А давайте рассказывать военные анекдоты.

..поддерживаю безоговорочно!....в женском коллективе, где я щас работаю - это по нескольку раз в день "смена" власти происходит.....зависит от количества капель на упаковке прокладок...

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Родину любишь!
- Люблю!
- Умрёшь за неё?
- Умру!
- Молодец!

- Рядовой Рабиоович!
- Я!
- Родину любишь!
- Люблю!
- Умрёшь за неё?
- Простите, а кто же тогда будет любить Родину?

старший по складу не воровал

Это просто БВшка. Мод тыкскызвть. Обзорность чуточку лучше.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как шутили на военной кафедре:
"Курсант неправильно истолковал команду "Газы!""
(Макар громко перднул в строю)

И еще шутки оттуда же:

- Только долбоебы не могут запомнить слово "надолбы"!

- Дозы радиации могут быть излученными и поглощенными. Прямо как ваше любимое пиво, товарищи курсанты. Поглощенная доза, как вы понимаете, это когда все попало в организм. А излученная - это когда по косорукости бутылку уронили и пролили мимо организма, получив только загрязнение окружающей среды.

- Расчетную часть курсовой выполняли на ЭВМ? А в боевых условиях где вам в окопе найти дисплей? (середина 90-х, компьютеры 386 и 486, мониторы ЭЛТ).

Война. Засели немцы в окопе, русские атакуют.

Поднимается политрук, кричит:
— За Сталина! Урааа!
Немецкие новобранцы волнуются:
— Всё, тикать пора!
Тут старый, матерый фриц за пулеметом говорит:
— Рано ещё!
Даёт очередь, русские залегли. Через некоторое время опять встаёт политрук:
— За Родину, вперед!!!
Немецкий молодняк:
— Ну, всё, пора сматывать!
Матерый немец опять:
— Не, рано ещё. Огонь!
Опять русские залегли. Через некоторое время снова поднимается политрук, весь в дерьме, рожа в дерьме:
— Бля, да я не понял!!!
Старый немец, первым выпрыгивая назад из окопа:
—А вот теперь - пора тикать!

Это сообщение отредактировал alex7722 - 19.08.2020 - 21:06

- Вода кипит при 90 градусах
- товарищ праворщик - при 100
(смотрит в методичку)
- да - при 90 градусах кипит прямой угол

"Солдаты, какие же вы тупые! Простого дела испортить не можете!"
© капитан Сергеев, 1995 г., г. Владимир

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

...

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и спрашивает:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!
— Чего?
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
— Чего-чего?
Капитан, шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

да твой подпол, наверное все курилки Советской Армии посетил и всех дневальных/дежурных переслушал, и до сих пор не уволится страдает

Старшина проводит занятия по ЗОМП.
- Значит так, летит ядрена бомба.
- Товарищ прапорщик, не ядрена а ядерная.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов!
- Иванов, выйти из строя. Улечь, устать, улечь, устать....
- Продолжаю. Летит ядрена бомба. Попадает в пыцентр.
- Товарищ прапорщик, не пыцентр а эпицентр.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов!
- Иванов, выйти из строя. Улечь, устать, улечь, устать....
- Продолжаю. Летит ядрена бомба. Попадает в пыцентр. Ваши действия?
- Ищу укрытие.
- Одеваю ОЗК.
- Спасаю старшину!
- Кто сказал спасаю старшину?
- Рядовой Иванов!
- Иванов, выйти из строя. Взвод, улечь, устать, улечь, устать....

Это сообщение отредактировал ww07 - 19.08.2020 - 21:38

Голодный солдат в бою не обосрётся

Солдат пишет письмо домой «Мама купи порося, назови сержант Петренко, вернусь суку зарежу....»

жуть. заденешь какую нить трубочку ненароком - и пиздец машине

Клавиатура и мышка похоже :)

Рота, стройся!
Товарищи бойцы, музыканты есть? Два шага вперёд.
Молодцы, теперь отнесите этот рояль на четвертый этаж.

