Сосед Коля

Коллективная заява. На участкового тоже за бездействие. Есть законы о нарушении тишины. Есть интервалы, в которые можно хоть отбойным молотом ебашеть, и есть интервалы тишины для обеденного времени когда дети спят. Ну а ночью тем более громыхать запрещено. Но закон не федеральный, я хз как там в вашем регионе с этим законом дела обстоят.

Рассказ древнего 2004-го штоль года. Кто автор не знаю, на ЯПе этот пост 2004- го года, а единственное упоминание на авторство я видел 2008 года. Как-то не стыкуется, кароч.




. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
"В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.
Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские
лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый
его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади
не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет..."
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее,
подсунули ей деревце.
"Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
"КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Бля, что у вас за квартиры то? Всю жизнь прожил в кирпичной "хрущёвке" пока та от газа не взорвалась. Никогда не слыхал что бы стулья двигали или тапками шоркали, то есть их двигали и шоркали но нихуя никто ничего не слышал.
Бывало что соседи бухие хором песни пели ночью, этих слышал, но приглушенно, монотонно и слов не разобрать, так мне это вообще спать не мешало, наоборот убаюкивало. Сейчас в своём доме живу и скучаю по тем соседям.

Какие вы все жестокие. Морду набить, в ответ стучать, есть способ получше. С ним надо подружиться, начать здороваться, улыбаться, помогать чем нибудь, потом угощать, выпить с ним пару раз, вечерком по бутылочки какой нить бормотушки, паленочки с жирной закуской. Подешевле и каждый день. Полгодика и все, стучать больше никто не будет...

Это сообщение отредактировал Онанимоус - 27.05.2019 - 18:36

Это только при кровавом совке психов в дурку закрывали
А при демократии их согласие нужно
Ну или когда кого нибудь минимум покалечит

А тихонечко 1 на 1 ебальничек набить ему арматуркой? Только без следов... Ну или споить к хуям, Колясик небось водочку то любит, а передознячек он такой... белочка прийти сможет, а там и больничка...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень интересно, за что минуса поставлены данному комментарию ? Я выбирал квартиру (из трех вариантов). Я ходил и смотрел как там дела с парковками утром и вечером. Я говорил с жильцами во дворе. Кто соседи, как убирают, как с парковками, как топят зимой.

Что, так никто не делал из вас, минусеры ? Пришел купил, там трава не расти ?
LED319 @ 27 May 2019 в 16:26

Хехехе, мы когда участок покупали тоже пошли с соседями пообщаться. Но из за того, что была зима, и многие еще строились, удалось поймать лишь одну бабку и одну женщину. Вроде нормальные, все рассказали вполне адекватно.
А как со временем начали общаться с другими соседями, так выяснилось, что из за женщины в половине деревни асфальта нету, писала тонны жалоб, что бы асфальт не клали мотивируя тем, что не хочет что бы мимо ее дома машины ездили, хотя улица тупиковая.
А тупиковая она потому, что бабка будучи еще помоложе, лет 15 назад, разрушила мостик через канаву и, с сыночками, воздвигла баню на месте дороги, всем недовольным обещали дома сжечь. Народу тогда в том конце мало было, стали ездить по полю с другой стороны деревни. А когда решили проложить там дорогу, то бабка кидалась с вилами на строителей, хотя эта дорога не граничит с ее землей.
Ну и по мелочи от этих дур приколов хватает, соседи со смежных участков воют, вся деревня иначе как ебнутыми их не называет.
А первое впечатление производят вполне нормальное.
Ничо, скоро к бабке придут разбираться по поводу самостроя, это мы обеспечим, хоть какой то плюс в современных законах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну,если тупо набить ебало не вариант(кстати,очень действенно),то берёшь термитные спички и завариваешь ночью его дверь нахрен. В замочную скважину ещё силикатного клея добавь. Пусть оно там сидит,пока не охуеет. А вообще-то,выкрутив лампочку на площадке,в маске,позвонить ему в период долбежа,залить морду газом и обязательно отпиздить. Вот просто уверен,что поможет.

