Отомстил за жену!

просто накуй и всё.

Зарегистрировался, только для того, что-бы рассказать свой способ как отшить цыганок которые гадают! При встрече с ними надо перебить их монолог и задать один вопрос (на который мне ни одна цыганка не ответила!) перед вопросом можно подпрыгнуть ради прикола! Сам вопрос "В какой штанине йух?" Р.S. Есть три варианта ответа!

Служил со мной вместе водила Толик Нагеров из Нальчика как и все кауказцы на баб ну очень легкодоступный и т.к. парень он был нормальный,то ездил он без старшего машины. Вот заходит он как то в казарму после выезда ну весь какойто печальный,мы все -Толя,что с тобой,на что последовал грустный рассказ:Еду билат,меня цыганка тормозит-"подвези" -"садись",ну едем,ну начинаю я её на палку раскручивать,и так,и так,ну ни как не соглашается, ну тогда пригрозил немного,-Ладно,говорит,тормозни вон у того стога сена в поле и через 5 минут подходи,-Ну, подождал я 3 минуты в предвкушении больше не смог,из машины выпрыгнул.Подбегаю,эта сука лежит на сене в своем платье и говорит,-ну еби если хочешь,-Ну задираю юбку билат,а эта сука насрала и всю пизду говном намазала -ну еби говорит если хочешь... Ах ты .....
Толя неоднократно рассказывал эту историю на бис ,а мы усцыкались со смеху...

Первый случай:

Мне было около шестнадцати, выходила с вокзала и попала в цыганскую кучу.
Порча, волосок, в десяточку заверни, потом больше денег найдешь, а теперь еще в одну денюжку и еще....
Следом куча курсантов шла, вытащили под белы рученьки и у цыганки из рук этот комочек вырвали, да мне отдали. К остановки довели, в автобус запихнули. А я все глазаньками блымь-блымь.
Потом развернула - не обманули цыгане, действительно бооооольше денег получила. Не у той они сверточек отобрали

Второй случай:

День до свадьбы, пошла на рынок за мелочью всякой. Стою хлеб покупаю. Цыганенок лет семи подходит, дай два рубля, на булочку не хватает. Говорю, что сдачу получу - дам.
Отдают мне сдачу - мелочь и бумажки. Они и полетели по ветру. Малой бросился, все собрал.
- Ну -говорю - поймал значит твои!
- Нет -протягивает обратно и с ладони монету берет - мне только два рубля надо!
И тут же булку покупает и кричит мамке не далеко стоящей, да в меня пальцем тычет. Ну, думаю, приплыли.
Она подходит. Я хлеб в сумку судорожно запихиваю, да пути отступления смотрю. А он чет ей на своем лепечет.
Берет она за руку меня, в глазоньки нежно заглядывает и вещает голосом человечим:
- Не делай этого завтра, жалеть всю жизнь будешь!
И уходят.
Напомню, завтра у меня свадьба. Бреду домой офуеваю и от того, что малец денег не взял и от предсказания - бесплатного.
Но... Ведь опять не обманула цыганка...

Меня уже столько раз проклинали - 7 раз прахом должна была рассыпаться. До сих пор помню - первый раз купила билеты в Крым, с собой денег осталось - ровно на мороженку. Ну я и купила эту мороженку, села в электричку - кайф - в кармане билеты в Крым, мороженка вкусная, солнышко светит, птички поют, вагон полупустой. Вдруг идут чавелы , ну и святое дело - ко мне. А мне - хорошо, что же не поговорить. Завели песню про деньги на молоко (не знаю почему - но все цыгане мне не погадать, а именно на молоко ребеночку просят), так я честно говорю - нет денег. Одна стала говорить - а покажи. Ну я ей честно показала абсолютно пустой кошелек. Как она меня проклинала - любо дорого смотреть было! И безбрачие, и бездетность, и болезни и смерть скорую-лютую. В общем, если бы я в это верила - на месте бы обосралась и окочурилась.

Добавлено в 12:29

Вот они офигеют, если девушка такое спросит!

Kissendjer, а Вы никакой не зануда

Знакомая история :) у Киевского вокзала, цыганка, стрельнув сигаретку, решила спасти меня от порчи. Ну а мы же умные, мы же про НЛП начитанные, да еще подростковый максимализм с толикой любопытства. Вспомнила, что есть мелкие деньги по карманам, решила заплатить за опыт, мысленно приказав себе кошелек не доставать ни при каких обстоятельствах.
Представление длилось недолго, выдав мелочь и докурив, я поблагодарила за цирк и уже собиралась делать ноги. Так не тут то было, налетели ее подружки вороньем, у меня паника... реально выйти из круга этих баб не могу... пытаюсь идти, они за мной. Проходило мимо народу много, дело было около входа в метро, из толпы выскочил парень, схватил меня за плечи и давай трясти "Денег много отдала?", я говорю да вроде нет, рублей 100. Он меня в сторону, к цыганкам трехэтажным, они галдят как галки, но деньги отдали. Сунул мне деньги, отвел в метро и ушел не прощаясь.
В общем спасибо тебе Мужик (жену тебе красавицу, здоровья, детишек умничек), а то фиг знает чем бы эксперимент мой закончился.

