Английский юмор, что такое "Английский юмор"

Из сериала "Дживс и Вустер", сезон, когда они были в Америке. Дживс и Вустер поднимаются по лестнице дома и навстречу идёт дама. Дживс говорит: "Добрый вечер, мэм". А дама в ответ: "Какой еще добрый вечер? Я порядочная женщина!".

Позвольте доебатся, Сэр! Но англичане - протестанты, Сэр (вроде)

Извините, Сэр, но в удобрениях, винах, и сортах религий я не разбираюсь.

Не сЭр а сИр )))

Англичанин покупает билет на самолет и просит продать ему САМОЕ ПЕРВОЕ МЕСТО... Ему отвечают, что самое первое место уже занято - там сидит пилот!
(рассказал моей подруге её муж (коренной житель Лондона).

Один английский джентльмен терпеть не мог своего соседа и постоянно думал как ему насолить. Он купил коробку сигар,взял одну из них и вставил себе в жопу,потом он пошел к ненавистному соседу и угостил его этой сигарой.Так продолжалось какое-то время...Однажды когда этот джентльмен,в очередной раз принес соседу сигару тот сказал ему-"Сэр... я просто не представляю теперь свою жизнь без этих сигар". На что этот джентльмен ответил ему-"Вы знаете,сэр...я тоже..."

Это сообщение отредактировал Alienfather - 10.04.2015 - 07:35

Читал 20 лет назад в английском журнале, перескажу своими словами.

Едут два джентльмена в купе. Периодически один из них достает из кармана баночку с белым порошком, открывает окно и высыпает щепотку порошка наружу.
Любопытство берет верх, и второй джентльмен спрашивает: -Сэр, что это такое белое, в вашей банке? - а тот отвечает: - Это, сэр, чудесный порошок Тип-Топ! Проходит некоторое время, первого джентльмена снова разбирает любопытство: - Сэр, так что же делает этот чудесный порошок Тип-Топ? - Как, разве вы не знаете? - удивляется первый джентльмен, - этот чудесный порошок Тип-Топ убивает слонов. Проходит какое-то время. Первый джентльмен озадаченно говорит: - Но сэр, в Англии ведь нет слонов! На что второй джентльмен с банкой невозмутимо отвечает: - Так это и не настоящий порошок Тип-Топ.

Отвечу ирландским юмором :)

Сидят три подвыпивших англичанина в пабе, заходит ирландец.
Один англичанин:
- Сейчас разведу его на драку.
Встает, подходит к ирландцу.
- Сэр, ваш святой Патрик спал с мужчинами!
Ирландец равнодушно пожимает плечами, и англичанин возвращается на место.
Встает второй.
- Сэр, ваш святой Патрик был сущей бабой!
Ирландец вновь равнодушно пожимает плечами.
Тогда третий англичанин (дескать, смотрите как надо!) подходит и произносит:
- Сэр, ваш святой Патрик был англичанином!
- А... так вот на что намекали ваши друзья...

Рейс Лондон - Бомбей терпит катастрофу. Выживают двое: девушка и мужчина.
Девушка приходит в себя, на ней лежит мужчина и активно её имеет.
Девушка: Is it India?
Мужчина: It is in, dear!
(для игры слов фразы прочитать вслух)))

В одном заброшенном замке коротали свой век два очень пожилых мужчины.
Лорд и его слуга. Лорду было около 80-ти лет, а слуга лет на 10 постарше.
На протяжении всей жизни КАЖДОЕ УТРО ровно в 9 часов слуга заходил в спальню к лорду и приносил ему утренний чай.
Как то утром лорд проснулся около девяти, как обычно, но в 9 утра Джон не пришел. 9-10 не пришел. 9-20 слуги нет!
Лорд начал сильно волноваться: "Господи! Что-то случилось! Джон всё-таки старше меня на 10 лет! Надо сходить посмотреть"
С трудом, преодолевая боли подагры, опираясь на палку, лорд вскарабкался на 4-й этаж замка, где была комната Джона.
Стучится в дверь (боясь в душе, услышать тишину в ответ...)
- Джон, это я. Можно к Вам войти?
- Да, сэр. Входите.
Лорд входит и видит картину. Серое хмурое английское утро. За окном мелкий, моросящий дождик. Внизу течет такая же серая и унылая Темза.
Джон стоит у окна и смотрит вниз.
- Джон!? Что с Вами случилось? Каждое утро, на протяжении 80 лет Вы приносили мне в 9 утра утренний чай. Сегодня я впервые Вас не дождался. Вы заболели, Джон? Вызвать врача?
- Нет, сэр. Я здоров.
- Так в чём дело, Джон!?
- Просто, заебало меня всё, сэр.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

Англичанин пришёл в австралийское посольство за визой. Его спросили:
- У вас есть судимость?
- А что, это до сих пор необходимо?


