Про лифт и диарею

можно так

К засранцам не отношусь, но пару раз в жизни крепко прихватывало...

...В метро как-то раз прихватило так, что глаза из орбит полезли. Поднимаюсь на улицу, белый день, народу везде море (недалеко от Центра дело было). Давит так, что страшно шагать, того гляди пробьёт. Кустов или каких-то укрытий никаких. Делать нечего. Зашёл в ближайший подъезд, и если кто помнит, в 1987 году был такой эксперимент, около мусорных контейнеров ставили ведро для органических отходов, для корма свиней, может быть... Так вот в это ведро, сняв крышечку, и я нахерачил. Как дал, бляха, залп, полведра, наверное навалил. Вот это было счастье, скажу я вам. И поехал дальше по своим делам.

Мня както на старом кладбище приперло, я там бухал) Было очень стыдно, но деваца было некуда...) Пришлось срать среди могил попутно опосаясь оскорбленных покойнтиков, вылезших выдать мне подсрачника) Хорошо в кармане был ворох расчеток по зарплате, не пришлось деньгами вытираца.)) Да их не было денег этих, зарплату месяца три как не платили, одни расчетки точно в срок давали)) Хоть на чтото сгодились))

Возьму на заметку . . .

А где вариант "Срать на пол, и потом не мыть, послать всех на хуй"?

... Ну ещё одну историю из личного опыта.

Где-то начало двухтысячных. Провожал знакомого на одном из ж/д вокзалов в Москве (какой вокзал - не скажу). Время какое-то было очень раннее, ч. 4 примерно.
Накануне пил какую-то дрянь, "очищающий чай", "Летящая ласточка", кажется. Если кто знает, страшная вещь. Крутит так, что в ушах звенит, пелена перед глазами. Так вот, чувствую, подпирает давление, да так, что счёт на секунды. Ничего, думаю, вокзал, туалет есть. И действительно, мелкими шажками, с испариной на лбу, доковылял до туалета. Туалет огромных размеров, с какими-то поворотами, и ни одной живой души. Только у входа уборщица с кафеля снимает последние пылинки после генеральной уборки. Сортир, действительно, весь блестит, выдраен идеально. И ковыляю в кабинку подальше от входа, чтобы не смущать звуками уборщицу, трачу драгоценные секунды. Зашёл в кабинку, снял штаны, и не успел нависнуть над очком (то есть только начал приседать), как фонтан пошёл. Его было не удержать, видимо почуял, что всё, пора. И учитывая высоту, с какой залп был произведён, говняной фонтан накрыл не только очко в полу, но и часть пола в кабине, также смачные брызги долетели и до стен. Всё в говне, короче. Выхожу из кабины, смотрю, уборщица от входа идёт в мою сторону (напомню, чистота была идеальная). Мало ли думает, бумажку может мимо кинул...
Блеать, я чуть не бегом оттуда рванул. Представляю её, когда она увидела кабинку всю в говне.
Но я не специально, чесслово. Если вдруг она читает ЯП, я, пользуясь случаем, дико извиняюсь!

А если лифт застрял

Помню ехал я в том лифте, подъезжая к 9 этажу почуял запах казуса. Потом когда вышел из лифта то меня так скрутило от смеха, что впору было самому обосраться..

Правильно!
Его , видимо, заменяет "свой вариант".
Теоретически, да, достал такой пакет, или навалил в штаны или в куртку (!).
Или такой вернулся, чтобы помыть лифт за собой.
Не верю!
Насрут на пол и выйдут с видом "А кто это сделал?"

Ты у меня дома упал в конвульсиях, а я пытался понять откуда говно вытекает!

Бля, в туфлю например :))
Хотя если честно, меня всегда удивляли взрослые люди которые ВНЕЗАПНо понимают что хотят срать, тоесть две минуты назад в брюхе не бурлило и все кагбэ заебись было ? ))))

Значит твоё время ещё не пришло!
Совсем не давно, месяца два назад примерно, пошел с собаками гулять... Ни чего не предвещало!!! И вдруг как "буркнуло" в животе, сразу понял надо поворачивать к дому!!! Так же сжав булки аккуратно ковылял до дому, всего четыре подъезда надо было пройти... С трудом осилил... В лифте невероятными усилиями держал клапан... В прихожей сука клапан рвануло... сразу в ванную пришлось лезьть...

