Бабушка-соседка, или какие они бывают

Бабка не здорова, не ведает, что творит. Не подействуют на неё никакие методы. Это психиатрия.

подействуют, если в эти методы верит она сама. Можно запугать так, что её удар хватит

Вы порядок помещения в психушку знаете? Пока эта бабка не будет бегать с топором за соседями при свидетелях, Вы ничего не сможете ей сделать. Ни-че-го, так и запишите, ни один суд не даст санкцию на принудительное лечение до тех пор, пока она не представляет прямой физической угрозы, на слова суду плевать.

На штрафы за брань она забьет хер, максимум, что будет - у нее будут высчитывать понемногу из пенсии, а могут и вообще не наказывать, есть забавная практика, когда суд говорит, что сам по себе мат в общественном месте не образует состава административки, если не было умысла на нарушение общепринятых норм. Придет эта бабка в суд и скажет, что дети ее дразнили, вот она и сорвалась и все, амба.

Дефакто на таких законной управы НЕТ.

А вот ответки порой неплохо работают, да.

о ... сердобольные выползли ... жалко бабушку ... ну я посмотрю что вы скажите, если пара таких бабушек будет сопровождать вас по жизни ... отравлять вам существование еще ладно , а если под замес попадут ваши дети?

приходит ребенок со школы и начинает рассказывать , что мол соседка баба Маша стояла у лифта с топором или что я на этаж поднимаюсь а на меня водой из банки вонючей брызгают или что я с утра в школу вышел, а она меня не пускает ... вот тогда я посмотрю куда ваша жалость денется. Тут взрослые адекватные люди не могут от таких психов избавиться, а уж дети и подавно. Так что пока такая бабка или такие соседи как у меня вас лично не коснуться, вы будите говорить о сострадании к ним, толерантности и терпении и еще о Гугле, который расскажет как с ними бороться.

У нас соседи одни в 90-х годах жестоко бухали. Года 2 подряд как забухали муж с женой и взрослой дочерью, так и наглушняк. Чем дальше, тем круче. по ночам постоянные концерты на весь подъезд.
Ну купили мы с соседом на авторнке "портативную сварку" - по сути термитный карандаш типа пластелина и часа в 4 утра когда все угомонились облепили железную дверь им по периметру и подожгли. Краска где загорелась - потушили оперативно водичкой и спать пошли. Приварило классно, шов такой ровненький. Телефона у них нет, сотовых тоже еще не было почти (да и откуда они у алкашей). то утро они запомнили на всю жизнь. Проснулись, бодун, похмелиться надо, а выйти - хер. С балкона орали пол-дня, весь двор с них ха-ха ловил, потому что заемучили уже всех. Короче к вечеру папа, протрезвев слез по веревке с 3-го этажа и пошел за шлифмашинкой. Из своей хаты запитаться соседи тоже хер кто дали. Подцепился к плафону лампы в коридоре. Пилил он эту дверь час наверное. Кое-как открыл. C тех пор все тихо стало лет на 5 аж, потом нет-нет да иногда буянили. Но уже так, с оглядкой и позднее 11 не шумели вообще.

Можно ещё пригласить местных реконструкторов: пусть приходят к этой поехавшей бабке в три часа ночи в форме НКВД и пугать арестом, где то через неделю бабка помрёт от приступа.

ну можно еще роутер закрепить на голове козла прям на двери))

Ну незнаю, переехал в хату где 70 процентов старики, как бы начал с ними по началу просто здороваться, и ничего нормальные бабушки. Только одна с верху как начнёт большую стирка так ванную комнату начинает топить( не сильно но приятного в этом мало, хорошо что ванна в кафеле добротном уложена), 2 раза ходил говорил что топите, а она говорит у меня все сухо, и действительно ванная комната как будто была заново отмыта. На 3 раз просто ей пригрозил что будет полностью оплачивать ремонт ванны, в судебном порядке. После этого как отщептало у неё( предварительно вызвала специалиста, заранее указав что стык м-у унитазом стояком при большом слове воды протекает в стену и меня затапливало) тут дня 3 назад опять начало капать в ванной комнате, поднялся думал опять ей пригрозили, а никто не открывает. Постучал в соседних квартиру оказывается она померла как месяца 2 назад. Подожди сама помрет и жди новых соседей

