Записки милиционера (бывшего) 16 + ©, История, основанная на реальных событиях

я к твоему сведению 12 лет работы следаком не в кабинете сидел и столько ОМП сделал что тебе и не снилось и историй всяких по более тебя с 8 летнем стажем опера могу рассказать. Есть опредленные процедуры несоблюдение которых может мало того что повлиять на результат экспертизы, но и вообще исключить вещь док из ряда доказательств. еще раз - попытка выеб..ся своей крутостью не получилась. И к сведению некоторых комментаторов - процедура подготовки вещьдоков к экспертизам везде одинакова и в столице и в деревне.

слышь начальник, не свисти. Не знаю кто в каких кабинетах коньячок попивает, а у нас рысачили только в путь и всякое бывало и клоповники и бомжатники и т.п. Рассказчик херов. Ты лучше расскажи за сколько вы комерсов крышуете. И работал я поболе тебя клоуна - 12 лет

Разговор шел за вываривание головы. про кровь по всякому приходилось, равно как и ногти срезать и кисти рук отсекать (и то отсекал эксперт). И в плацкарте в поезде в Москву много че в банках коробках возил. Речь про конкретно эту историю

вот и у тебя попытка выеб..ся опять не получилась, говоря твоими же словами,

методичек перечитал: на моей памяти из десяти выездов, только на одном следак, упаковывал вещдок, как положено! Как правило тупо забирали с места происшествия, а в кабинете потом на печатях стажеры (читай понятые) расписывались, и не говори, что так не делал, умник, и отпечатки, когда нужно было снимали со стакана, который подозреваемый в руках держал, правильный нашелся... 99 % дел можно похерить из-за этого было, просто система такая, что сопротивляться бесполезно

Почему не делал и так делал. Конкретно про вываривание головы ментовским экспертом - конкретный пиз..шь! За все время работы с таким не сталкивался. А на счет остального в зависимости от ситуации если дело на контроле и куча начальства на МП приходилось все как вы говорите по методичке. Если БОМЖ какой или типо того ясен пень складывали все в коробки и в кабинете оформляли. ну и погодные условия тож не маловажный фактор.

Ахаха, пиздец смешно
Было бы смешно, если бы не было так печально.

Мдааа... мент это диагноз, на всю жизнь!

Эксперт приехал вываривать голову на пикник? Для художественного произведения годный сюжет. А вот в реальности... хз хз.

Такое ощущение, что народ не читал Веллера, Байки скорой помощи, рассказ Голова...

ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
– Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

Вот идет сотрудник УР,
Вечно пьян и вечно хмур,
а за ним идет ОБЭП,
Весь с иголочки одет,
А потом идет ГАИ,
Вечно пьет не на свои,
Замыкает шествие -
Е**НОЕ следствие!!!

А че легенды-то? Чистая правда! У меня одного знакомого опера в метро ППС-ник остановил с вопросом, что у него в пакете. Тот и ответил, как есть.

A.C.A.B.

не знаю как вы, а я поржал

Пеши исчо! Не пожалеешь!

Если б не бухал, то разрыв сердца однозначно...

all cats are beautiful?

Как и пиздунов, и долбоебов. которые им верят. Никто для таких дел кости не варит, очищают их другими способами, и притом этим занимаются СУДЕБНО-МЕДИЦИНСКИЕ эксперты (это не милиция), а эксперт-КРИМИНАЛИСТ может делать только "мордографию" - это отождествление человека по чертам лица, т.е. сравнить две фотки, например разных лет или там с дефектами ебла, и сказать один ли это человек. Хотя одно из фот может быть и жмура...

ты пропустил: а за ним идет ОПО (или УГСО)-морда ВО и жопа ВО
ОПО-отдел пож. охраны-раньше были при МВД
УГСО-управление гос службы охраны
зависело от какой службы рассказывали стишок :)

Верим на слово. И Спасибо, что не выкладываете видео. Текста вполне достаточно.

Не ссорьтесь, девочки! Как действующий эксперт-криминалист с 22-ю годами выслуги я вас рассужу-вы оба не совсем правы, но больше ПРАВ следак.
А рассказать под водку разной бубуйни для мнительных гимназисток-хоть сто историй и тоже в основном пиздежных

А мне уже просто интересно, чья цитата окажется длинее

Wankh

Ну так нормальное явление, шашками махают, притом на удивление корректно и спокойно...

Это ты ещё не участвовал в теме наподобие "Почему женщины выносят мозг", там по 60 страниц рубятся, а уж какие чудные хулительные слова вспоминают... И если более 7-8 страниц - читателей нету, одни писатели, через каждые 5 страниц новые подтянувшиеся поднимают уже похороненное...
И минyCЁРЫ там отводят душу, а тут ещё никого не зашпалили...

Еще он называется ОПЕР УПАЛ НАМОЧЕННЫЙ

20 лет и увольнение по выслуге.
Различных историй - масса.
Все собираюсь написать, но, учитывая нонешнюю популярность профессии, боюсь остаться непонятым.