Ещё побаяню.
Полковнику, заведующему военной кафедрой ВУЗа студенты на день рождения подарили вазу. Он, держа ее вверх ногами, говорит подполковнику:
- вот, студенты вазу подарили, а она без горла.
Подполковник берет вазу, переворачивает и глубокомысленно изрекает:
- так она ещё и без дна.

Преподавательница военной кафедры начинает лекцию:
- в армии я была подполковником...
С заднего ряда:
Под кем? Под кем?

Генерал спрашивает у полковника:
- чем Вы думаете, глядя на эту кучу кирпича?
- думаю, хороший командный пункт можно построить.
-отлично.
Тот же вопрос капитану.
- думаю, можно новую казарму сложить.
-прекрасно.
А Вы, рядовой Иванов, о чем думаете, глядя на эту кучу кирпича?
- о пизде.
-это же почему?
- так я только о ней все время и думаю.

Старшина спрашивает во время занятий:
- товарищи бойцы, что Вы будете делать при ядерном взрыве?
- надо лечь на землю ногами к взрыву.
- неправильно.
- надо укрыться в погребе/подвале.
- неправильно.
- а как правильно, товарищ старшина?
- надо держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не прожег казённые сапоги!

Это сообщение отредактировал Bopoн - 20.08.2020 - 05:46

В помощники брали только после школы .И то родители писали заявления инженеру по технике безопасности. А Если на комбайне работал несовершенно летний То его приказом не оформляли. Был под присмотром отца. Комбайнер без штурвального получал дополнительные деньги

Это вам не тойота, в которой всё тоненькое и нежное. Об эти трубочки можно рукиноги сломать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В штабе делятся, кто как провел вечер.
Лейтенант:
- Познакомился с девушкой. Сходили в кофейню. Потом проводил до дома. Завтра пойдем в кино.
Капитан:
- Снял в ресторане бабенку, поехали к ней, покувыркались.
Полковник:
- В баньку сходил, потом пива хорошего выпил...
Генерал:
- Кхм... У всех удачно вышло...
Все:
- Товарищ генерал, а как у Вас?
- Тоже все хорошо. Смог сходить по-большому без клизмы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Оригинал.)))



Это сообщение отредактировал 2Б16НОНА - 20.08.2020 - 06:28

Прапорщик идет по танковой части - видит,
что боец стоит с молотком в руке и дует на палец.
- Боец что случилось?
- Товарищ прапорщик! Я хотел забить гвоздь и
попал себе по пальцу.

- Да кто же так делает? Учись, как надо!
- Хватает большой гвоздь и забивает его своим лбом по самую
шляпку в стену.

- Боец с большим удивлением:
- Вот это да!
- А в бетонную стену сможете, товарищ прапорщик?
- Легко!

- Берет гвоздь и лбом загоняет в бетон.
- У бойца глаза на выкат от удивления.
- Товарищ прапорщик, а в броню сможете? Не унимается боец.
- Смотри боец!

- Подходит прапор к танку и лупит гвоздь своим лбом.
- Только гвоздь сгибается, но не лезет.
- Что такое! Не может быть! Второй, третий гвоздь.
Бесполезно.

- Заглядывает прапор в танк, а там замполит спит,
прислонившись к броне головой.

Это сообщение отредактировал shinikpov - 20.08.2020 - 06:37

Воина.В целях пропаганды и поднятия поевого духа в Белоруссии сформирован первый еврейский партизанский отряд.Да вот беда - ставка дает задания, а их не выполняют.То динамит отсырел, то патроны бракованные.А в газетах тема уже раскручена.Ставка присылает к ним политрука.
-Товарищи евреи.Мы понимаем, что ситуация крайне трудная.Проблемы с продовольствием, боеприпасами.Ставка решила назначить вам денежное вознаграждение за каждого убитого немца - 3 рубля.Сейчас зима, вы их складывейте в какой нибудь землянке, а весной посчитаем и расплатимся.
Проходит три месяца.Прилетаеи политрук и глазам не верит.4 землянки доверху фрицами забиты.
-Ну вы даете товарища евреи.Столько врагов наколотили.Только сумма получается большая, давайте скинем на полтора рубля за фашиста?
-Не можем, товарищ политрук, мы их сами у белоруссов по 2 берем.

Анестезиолог

Я так за трансмиссией ходил