гениально
взял на заметку

Блядь, поживи, сука, с таким быдлом. У ТС просто в подъезде, а у меня в соседней комнате такое чмо живёт: раньше (5 лет назад) у подъезда всем плакалась, что ей жить не дают - в туалет, в ванну и на кухню не пускают, а теперь всем по телефону плачет, что её со света изживают. А сама ходит по комнатам: заглядывает во все шкафы и тумбочки: зачем??? - она же почти не видит. Раньше, когда видела, иголки в наличники засовывала, солью (хлоркой) пол посыпала и др.
Психиатр приезжал, смотрел видео того, что она творит в наше отсутствие, и сказал, что ничего не может сделать: она не социально-опасная. Терпите.

Надо с бабулями дружить - просто хотя бы здороваться. У меня соседка была, царствие её небесное, еле ходила, но периодически стучалась - с телеком или компом ей помоч - в героев помню рубилась и в другие простенькие игры - комп - калькулятор с элт монитором - скучно было - вот и освоила

Нахуй, она тут посты писать начнет и срач в камментах устраивать

Слезоточивый газ на ночь распылять в коридоре.

Высрать под дверью пентаграмму из кирпичей

ага , и на пол жидкий азот лить ... мало того что это испаряется все махом , я про цену вообще молчу ...

Кочерга , бабки просто изобретательные и им делать нехуй))) а у дедов - балкон и гараж)))

Суперклей знаешь где продают?

У меня такая же ебанутая соседка есть. Как сказал ей, что за упокой ее души свечку поставлю и сорокоуст закажу - вмиг отъебалась. Чего-то боится, видимо...

Это сообщение отредактировал srtk - 31.08.2016 - 13:28

С просторов ЯПа:
Соседка Б и Мусоропровод.

Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.

Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...

Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.

ещё:
Есть отличный способ зае*ывать соседей, особенно полоумных старушек - собирается нехитрая схема (есть в нете на хулиганских ресурсах, сам оттуда качал, причем все работает), выводится на радиорозетку, на схему подается любой звуковой сигнал - хоть с микрофона, хоть с магнитофона и этот сигнал идет по всем радиоточкам стояка (насчет всего подъезда не знаю, но по стояку точно). Поскольку нормальные люди радиоточками не пользуются вообще, то можно спокойно измываться над придурочными старухами - я, например, вещал им голосом Левитана, что началась война и что всем пенсионерам нужно срочно собраться с деньгами и документами под военкоматом на эвакуацию Правда потом приехали мусора, но толку с их приезда было ноль - даже если они и догадались, в чем прикол )))))

Это сообщение отредактировал ias1906 - 31.08.2016 - 13:35

ещё:

Ведение партизанской войны с дебилами - дело не одного поколения подонков.
Вот что сохранено у меня на компе с затоптанных годов:
Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правиле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!"
Но это развлечение для пионеров. Вы спросите, а где же компьютеры?

ещё:

Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей, если её у Вас нет то пишите Нам и укажите номер квартиры, дом, корпус, улицу и город. Мы можем узнать не только в Москве но и в других городах России). Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала расколяться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

и ещё:

Замученный до смерти.
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефо) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко

Бей врага его же оружием - насыпь ей земли на коврик, под коврик и в дверь гвоздей, на дверь - приклей скотчем каких-нить икон распечатанных из интернета, кресты мелом.
Ну и главное, конечно, эпоксидкой хорошенько залей замок.
Несколько раз.

добавлю:


Фу...Ну у вас и вонь!
Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптекку и покупйте упаковку гидропирита. Потом бегом в "Культтовары" за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингридиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь.