Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.


Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".

Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
..Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!"


Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс...
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро...

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все кpутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас пpет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из тpех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Немного не по теме, но....

Мой батя лет десять назад лежал в больнице, с легкими шото было. Рядом стоял корпус в котором находилось отделение проктологии. Больные естественно стационарные и амбулаторные (те которых после процедур домой отпускают), так вот какой то из этих красавцев притащил и припиздячил возле входа в отделение вывеску "РЕМОНТ ОЧКОВ"!

БЛЯЯЯЯ!! ЙА ЙЕБАНУТАЙА ПТИИЦААА!!!

Смех без причины, чтобы не говорили все таки признак надвигающегося отпуска...

В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью "меня зовут Ахмед и я бомбист".

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!


Добавлено в 15:18
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?


Добавлено в 15:20
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.


Добавлено в 15:21
• Из правил применения электрошокового оружия …

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой


убили мляяяя

Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед
сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит
мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я
хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и
заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до
подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на
скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на
землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые
бутылки валяются подавленные - молодежь пивом
баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и
ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на
улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться
естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то
соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб
слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем,
говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но
ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай! ,
замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу
ответ: "Hе замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не
упал!

Когда неверный муж приходит домой рано, он думает:
"Так, что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Блин, что бы сочинить?

Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.


Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!


Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

*
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

*
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

*
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

*
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

*
Союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье, написавшему приговор Ходорковскому.

*
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос.

*
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

*
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

*
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

*
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

*
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

*
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

*
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Беpем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину,
в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую
замкопоебовину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и
отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а
там написано: "ЗАЕБИСЬ!"

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

DarthZordock

Вероятна эта далжно кавота улыбать?!

Добавлено в 16:49
Larex

Хм...хоть знать буду щяс...

Хорошая новость от Пепси: сгорел завод кока-кола


- А ты че невыспавшийся такой и вся спина расцарапаная?
- Да вот всю ночь не спал... Спмну себе царапал...

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.


- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой… А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

Кузьмич

Фотоаччйот давай - и атдельным постам ф "Анекдоты Ибайки"

Олимпия

Ты неадинока, дитя...

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

вовачка.............не грызи ногти..............на ногах............у дяди...................и отайди от гроба

Убивец!

Супер Пупер Мега Баянище в квадрате

Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- У меня в принтере бумага закончилась...

Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье
объявляет:
- Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в
бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне...
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Папа, ты чего?!!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Нахуй, нахуй!".

Стою на остановке, жду автобус. Рядом мужик, а позади него и чуть левее бабулька. Внезапно этот мужик голосом Жеглова и интонацией Кашпировского на всю остановку:
- Да!!!
Я аж вздрогнул. А он продолжает:
- Подойди ко мне!
Я, конечно, начал потихоньку отодвигаться от него. Псих, наверное, какой нибудь! А вот бабулька словно бандерлог под взглядом Каа начала заворожено двигаться в его сторону. А мужик дальше толдычит:
- Я знаю, что не хочешь, но надо! Подходи! Подходи! Все будет нормально!
Бабулька подошла к нему вплотную, подняла на него голову и смотрит на него испуганно.
А что мужик?
Сказал:
- Да! Подойдешь ко мне в офис и мы решим все твои вопросы! Все пока!
Поворачивается, достает их уха ГАРНИТУРУ Bluetooth , запрыгивает в подъехавшую маршрутку и уезжает.

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "ВАСЬКА-ПИДОР!!!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол

-Девушка ,вы любите сухое вино?
-Насыпай,блядь!

Новый комедийный фильм.. Гы-гы Лола гы-гы

АААА, Васька-Пидор порвал нах!!!!!!!!!!!!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло,
улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@бало" и "х@йня" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться.



Добавлено в 16:46
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел


В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.