Давно анекдотов не было...

Цитата (РоманСаров @ 22 сен 2026 в 21:30)

Внук спрашивает деда как тот воевал с фашистами. Дед отвечает- да нормально, постреляли, поспали, в баньке попарились... Внук опять- дед, а баб трахали? Дед начинает рассказывать. Как -то раз окопы были совсем рядом и взрывом, из немецкого окопа, к нам их санитарку забросило... Вот оторвались.... Две недели жарили.... Внуку интересно, он опять- дед, а вы ей в рот давали? Дед в ответ- врать не буду, внучок, она к нам уже без головы прилетела...

Там про красоту был вопрос. Ну да ладно. Расскажу и я про войну и деда. Опять-таки, концовку часто использую, как обозначение вранья
- Дед, а расскажи про войну.
- Ну слушай, был я в партизанах. И вот однажды на задании нас окружили фашисты. И говорят. У вас есть два варианта. Или мы вас ебём и отпускаем или расстреливаем.
- Дед, а ты что выбрал?
- Расстреляли меня, внучок, расстреляли...

Цитата (DrVoron @ 22.09.2026 - 16:01)

- Когда я с женой занималась сексом, то не получаю удовлетворения. Как быть? - Может другую позу попробовать? На боку? - Засыпаю. - Снизу? - Задыхаюсь. - Сзади? - Так мне телевизор не видно!

Есть похожий, только концовка другая:
Вы в какой позе занимаетесь?
-В миссионерской!
- Попробуйте в другой позе, например сбоку…
- Вы что!!! Лицом к маме???
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а
по цене сильно различаются ?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком
поглаживании он превращается в чемодан.

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen», — подумал Штирлиц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Небо лучистое
Облачко чистое
Весело к броневику
Ленин в жилеточке
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку

Анекдот из сборника анекдотов от Трахтенберга. Не знаю, почему-то вспомнилось:
Наркоманская свадьба. За столами сидят наряженные друзья жениха и невесты.
Тамада спрашивает у присутствующих: "Все попали себе в вены? Тогда горько!"


У меня соседка как-то раз на выборах увидела в бумажном журнале подпись её сына, который проголосовал в этом избирательном участке.
А на самом деле, её сын уже два года работал в Москве, и приезжал сюда пару раз за год на выходные, попить самогонки. В селе об этом знали, члены избирательной комиссии этим воспользовались.
Её очень просили не придавать огласке этот инцидент. А поскольку в избирательной комиссии сидит вся администрация, то она побоялась против них идти.
Так что анекдот может быть в жизни реальностью :(

К раввину за советом пришёл молодой человек: — Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?
Раввин надолго задумывается. В этот момент влетает девушка в подвенечном наряде: — Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться — вдоль кровати или поперёк?
Раввин отвечает раздражённо: — Дочь моя, как ты не ляжешь — всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю стюардесса сказала:
-Я так больше не могу!
И застрелилась.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (0110 @ 22 сен 2026 в 21:52)

В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.

Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала

Цитата (авантос @ 22 сен 2026 в 22:48)

Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю стюардесса сказала: -Я так больше не могу! И застрелилась. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Стюардесса должна была тоже застрелиться со словами хватит разврата

Цитата (pgcd @ 22 сен 2026 в 15:16)

Авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у еврея: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Таких тоже куча. Могу рассказать про конкурс по переноске арбузов. Только там был русский и украинец. Сейчас заменю.
Конкурс кто больше арбузов пронесет. Участвуют русский, немец и американец. Арбузы большие. Американец. Я два пронесу. Возьму по одному подмышки. Ну хорошо. Немец - три. Как? Два под каждую руку, а один на член насажу. Комиссия изумилась, но пронес. Русский - пять! Как, блять?! Ну как, по одному под каждую руку и немца на член
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 22 сен 2026 в 22:57

Цитата (Сарказмыч @ 22 сен 2026 в 14:45)

- а давай выпьем водки! - не, сейчас не хочу. Проходит 5 секунд. - а сейчас?

Муж жене. Дорогая, когда я захочу выпить водки, ты меня разбуди. Да блин, как же я узнаю, что ты захотел? Да ты меня просто разбуди

Цитата (VesperLynd @ 22 сен 2026 в 15:08)

Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!

Старый древний анекдот. Про Вовочку, русалку и корову. Длиннющий. Так что только окончание.
- А ты не сдохнешь как моя корова?

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:49)

Цитата (0110 @ 22 сен 2026 в 21:52) В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц. Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала

...про штирлица можно рассказывать много...,
Бери каждый второй анекдот, вставляй щтирлица вот и все твои анекдоты. Нет? Тогда слушай очень смешной анекдот про Чапаева: Лампа горела, но света не давала. Чапаев выключил лампу, но Света так и не дала. Или вот еще очень смешной анекдот про Вовочку: Лампа горела, но света не давала. Вовочка выключил лампу, но Света так и не дала. Еще рассказать?
Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.