на одном сайте обсуждали как-то. надо на ухо шепнуть цыганке - бьет тебя муж, сука. бьет же!

а ааа, так вот откуда сюжет для кина "сбежавшая невеста" ...

У меня паренек есть, тот ещё приколист. Подходят к нему цыганки, начинается развод как обычно, и тут он меняется в лице, глаза закатывает так, что бы были видны только белки и начинает низким голосом сообщать, мол у кого хватило смелости Сатану потревожить? И теперь он должен забрать душу прямо здесь. Парень реально актёр не хуже Хабенского :) Говорит цыганки 100 метровку ГТО сдали :)

Увы...сходила я туда

В подобных случаях надо просто себе давать установку, что все что они говорят - полный бред. Оно в принципе так и есть.
На меня реально не действует ихний гипноз. Трындят себе и трындят, а мне только по приколу.
Реально со мной был случай уже давно, в Одессе, на практике. Там возле Пересыпского моста был парк (может и сейчас есть, давно я там не был). Так вот я как-то туда забрел и присел на лавочку. А неподалеку тусовалась как раз цыганская шобла человек 12-15.
Я себе сижу, а оттуда подваливает цыганка, не старая такая, привлекательная. И начинает мне втирать на предмет гадания. Я ей говорю, типа, не надо, мне неинтересно, денег не дам. А она никак не угомониться, хватает за руки и несет какую-то чушь "Когда причесываешься, волосы на пол не бросай, беда будет" Я ей говорю, типа, че за бред ты несешь. И вообще, говорю, ты на цыганку не похожа, какое-то у тебя лицо странное.
Наверно ей на подмогу, но подваливает вторая цыганка, постарше. Вот это реально колоритная тетка была. Худая, кожа смуглая и глаза как уголь, черные пречерные. И давай они вдвоем меня охмурять. А мне похрен. Говорю им, денег у меня нет с собой, деньги дома. А они - так принеси, мы подождем, типа. Дай часы вот нам пока.
Часы у меня были "Электроника". Я им говорю, зачем вам эти часы. Это же дешевка. Даже мелодий нет.
Начал им показывать как работают часы, на кнопочки нажимать, демонстрировать функционал.
Короче они свалили минут через 20, крайне мною недовольные.

я читала как то тож историю, там чувак писал как он цыганку напугал, ну типа он сам колдун и проклянул ее, так бежала она за ним дооолго, чтоб проклятие снял, еще и денег за это дала... Так что не очень верю я в их гипнозы, посылать и своей дорогой идти...

Ну, раз уж "кот", то и мои пятькопеек.
Было прошлым летом. Заехали с семьей в магазин за пирожками, усадил своих в машину, сам покурить решил на улице. Стоял держал в поле зрения машину и вдруг че-то стал рассматривать фасад магазина. Пошел, пошел... В сторону уже далековато отошел, оглянулся на машину, а к жене цыганка пристала, за ручку ее через открытое окно держит. Я взбешенный подбежал, громко заорал на нее. Сдристнула быстро. Жена в слезы сразу, как поняла, что произошло.

Кстати, вроде ж сейчас административка есть за эту тему? Или паны ППСники более важными делами заняты?

Добавлено в 13:40
Matiass, зачем же орать, лучше волшебный пендель отвесить

за жопу надо хватать и пристраиваться к цыганке сзади. Цыганки сразу убегают с криками "Маньяк!"

А если не убежит?...

Хуй знает.
Несколько раз доёбывались, и трогать пытались и голову глумить. В итоге оказывалось, что гипнотизировал их я, они в ахуе от меня съёбывались)
А вопрос: У тебя муж есть? вообще их в шок ввергает.

Знакомый рассказывал, что нужно подойти как можно ближе и вырвать волос у нее.
И громко сказать "опа - волосок"
И можно уходить.
Истерика будет страшная.

Абсолютно не зануда, заинтересовало расположение тел в пространстве просто, вот и все

К подруге однажды цыганка пришла и как присела на уши (подруга работала продавцом). Я застала уже конец диалога:
- И парень твой изменяет с чернявенькой. Позолоти ручку, отведу разлучницу
- Так, стоп! Раз изменяет, может мне просто бросить этого козла?
- Что ты? Счастье вам предначертано, деток много, богатства, это все она виновата, приворожила...
- Подожди, какое счастье, какие детки, если этот придурок по бабам пошел? Я ему кобелю устрою!!
В общем, не дала денег, еще и поржали с ней потом)))

А мне наоборот нагадали 4 детей и дом трехэтажный. Только не сбылось нифига. Денег наверное надо было дать, но я ппц жадная

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.

Тишину и порядок гарантируем.

Нагадала цыганка мне,что золота много найду,поднять не смогу,я всерьёз не принял пропустил мимо ушей ,а через какое то время и правда нахожу мешок с золотыми слитками,да такой тяжелый,что когда закидывал на спину,то и обосрался-просыпаюсь постель в говне ,а золота нету сука цыганка, наебала.

слать их на хуй сходу надо, и леща впридачу выписать, сразу отстают. проверено)