Все кто советует насилие над Колей не понимают логики психически больных. Когда у них галлюцинации - остальной мир как бы "блекнет", сознание сосредоточено именно на глюках. Потому побои, для него будут шелобаны слону. Досадная помеха, после которой он вернется к этим стукам. Тут только лечение. Да и при психическом расстройстве человек не осознает своих деяний. Бить за это как-то некрасиво.

Это сообщение отредактировал PapaRimskiy - 27.05.2019 - 19:40

типо анекдота ...


пришли к товарищу ночью ...

ну у него гиря првязана к стене, на пример отвеса ...
- зачем ?
- говорящие часы ... !
- да ну !!!! покажи ...

он гирю отвел в сторону, она в стену буххх !

из-за стены ...
- уже полвторого ночи ... вы чё там ...

все правильно про психов написали.. Ему "стучат" и он в ответ стучит. И хоть пизди его днём, хоть водкой накачивай. Придет ночь и он услышит "стук".
Вот и достать его можно только ответным стуком, усугубив его болячку. Но для этого надо самому в своей квартире не жить. И чтоб там постоянно "стукачок" электрический в стену долбил. А лучше два, с разной частотой, чтоб мозг к ритму не привыкал и не начинал его фоном считать. Вот тогда, есть шанс, что крышка у Коли поедет активнее и им заинтересуются психолекари.

А по большому счету конечно лучше хату прошумовать. Но это дорого, съест прилично объёма комнат. Так как толщина шумовки играет решающую роль, плюс зашумовать одну стену вообще не вариант, ибо нужен закрытый короб. Полы, стены, потолки.
Но за то потом будет и на Колю пох, и на остальные шумы.

Это сообщение отредактировал Wuglusskr - 27.05.2019 - 20:39

это шизофриния. лечиться только, когда пациент понимает, что удары только в голове

Лучше не монотонный, чтобы этот гад не привык. Тупое музло какое-нибудь с одними ударными, и сабвуфер к стенке.

Как же я тебя понимаю. 5 лет назад купили трёшку на вторичке в ипотеку. Дом вроде приличный, как говорится ничего не предвещало. И в первую же ночь оказалось, что под нами живёт долбо.б который почти каждую ночь слушает телевизор на всю громкость и стучит по стенам. Ему 45, живёт один, за хату не платит последние лет 10, мать говорят избил и выгнал. По документам в этой трёшке только одна его комната и выселить его из единственного жилья никак. Вообщем полная жопа. И ещё он никому не открывает, приходит в промежутке с 22 до 24 и начинается. К сожалению ты совершил такую же ошибку, как и я. Единственный способ решения твоей проблемы был: ни с кем про это не разговаривая либо самому, либо нанять людей, подкараулить его и хорошенечко отпи..дить/покалечить, причём так чтобы тебя никто не опознал. Теперь же ты себя выдал. Сразу подумают на тебя! Эта же соседка с которой ты разговаривал покажет на тебя пальцем, ещё и скажет что ты якобы ему угрожал. А мусорам гораздо проще испортить жизнь нормальному человеку, чем наказать мразь. И если у него 2 сына к тому же, которые тут не живут, а у тебя наверняка семья. Помни об этом и старайся просчитать всё на 2 шага вперёд! Про заваривание дверей и отрезание проводов тоже уже без вариантов. Помни! У дебилов полно свободного времени, в отличии от тебя. Тебе тоже заварят, машину поцарапают, мразь будет считать тебя личным врагом и думать как тебе нагадить 24 часа в сутки. Мусоров вызывать тоже смысла нет. Помни в какой стране ты живёшь. Них..я они не сделают. Даже если каким то чудом они выпишут ему 500р штрафа - скорее всего стук только усилится. Если соседи в курсе проблемы много лет - значит них..уя они тебе не подпишут в плане коллективной заявы. Помни! У всех главный принцип - моя хата с краю, скажут (или уже сказали) тебе что им якобы этот стук не мешает.

