1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.
3. После кутикул молчу про ногтевые отростки. Такое ощущение складывается, что ночью за тещей приходили гестаповцы и кромешной темноте каземат, засовывали иглы в ногти, а затем медленной рвали их плоскозубцами. Отгрызенные ноготочки, кстати сказать, лежат в потаенном карманчики. Что она с ними делает потом, всё стесняюсь спросить.
4. В ванной тещи много разных шампуней и мыла. Я даже при желании не истрачу столько за все свою жизнь — похоже, она его тоже есть. Флакончиков столько, что они не вмещаются на трех полках и подлокотниках ванной. Одним словом — жертва рекламы.
5. Мыть пол не нормальной тряпкой, а размазывать поролоновой шваброй грязь по углам. Отгрызенными пальцами видимо тяжело мыть пол.
6. Смачно чавкает и хрустит сваренными костями убитых животных. Она привыкла поедать их в одиночестве, сидя мощной спиной к двери на кухне. Видимо, чтобы никто не отобрал. Непременным атрибутом поедания является испачканное в томатном соусе лицо. В такие минуты я боюсь за свою жизнь.
7. Пьет. Против того, что тёща пьет водку у меня претензий нет, но после 4 рюмки начинает стебать тестя в гриву и в хвост. Рассказывает, какой она была красивой и независимой, что всё у ней было зашибись, а сейчас она уже не та…10 лет как сама себе пенсию устроила. Пенсионный фонд, правда, об её желании ничего не знает.
8. Отдыхаем летом у реки на даче. Странность эта проявляется в том, что вечером, когда все ложатся спасть, теща с улицы в дом заносит мусорное ведро — упрут не иначе…
9. Поставила счетчик воды, теперь контроль воды в литрах не дай бог лишнюю тарелку помыть или лишний раз летом душ принять. Ненавижу, когда не дают освежиться. Какать и смывать меньше надо…
10. Не чистит рыбу принципиально – я и не настаиваю, а кушать ох как любит.
11. За рулем держится очень уверенно, быстро ездить, матерится, но при езде со мной держится за подлокотник, сжимается в спинку сидения и ищет ногами педаль тормоза. Странность…
12. В туалет ходит с многоразовой тряпочкой для подтирки, затем она их собирает в отдельный пакетик (ох уж эти пакетики блеать). Когда пакет наполняется, она их все стирает и вывешивает по всей ванной.
13. Если говоришь про будущие планы, 100% репликой будет «СглазятЪ». Непременно, если говоришь о будущем, просит говорить «Бог даст». О том, что я атеист и слышать не хочет.
14. По ее рассказам болеет геморроем, но при этом поедает хрен и майонез черпаками. Кушайте, мне не жалко…
15. Практически всегда молчит, когда вживую говорю с женой, но стоит мне позвонить жене по телефону, комментарии так и сыплются в мою сторону. Хочешь узнать, как к тебе тёща относиться, позвони жене, если с ней тёща.
16. Был странный случай, когда она пустила щепетуна, рыгнула и чихнула одновременно. Я думаю, что она всегда могла делать эти штучки профессионально.
17. Моет посуду сначала горячей водой, а потом ледяной, говорит, что это благотворно влияет на посуду.
18. Узнала, что черная краска вредить луковицам на голове, очень переживала неделю, что скоро остатки выпадут, но вскоре забыла, до сих пор красится черной краской.
19. Верит Малахову и Малышевой одновременно. Два холодильника забиты до отказа всевозможными лекарствами. Разбирается в них лучше любого фармацевта. Каждые 3 месяца все лекарства выкладываются из холодильника для дефектовки. Куриные яйца и крем для сосков вполне уживаются вместе.
20. От тёщи узнал, что чистить зубы надо несколько минут. На данную процедуру у ней уходит 15-20 минут. И ничего страшного, что на тещиных зубах отсутствует эмаль.
… а как она цыкает языком!
Не подумайте плохо, я её уважаю и по-своему люблю.
С днем 8 марта, Вас!
Надеюсь, теща вы прочитаете этот пост и посмеётесь над собой…
С уважением,
Ваш зять нех..й взять, © Kuzebay
Дорогой зять! Только мерзавец наподобие тебя мог выложить мою жизнь на всеобщее обозрение. Но будучи женщиной интеллигентной и деликатной отвечу тебе по порядку:
1. Выпавшие волосы на дачном мангале сжигаю я, сжигала моя мама и будет в старости сжигать твоя жена, а затем твоя повзрослевшая дочь. Это зловещая карма, зять. Тебе, лысому, не понять.
