Подслушано сегодня

подслушаННо, блять....
Ладно, ещё раз, полнее.

Эдуард Овечкин, "Акулы из стали"

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.

День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.

- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...

- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!

- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.

- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.

Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:

- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?

- Так точно!

- Будьте добры, принесите, пожалуйста.

После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.

- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.

- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.

- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.

Тот зачитывает.

- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир

- Ну...товарищ командир, традиция же!!!

- Какая?

- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!

- А мы на самолёте сейчас?

- Нет

- На большом, может быть, десантном корабле?

- Нет - воспитатель начинает краснеть

- А где мы сейчас?

- На подводной лодке

- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?

- Так точно, товарищ командир, но я же думал..

- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!

Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.

Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.©

Это сообщение отредактировал парасенаг - 11.04.2017 - 21:24

Как мастер по ремонту сотовых, ответственно заявляю, что это дикий пиздеж!!! Если телефон упал и пропала сеть, то образовалась микротрещина в пайке либо передатчика, либо процессора. Исправив такое имея в наличии только набор отверток можно заслуженно получать нобелевку. Потому как нужно иметь как минимум флюс для пайки бга микросхем, опыт перекатки процессора ну и паяльную станцию.

Спасибо за МКС!!!! видео реально круто!

Чёто кроме отравления ничего и придумать не могу... ЧТО же с ним было??

Это сообщение отредактировал grably - 11.04.2017 - 22:25

Так это, чувак, попробуй вместо крема для бритья намазать себе морду зубной пастой и ты поймёшь, на что она обиделась

Так это ещё в КВНе, вроде, было: "Суть программы новостей -- поприветствовать зрителей фразой "Добрый вечер", а потом полчаса рассказывать, что вечер нихуя не добрый" =)

Вот сразу видно, что гуманитарий. Была бы медиком -- знала бы как правильно пнуть, была бы техником -- знала бы куда правильно пнуть =)

Это сообщение отредактировал boozycat - 11.04.2017 - 22:11

Ну в общем-то это неоспоримое достоинство.

Как человек окончивший физтех, по специальности блзкой к ядерщине, завтреждаю что пиздеж.. нет там этого в программе,..агрономические курсы по теорию поля есть, а пайке разборке и тд нету..

Есть осчусчение, что папаня таким воспитанием добьется результатов, обратных поставленной цели: сынка, не знающий запаха женщины, 100% станет заядлым жопотрахом.

Как не мастер скажу,что всегда надо начинать с малого. Грубо говоря проверить контакты на симке. Иногда помогает. Хуй знает как он там упал.

Ты зачем фотки одной бабы запостил )) только с разными прическами?

Пришлось пересилить себя и наладить с ним связь, "признаться" что он у меня самый лучший любовник оказался и когда он поверил, что я готова повторить "это" с ним еще раз, во время массажа я вырубила его заранее приобретенным шокером. Когда же, связанный, пришел в себя я спросила - знает ли, что мне больше всего понравилось в школе? Тут же сообщив - последний звонок!
И потрясла влево-вправо у него перед глазами отрезанными яйцами.
Он же меня не убил.
Я его тоже.

Это сообщение отредактировал vlad178 - 12.04.2017 - 08:46

Если хата в Москве - жди у тебя детей будет немеряно

К первой истории кота с баяном.
и напомнило

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Плять, ну че за хуйня? Если уж придумываешь - пиши достоверно.
Провалился в болото и спасла дворняшка - откуда в городе болото???
Из школы заполночь возвращалась - эт где такие школы???
И так в каждой истории.... Яйцо на билет ваще круто....

Тебя тоже девушка физик-ядерщик заставляет чувствовать себя слишком ущербным

Яйца за билет - как раз исторический факт, мне дед рассказывал.

Да и болото в городе - увы, тоже.

Тактактак!!!! а вот когда кнопка "домой" и рядом кнопки сенсорные на Samsung A5 2015 прекратили работать, и наушники не подключаются это что ? стоит ремонтить или сразу в топку?

точно когда тел начал беспрестанно перезагружаться каждые 2 минуты, я сделала резет и сменила симку, теперь не работает только кнопки и разъем наушников, может перепрошить? и греется он еще

Тут две очереди-вторая за подводной лодкой.

меня как жителя Москвы очень встревожил тот факт, что Большой спиздили эти северяне! когда? как?

У меня дочь зовут счастье, по нашему: Бахыт, я из башкирии

Сказал бы: "Кончились!"

уезжали на разборки в соседнюю область. Или подсыпали маме в еду снотворное и махались, пока она спала.

"Зарекалася свыня говна не йисть. Бежить - а их два лежить; она не знаить. какой хватать!" (из казачьих поговорок моей бабушки)
6 страниц у народа бурление умов: может ли Большой театр оказаться в Питере хоть одной ногой одного худрука?
А виллиса в написании "ВЕЛИССА", надо понимать, никого не смутила?
Поясняю: балерина Большого, танцующая "велиссу" - это как ребе в чалме или гей-гомофоб.

в седых,шаловливых мудях !