79 страниц избранного
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ешкин свет, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
-Чем отличается пидофил от педагога? - Пидофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей...
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "
В школе идет соревнование дресировонных животных.
У кого то кошка палочку приносит, у кого то собачка поет.
А Вовка ставит ежика на парту и все замирают с удивлением что же сможет сделать ежик?
Вовка сует один палец в жопу ежика
Ежик:
-х..х..х..!
Сует два пальца!
Ежик:
-х..х..х...х...х!
Сует три пальца
Ежик:
-Х..Х..Х..х..х..х..х..х..х!
Сует сразу пять пальцев
Ежик:
-Х..Х..Х..ХХХХХХХХХХВААААААААААААААТИИИИИИИИИИТ!!!
Самый страшный день - это пятница 13ое, перед рабочей субботой.
- Товарищ сержант, можно?
- *Можно* за x#й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того,
как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Наутро сильно болела голова.
Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!
Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, сука, выбирай: Тайд или кипячение?"
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер
и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: <Красиво ушла бабуля!>
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл@*ь... Декан... И приснится же такое...
Per rectum ad astrum (Через задницу – к звездам)
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может,
это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные
эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или
неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял
- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50
миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55
миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы
остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12
миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион
с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут,
анегдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
Душа просит романтики, а попа приключений.
Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в
Рязани
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия
- Как отличить быка от коровы?
- Когда быка доишь, он улыбается.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Летит Змей Горыныч над поляной и видит избушка стоит на
курьих ножках, ну он и подлетает и говорит:
- Избушка, избушка повернись ко мне задом, а к лесу передом
и нагнись раком.
Ну, избушка так и сделала, а Горыныч подошел к ней и
тр%хнул в ж%пу. Кончил. Отлетает и говори:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести
некоторое количество той травы, которую вы курите
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена
злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще)
процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить
- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м… А посидеть на дорожку?
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски
не предлагать!"
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть „Тинькофф“ — они думают, что у них есть пиво.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:?
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
Братан, детдомовский я? Пробей на родословную!
Врезается машина в скалу. Водила через руль, через лобовое стекло вылетает, ударяется о скалу, ударяется о землю, сверху еще какая-то х-ня на него падает. Встает кое-как, видит - гибддшник: вот ты не престегнулся видишь как измудохался, а твой преятель пристегнулся и сидит в кресле ровненько... как живой прям.
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена
американскими роботами!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!0
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собака заболела...
- А почему вы так думаете?
- Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего
не ест и воняет!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.
Стоит ГИБДДешник на дороге. Скучает. Мимо него проеэжает 600
(мэрс), за рулём которого сидит БОМЖ. Мент офигел,
остнавливает, спрашивает:
- Ну ты даёшь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты
на какие ... приобрёл?
БОМЖ:
- Да у меня дар с детства, если я лысому на голову по..су, то у
него волосы отрастут. Одному новому Русскому сделал, и он
мне машину подарил!
ГИБДДешник снимает фуражку - лысый! и говорит:
- По...сы мне! А я тебя отпущу, и дам денег!
БОМЖ расстёгивает ширинку и начинает сс...ть. РЖАЧ С ЗАДНЕГО
СИДЕНИЯ "МЭРСА"
- Ну за такие приколы я тебе ещё и хату подарю!
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
В ресторане официант принял заказ у новых русских.
-Поросеночка прикажете с хреном?
-Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежте!
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".
Надпись в аэропорту Бен Гуриона при выходе: Не думайте, что вы
самый умный -здесь все евреи.
Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!
Бежит стадо быков. Вдруг на встречу из кустов выходит заяц:
- САЛО СТОЯТЬ!!! Проблемы есть?
- Нет.
- Сало свободно!!!
бегут быки дальше, встречают волка:
- Волк, там заяц офигевший какой-то, пойди разберись, а?
Бегут назад с волком. Опять выходит заяц:
- САЛО СТОЯТЬ!!! Проблемы есть?
Быки:
- Нет.
Выходит волк:
- Ну у меня есть!
Из кустов выходит медведь:
- Сало свободно, проблемы сюда!
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется..
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она
молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не
девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение
неверно, то есть девушка - не человек!
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди.
Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.
