня- ебёшся себе, никого не трогаешь, тут хрен какойта забегает и садится срать в метре от тебя..
Дружище, если ты сейчас это читаешь, прошу прости меня за обломаный кайф.. иного выхода не было..

Хорошо что есть пакет ))))