Как сделать так, чтоб он забыл?

Ох и пёрнула ))


Хорошо хоть не попой к нему лежала ))) "ложечкой " ))) он бы оценил )))

На будущее пусть себе затычки в жопец вставляет, их обычно для стимуляции сфинктера используют, а она для устранения пердежа)))

Странно, что раньше 4 страницы Красную Плесень ни кто не вспомнил...

Анек в тему:
Мужик стирает штаны и бубнит себе под нос: Никому нельзя верить, никому, даже себе. Ведь только пукнуть хотел.

Как сделать чтоб забыл - не могу посоветовать, но вот тебе простой лайфхак))

Очко раздолбано на столько что скоро сраться будет .

Ржу ппц ))
Тоже расскажу историю, было лет 15 назад, подруга матери возвращалась из Москвы домой, на электричке ехать часа полтора, и тут на пол пути живот так скрутило, что терпеть сил больше нет. Она выбегает на ближайшей станции, видит какие то потребные для данного действа кусты, пулей забегает в них, садиться, начинает справлять нужду, процесс идет как по маслу, и тут чувствует, что ее по ж0пе кто то рукой "гладит", она как заорет... Быстрее штанцы натянула,только приготовилась бежать оттуда,и тут к кустам мент подходит "гражданочка, нарушаем, да еще и орем", у нее паника, говорит, там маньяк какой то, поворачиваются, а в этих кустах бомж спал, и в пьяном угаре увидел женский попец и решил полапать, видимо, процесс его не смутил. Вообщем, после этого тетка на улице даже посцать боится.

бугага,вот это ржака )))

Это сообщение отредактировал PorterNight - 20.07.2013 - 16:31

Бляяяяяяяя.....как надо перднуть. чтобы обосраться при этом???

дрыщиш после анала??? - неееет, ты все таки несвежее съела!!!

Shit, как говорится, happens ))))

донако это ж высер в прямом смысле слова)))

Да пофигу, если нормальные отношения, ну поржут вместе над этим промахом, ототрут стенку да и будут жить счастливо.
А так ну мало ли что бывает, смешно конечно, но с другой стороны у кого не было таких приколов за жизнь? )

Если охуенная писька, я бы простил :) с кем не бывает :)))))

ну при куни хоть шею обосрёт, а вот если 69))) глаза ж залепит)))))

фига ты серешь!!

да нормально че, всякое бывает

del (повтор)

Это сообщение отредактировал Jacque - 20.07.2013 - 18:55

Давно так не ржал! Как в старые добрые времена на ЯПе!

Ну а чо? Не ново ("Красная плесень" еще про это пела
мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась. ), но по-прежнему оригинально.
Девушка невольно разнообразила интимные отношения. Он теперь ее точно не забудет!

Пукнула с подливкой???
Забавненько...

пукнула??? Это как надо так ПЕРДАНУТЬ, чтобы залить говном всю стену?! И да, это невозможно забыть. Засранку гнать в шею, никакие минеты не помогут, как только вспомнишь как чужое говно стекает по стене над собственной кроватью

Это сообщение отредактировал aliksander - 20.07.2013 - 19:24

Чувак атский расказчик анегдотов.Максимум на что я был способен это когда подруги убегали обсыкатса в туалет от смеху.
На будущее, не стой к ему спиной когда он байки травит

Добавлено в 19:34
Никто фильм не помнит, там чувиха мужика притащила жутко талантливого художника смотреть. Большой зал, море народу. Художник грушей заливает краску в задницу и дрищет не стену. Зрители неиствуют глядя на шедевр!
PS- выдолбить обосраный кусок стены и продать ценителям. Дорого. Незабудь слелать рамку из синей изоленты

сфинктер расшатан)))

Ну если про говно, то оставляю баян от Удава. Осторожно, контркультура и текст на олбанском.

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.

© Удав udaff.com

Это сообщение отредактировал MadKnife - 20.07.2013 - 20:15