У меня день рождения был 14 марта, сегодня узнал, что мои московские друзья
поздравили меня фейерверком где-то возле кремля.
14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
После выборов в России стало два странных праздника:
14 января - Старый Новый год и
14 марта - Старый Новый президент
Юстас - Алексу: Устал я что-то...
Алекс - Юстасу: После второго президентского обещаем отпуск!
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.
На следующий день после пожара Зураб Церетели заявил о том,
что готов восстановить "Манеж".
Правду говорят -
беда не приходит одна.
Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома
"Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем."
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага.
До победы оставались долгие четыре года...
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...
Палата в родильном доме. Обход профессора.
Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один
день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
В роддоме:
- Жена, ну как, родила?
- Да.
- На крго похож?
- Да ты его не знаешь.
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Едут Василий Иванович с Петькой. Тормозит их девушка:
- Ребята, подвезите воон до той деревни.
А Петька спрашивает:
- А как будешь расплачиваться?
- НАТУРОЙ.
- Василь Иванович, тебе натура нужна?
- Нет - поехали!
Через 5 минут:
- Петь, а что это - натура?
- Незнаю.
Вернулись и спрашивают:
- Девушка, а что это-натура???
Та:
- Сниму трусы и дам.
- Петь, тебе трусы нужны?
НЕТ! - Поехали!!!!!!
Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
Едет ╚скорая помощь╩, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра,
студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает
его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же
успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на
пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его
по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та
же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом
чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения
студент спрашивает у врача, что происходит.
Врач машет рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы е_
подкалываем.
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
Едут два мужика на "Хонде". И тут на светафоре врезаются в
"мерина". Из него выходят два амбала, вытаскивают одного мужика
из машины и начинают месить. Мужик прикрывается как может и
только вопит "Ухо, ухо, ухо".
Закончив месиловку, амбалы спрашивают его:
- Какое на х.. ухо?
- У "Хонды" руль справа!
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый
ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и
объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым
голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как
надо. Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х.....!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"!
Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы
"х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х......!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и
если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня
"Радуга"!
Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь бл%дь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
-Не надо меня е%ать...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом
совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и
говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и
как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след
простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела
стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет
суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья
спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.
- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а че машина не едет?
- А Вы колеса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".
Девушка из Богом забытой деревни приехала в большой город для
поступления в университет. Проходя медосмотр, она заходит в
кабинет гинеколога.
Тот, осмотрев ее, пишет :"Здорова."
Девушка возмущенно:
- Пане ликарю, чому вы напысалы "здорова"? Вже б напысалы
"маленька" чи "така як у всих"...
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор
нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый
день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб
самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной
детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а
самовара все равно нет.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем┘
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ???
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
- Папа,а изюм по стенкам ползает?
- Нет
- Ой, опять я тараканов объелся.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Новость:
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся,
ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый
русский:
- Не понял , че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч ! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович ,
растрелять его!
Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
- Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно
выходит".
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...
Муж спрашивает у жены:"Дорогая, почему соседи называют тебя идиоткой?".....дорогая отвечает:"...хм...был бы генералом, называли бы генеральшей!"
Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым,
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосование.
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
Новость:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Приходит парень в студию тату и спрашивает:
- Можешь наколоть мне на спине танк?
Тот:
- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
Парень:
- А что так быстро? - А чего там четыре буквы колоть?!
Идет третья минута матча Россия √ Бразилия. Рональдо остановился
и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда. - Я бы
выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет,
пристраивается с зади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
Совещаются.
- Не пойдет, слишком прямолинеен
Следующий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?
Совещаются.
- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит
Третий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Семьдесят девять
- Как это?
- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед
ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
Триллер. Содержание: мужик рожает ежа... ёж с зонтом... зонт
пляжный...
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой
парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но место полно бабуля.
- А твоё нагретое...
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
ОТВЕТ: 6
Растение,которое знает все?
ОТВЕТ: хрен
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Заика в молочном магазине:
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- "МуDак, Кефиру давай"?
- М-молочник, выручку!
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Судья:
- Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась...
- А что Вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, Вы мне тоже нравитесь.
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудом приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "БLя, догоню - убью!!!"
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Первая стадия - безалкогольное пиво.
Последняя стадия - резиновая не дала...
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:23
yaplakal.com