2. Глядя, как ты сидя у телевизора катаешь шарики из соплей, а потом их слизываешь с пальца и запиваешь пивом.... тут не только кутикулы грызть начнешь, псом завоешь. Научись сморкаться в салфетку, любимый зять.
3.Насчет отгрызенных ногтевых отростков... долго не хотела тебе говорить... Помнишь тот новогодний холодец, который ты очень хвалил?... Впрочем, не будем...
4.Это называется чистоплотность. Я понимаю - мыться дехтярным мылом и подтираться пальцем - признак настоящего мужчины. Но я - женщина. К тому же престарелая.
5.Ага! я мою полы как рабыня Изаура после того, как кто то истопчет все ковры грязной обувью в поисках мобилки, а он недоволен! Ты, зять, после того как всупил в дерьмо собачье своими кроссовками, хоть по дому не бегай в них, подлец!
6.Ты правильно боишься зять. Поедание убитых животных дает мне силу, которую тебе, вегетарианцу травоядному, никогда не иметь. Иди подрочи в рукомойник, слабак.
7.Да, пью.... Хех, абстинент нашелся! Забыл как в прошлом году нажрался водяры с тестем и обблевал все шторы в гостинной?. Алкаш.
8.Это вы, падлы, отдыхаете, а я пашу как проклятая: мусор за вами убираю. Ведро в доме ему не понравилось! ДА Я ИЗ ЭТОГО МУСОРА ДВА ДНЯ ВАМ ЕЩЕ ЖРАТЬ ГОТОВИЛА!
9.Вот начнешь деньги в дом приносить, тогда рот и откроешь. Привык жить на халяву, зятек. Меньше жрать и срать нужно. Экономь воду, гнида!
10. Чтоб ты знал на будущее, дурачок: женщины никогда не чистят рыбу. Я как то раз почистила, так от меня затем воняло так, будто я два месяца не подмывалась. А кушать рыбу люблю - фосфор там полезный.
11. Наглая ложь. Не верьте. Я в трамвае езжу.
12. Многоразовая тряпочка ему не по душе. А ты научись ссать не мимо унитаза, зять, и не будет тряпочек. Это я, женщина в возрасте, должна твою мочу вокруг унитаза собирать! А тряпочки я стираю, потому как мыть посуду потом нестиранными не гигиенично, а я женщина чистоплотная.
13. Ну да, атеист хренов. Это до поры довремени, а как жареный петух в жопу клюнет, все к Богу на четвереньках ползете. Засранец, ты, прости Господи...
14. Не геммороем, а гайморитом. Я понимаю: у тебя задница вместо головы приделана - тебе похер, где голова, где жопа... А майонез люблю, да.
15.Клевета.
16. Я женщина пожилая и над своим организмом изредка теряю контроль. Особенно в те минуты, когда ты пьешь пиво во время футбола, громко отрыгиваешь пельменями и долго чешешь в паху. Скот.
17. Это я пытаюсь твою сперму с рукомойника смыть. Будь мужиком - подрочил в умывальник - смой! А то кошка нализалась твоей слизи, так чуть не померла от коликов. Благо, что не забеременела. Если б не клизма, пришлось бы Машку хоронить, мерзавец.
18. Не завидуй, лысый хрен. У тебя на башке ни одной луковицы нет, коленка плешивая. Импотент, за что тебя Ниночка полюбила?
19. Яйца сама ем, а крем для сосков я тебе купила, зять. От такого количества пива, что ты хлещешь у тебя скоро женская грудь выростет. Я по телевизору видела. Мне Малахов говорил.
20. Ну да, ты можешь зубы месяцами не чистить, там эмаль уже ржавчиной покрылась, хрен дочистишь - надо абразивным камнем тереть. И когда со мной общаешься, зять, говори чуть в сторону - у тебя изо рта конским навозом несет и у меня от этого голова кружится. Пожалей единственную тещу.
Надеюсь, любимый зятек, ты прочитаешь мой ответ и мы посмеемся вместе.
Твоя любимая теща, Розалия Карловна.
Yodli.
Это сообщение отредактировал Yodli - 10.03.2012 - 11:14
yaplakal.com