Хрестоматийные факты о Чаке
Чак Норрис следит за тобой. Через эту фотографию.
Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.
В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не переходит дорогу, он ее переступает.
Чак Норрис своей кровью может высосать комара через его же хоботок.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности и обратно. Четырежды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц, кур.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак[1].
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
Чак Норрис никогда не ходит домой к своим друзьям. Это дома друзей ходят к Чаку Норрису.
Эякулят Чака Норриса содержит 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 cперматозоидов.
Однажды Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек. А потом граната взорвалась.
Вопрос: может ли Чак Норрис сделать такую вещь, которую он сам не может разделать? Ответ: может, но не хочет.
Ходят слухи, что
Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
В школе Чак учил уроки и НАУЧИЛ их.
Чаку Норрису приходилось перебегать МКАД. Он случайно задавил 3 грузовика.
Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).
От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.
Автопортрет Чака Норриса взглядом на пространственно-временном континууме
Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.
Тень Чака Норриса видно ночью.
Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.
Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,0001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой. Четырежды за 1 секунду.
Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.
Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ И КРОВИ, доступное только Чаку.
Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.
Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.
Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.
Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и всегда выигрывает.
Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова. И так дважды бесконечно раз.
Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.
Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.
Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.
Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.
Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.
Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.
Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.
Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.
Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.
Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно, а больно всем вокруг(в радиусе 2км)
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Свою жену Чак Норрис превратил в кошку и отправил в Хогвартс под именем миссис Норрис для контроля поголовья скотов.
Когда Чаку невыносимо грустно, он не убивает сибя апстенку, он предпочьтает убивать стенку апсибя.
Когда Чак Норрис лузгает семечки, он берет их только двумя пальцами- указательным и мизинцем левой(иногда средней) ноги.
Чак Норрис может произносить вслух «ъ», «ь» и «@». Мало того, это его любимые слова.
Чак Норрис придумал шахматы, но изначально, там была одна фигура против всех!
Чак Норрис доказал Богу, что его нет… Дважды
Однажды Смерть пришла к Чаку Норрису… С тех пор он бессмертен
Безумные ученые из России создали удар рукой с разворота!©
Это сообщение отредактировал Lesik56 - 11.03.2019 - 12:38
yaplakal.com