Продолжение. Как решил проблему я? А никак не решил! В первую ночь мы слушали телек часов до 2х. Слышно было во всех комнатах. Во вторую ночь я спустился и вежливо попросил сделать потише. Мразь через дверь сказала, что "это не у меня", но сделала чуть-чуть потише. Днём я встретил соседку с этажа, сказал что мы только переехали, и спросил её про телек снизу и стуки по стенам. Она мне и рассказала, что этот мудак всех з..ебал, что он ещё к тому же ссыт в лифте, пишет на стенах, про то что он выгнал мать и сломал видеокамеры в подъезде и них..я ему за это не было. Сказала, что под ним пенсионеры съё..ывают на дачу с мая по октябрь, посочувствовала нам. Ещё в какие-то ночи я спускался и долбился к нему в дверь, но мне никто не открыл. Стал пить чтобы уснуть. Пробовал я и ментов вызывать, т.к. телек прекрасно слышен и за дверью. Первый раз с люстрой приехали - мразь увидела в окно и сделала потише. Уехали. В другой раз вызывал - минут 10 постучали, им никто не открыл и уехали. Сказали: надо чтобы другие соседи тоже заявы написали, чтобы штраф хотя бы выписать, хотя х..ли ему эта 1000, если у него долг по комуналке 900т.р. Пошёл я по соседям и все меня послали нах..й. Типа да громко, да стучит, но нам не мешает, ничё писать не будем на него. Вера в людей меня окончательно покинула.

тупо смирились и стараемся на шуметь. НАШУМЕТЬ пишется слитно!)))

Через какое-то время на моей машине появилась царапина на водительской двери. Хорошо была каско. Стал пытаться подкараулить эту мразь, чтобы дать п..зды. К сожалению получилось неудачно, может пару раз получилось попасть по е.алу, но ему как то удалось открыть входную дверь, отбиваясь от меня, забежать в квартиру и закрыться. Может потому что он килограмм на 20-25 больше (толще). Кто догадается что было потом? Правильно! Заява на меня! Если бы отпечаток моей обуви оказался бы в его квартире - я бы наверное получил условку. Где-то в 100т мне встал адвокат, я уж не знаю как, но как-то удалось разрулить. Хз какая часть денег ему, какая ментам. Вызывали, допрашивали. Сейчас не знаю в каком состоянии дело, но очной ставки не было, ну и суда сответственно.

чот классику напомнило:
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

(С) https://bash.im/quote/18482

Угу, уехать в казенный дом. Там как раз выспаться можно.

У нас так все устроено, что если не буйный хрен его кто заберет. По закону низя, даже если псих со справкой. А вот когда завалит кого по тихой грусти тут конечно лечить начнут.

Ты ща насоветуешь. Его же и примут при покупке, и поедет лес в тайгу валить.

так это Коля и советует

Для таких людей можно учить следущим самым простым копеечным способом. Надо вставить часть спички в замочную скважину. Если человек не поймет намека, процедуру повторять. Способ проверенный и эффективный.

По инету куча ссылок на диск «Месть соседям». Чего там только нет! Самое безобидное - включить плач ребёнка на весь день на всю громкость и колонки на пол положить. Через есколько дней сам на стену полезет!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жил такой сосед, привык ночью приходя домой снимать сапоги и со всей дури бросать об стену. Соседям надоело, с ним поговорили, понял.
Приходит домой ночью, как обычно один сапог скидывает и херак об стену!!! Потом вспомнил про предупреждение соседей, второй сапог по-тихому снял и аккуратно поставил на пол. Через пять минут крик соседа «Сука!!! Сколько тебя ждать, пока второй сапог не бросишь?!?!»

Размещено через приложение ЯПлакалъ