женщинам проще - у нас всегда с собой сумка, а в ней дофига барахла, я со своим ридикюлем похоже даже в случае ядерной войны выживу. Поносом меня ваще не напугать! :)

Я живу на 24м. Обычно спускаюсь вниз в 6 30 и редко встречаю "попутчиков". Иногда я задумываюсь и пускаю утреннего шипунка, ядреного такого, отстоявшегося... Оставшиеся 5-22 этажа вниз я просто молюсь чтобы ни кто не зашел и не насладился моим актом эгоизма. Один раз таки тётенька зашла и молча смотрела в пол, я тоже, но каким то взглядом подонка, наверное. Вот такая короткая итория.

Если приперло, то поступай как джентельмен! (Особенно, если не один в лифте).
Попросить прощения и всяких прочих извинений - и насрать с три короба!
Природа, мать её так! А в качестве компенсации, прибрать или прикрыть чем-нибудь. Ну и напоследок, как Ален Делон - убраться в лифте когда все разрешится. И, да.. лифтокомунальщики никаких люлей не наваляют, если просто по-человечески извиниться пообещать уборку.

Откуда знаю.. да просто в 90-х часто отключали свет, вот я один раз и встретил 23 февраля в такой ситуации.. при мне в лифте была соседка друга, к которому я ехал на лифте.. Стыдно - да, но женщина никаких претензий не имела - она сама готова была описаться, ейный статус Кво был спасён подачей света (а это произошло только через полтора часа вонючих ожиданий)!

я насрал в шахту когда застрял

Если чувствуешь что все ! ты не дошёл до цели последние 100 м и сейчас "отсекатель" в лахмотья разорвёт ...остановись , вспомни что ты Мужик ! сомкни булки ещё сильней ! до судорог ! чтобы давно не стриженные ногти на ногах заскрежетали по асфальту! .... И скорее всего тебе полегчает , "атакующая волна" откатиться , и ты преодолеешь рубеж .... Ну или обосрешься с осознанием , что сделал всё что мог ! что ты Мужик ! и гордо вздернув подбородок , с усмешкой знающего об этой жизни всё , небрежным движением вышмякнешь на дорогу , под ноги этим жалким людишкам не знающим муки преодоления себя , доказательство своей борьбы .

Тс тебе надо было вылезти через верх лифта в шахту,насрать там и вызвать лифтеров.Ни улик,нихуя

Было дело! Булки руками изо всех сил сжал....Помогло, но синяки неделю держались!

летом меня приперло, в отличии от аффтара присесть не мог тогда, ибо левая нога скована была от ступни до задницы в аппарат Илизарова, на толчке то даже мог сидеть если ногу на возвышенность (в моем случае перевернутое ведро) положить. И вот я почти дома осталось подняться только на третий этаж (хожу исключительно на костылях) и каааак подскочило анальное давление стою в подъезде как кол на одном месте, не знаю как по ступенькам подыматься, ногу подымешь - забрызжешь ляшки, но слава богу обошлось - минут 30 подымался на третий этаж, зато какой кайф обосраться на родном домашнем толчке!!!!

Все уже продумано. Закажи и носи с обой. Не занимает много места, можно использовать в людных местах

читал форум медицинский, и там ситуация когда сфинкстер под давлением, его можно отсрочить, простите за подробности, возбуждением половых органов (правда чтоб никто не видел), в общем массировать его надо, и тогда организм переключается пытается на другой вид деятельности как бы, и сильное желание отступает, не надолго, но добраться до дому хватит, выручал этот способ уже не раз. плюс учится вызывать искусственные отрыжки , они способствуют снижению газов в кишечнике тем самым снижая давление.


зы, и вообще уже давно пора в лифтах ставить толчки, или ведра, или пакеты.

Это сообщение отредактировал baragoves - 23.11.2015 - 20:57

однозначно - ШТАНЫ ! У меня раз такая аказияблеать была - нефига , в ванну забежал ,штаны снял ,душ принял , как штаны полоскать стал - вспомнил ,что андройд эхсплей N1 в штанах остался , он конечно потупил маленько - кнопка вкл-выкл с начало не работала - потом как разобрал - почистил ,всё нормуль

штаны - однозначно ТС

Меня с детства учили, если думаешь поесть или не поесть - лучше не ешь. Если думаешь, идти в туалет или нет - лучше сходи, даже если опаздываешь.
Не поверю, что перед выходом из квартиры желудок не намекал.