PS: Старый, ныне с британским паспортом почти везде бзвизовый въезд.

Мой любимый: два англичанина играют в гольф, мимо проходит похоронная процессия. Один из англичан снимает шляпу. Второй:
- какой трогательный жест, сэр!
- так ведь мы были с ней женаты 20 лет

Пожилой лорд сидит в кресле и читает газету. Сверху спускается его жена.
- Сер, новость о том, что я беременна была несколько преувеличена.
- О боже! Опять эти нелепые телодвижения!

Два лорда после заседания палаты беседуют.
-Сэр, Вы постоянно в своих речах упоминаете интересы британского народа, но ведь не имеете о них никакого представления! вы даже на автобусе ни разу в жизни не ездили!
-Сэр! Благодарю вас за конструктивную критику! Решено! Сегодня я еду домой на автобусе.
Лорд проходит мимо своего RR и идет на остановку. Дожидается автобуса, подходит к водителю и говорит: "Домой, любезнейший..."

Ирландия. Субботний вечер. Возле паба мочилово страшное. Проходит мимо мужик. Интересуется у одного из дерущихся:
- Простите, не подскажете, это частная драка, или участвовать могут все желающие?

Сэр Генри сидит у камина с газетой.
По лестнице спускается джентльмен и поправляя галстук бросает на ходу:
- Ваша жена сегодня была очень холодна со мной...
- Покойница и при жизни не отличалась темпераментом...

Здорово, переделал русский анекдот и все. Я Вам еще посоветовал бы в анекдотах про Чапаева, про Вовочку, поменять русские имена на Генри и Джонатан и Вы сразу станете обладателем огромной коллекции "английского" юмора

Мой любимый.
Заходят в паб трое подвыпивших джентельменов, подходят к стойке бара. Двое из них еще кое-как держаться на ногах, а третий все время падает. Двое друзей его поднимают, а он опять падает, и так несколько раз. Бармен стоял, невозмутимо протирая пустые кружки, смотрел-смотрел на это все и выдал:
- Джентльмены, вам не кажется, что ваш друг не умеет стоять на голове.

У меня аж овсянка носом пошла.

ОПЕРЕДИЛ)))

Вы действительно считаете, что всё самое лучшее появилось сначала у нас, а "подлые буржуи" украли идею?
Не допускаете мысли, что "русская версия" анекдота могла произойти от иностранной?

Винни Пух, Карлсон, Буратино...
Ну-Погоди (адаптированная для СССР версия "Том и Джерри", появившегося лет на 30 раньше)

... введите в поисковике "Зима, холодно, голодно.
В дремучем лесу заблудился джентельмен" ... вы будете удивлены, я думаю.

Добавлено в 11:03

Шикарно!
+1

Это сообщение отредактировал MEPTBOE - 10.04.2015 - 11:10

славный юмор
зелень!

Не буду с Вами спорить по поводу этого анекдота, но по стилистике, по самой сути сюжета, англичанин, да в дремучем лесу, да без слуги, просто не вероятно.
А вот "Зима, в лесу заблудился мужик..." это уже ближе к жизни.
К стати, попробуйте набрать "Зима, в лесу заблудился мужик..." и удивитесь не меньше.
Приведенные Вами примеры (Буратино и т.д.) это, все таки творчество интеллигенции, а анекдоты - это народное творчество.
А вот что народ Российский не глупее всех других народов, готов с Вами спорить.

Не сравнить с русским юмором.

Про это и не буду спорить.
Идиоты, как и гении есть в каждой стране.

Добавлено в 12:20

Вы действительно думаете что У КАЖДОГО англичанина был (есть) персональный слуга?