Отношения с родителями

Мама таки права! Таких дурных детей ещё поискать надо. Неужели нельзя найти детям на выходные-каникулы других занятий, которые не могут сравнятся с сидением у бабушек-дедушек? Оправить на лето в лагеря - суровая школа жизни для подростков. Кружки там, бассейн и прочая. Типа походов в местный детский театр, зоопарк и аналогов подобных заведений. Но только с родителями!

Это почти у всех, у кого родители живы)))))). Я радуюсь, что его родители хотя бы не пьют по черному, и то спасибо.

А дети у тебя прошаренные: знают, что жаловаться надо в вышестоящую инстанцию. Например, на родителей - бабе с дедой! Такие не пропадут!

Это они должны давать деньги, сидеть с внуками и ничего не требовать взамен?)) Почему у меня нет такой фантастики в жизни?))

Добавлено в 12:22

А как вы живете с родителями? Какая у вас ситуация в семье? Или вы от них не зависите ни в чем, они от вас тоже и потом ничего не изменится?

Страна Советов... Чуется мне, что иногда человеку (особенно близкому) требуется поддержка. Но вместо этого его заебут советами, как лучше жить.
Я когда старшего родила, столько их наслушалась... Нет, чтобы поддержать: ты справишься, у тебя все получится, переживешь, будешь сильнее, это пройдет, нужна помощь - звони))) Слышишь: неправильно делаешь, ты должна, головой совсем не думаешь, надо так, надо этак, а вот так лучше.
Однажды старший (в 5лет) сказал мне: мама, ты что думаешь, что я - робот? Что ты мной управляешь? Я сам знаю, как мне надо сделать. Зачем ты мне говоришь как надо? Ты что, моей головой думать хочешь?
Это когда мы из лего собирали машину, и я слишком сильно залезла в процесс...
Ребенку нужна была поддержка, похвала и одобрение. А я заебала его советами, как лучше сделать

В точку!

мне кажется тут весь вопрос в последовательности, вернее я в этом уверена. И с самого начала, хотя можно и начать в любом возрасте, но наверное сложнее.
Если нельзя, то нельзя ни при каких обстоятельствах, даже если бабушка разрешила, если нельзя сейчас, то потом обязательно не забыть, что можно.
ну никаких глупых "нельзя", а то бывает скажешь нельзя, а потом думаешь - "да ладно, пусть", вот этого совсем не надо допускать, ребенок привыкает, что иногда родитель просто пользуется авторитетом, и не по делу
Старшая (12 лет) начала пробовать меня на "ну, мааам!". Иногда получается))) но это либо отсрочка (сделаешь то-то - можно) либо договор (ок, можно, но потом сделаешь то-то)
Младшая (6 лет) хитрее, она она пытается взять на "ага, сейчас, я вот только то-то и то-то"))) но тут идет "взгляд"))))
Ну и с бабушками/дедушками так же.
Они балуют, я воспитываю.
Я не привлекаю к школьным делам, садиковы, поликлинике, общению с друзьями, советам по гигиене и т.д.
У меня часто дети бывают у бабушки на выходных, 1-2 раза в месяц точно, но только если уроки сделаны, стихи выучены и т.д., бабушка с дедушкой возят в парк, кино, домино и т.д., никаких "важных" дел, только баловство.

Мокасина мир вам!
Пытаюсь поставить себя на место бабушки. Чтобы я добровольно повесила на себя ещё парочку спиногрызов?! Хренушки! Выручить если ребзь заболел, а надо на работу - пожалуйста, но чтоб самой звать. Эээээ... Не хочу! Если не загремлю в ПНД раньше пенсии, то буду жить в своё удовольствие!


Добавлено в 13:04
БелокураяЖоз завидую вам белой зависитью! А ведь вы правы. Сын знает, что если папа сказал, то проще сделать, чем объяснить, почему не хочешь. А я ору и жалею...

тольк включи циника и не забывай что хорошие отношения с родителями закончатся по естественным причинам намного раньше чем плохие с детьми.

Оно и видно, что не про свою. Иначе бы и не спросил такую херню.

вот действительно, жалость и непоследовательность и приводит к непониманию, ребенок просто не понимает, почему сначала нельзя, а потом можно, почему ему грозят, а потом не выполняют.
Про последовательность
У меня старшая пошла в первый класс, ну и как водится, возникли новые неведомые проблемы - лень делать домашку)))
Ага, говорю, не хочешь? Тогда сейчас звоню воспитателю и отправляемся обратно в садик, раз ты не хочешь в школе учиться.
Результат шикарный, в садик то ребенок не хочет, она же большая и т.д.)))
На собрании учитель (а нам достался очень мудрый педагог) спрашивает - кто как справляется с "не хочу делать". Я с гордостью рассказываю свой метод)))
А она спрашивает - "А что вы будете делать, если в какой-то момент ребенок согласится? Скажет, мам, я подумала и решила, давай обратно в садик"
И вот тут я приуныла...
Так что тут еще важно не грозить понапрасну, следить за языком, ребенок не дурак, он всегда поймет, что ему просто угрожают....
И да, я выкидывала игрушки, если уж пригрозила...

Можно с родителями устроить вечер воспоминаний и припомнить им некоторые моменты.

И прочитать про "сепарацию" (отделение), обдумать и понять, кто кому главнее.

А у меня когда маман к себе внучка забирает (на дачу) - это прям событие года! Хрен допросишься с внуком посидеть.

С одной стороны обидно, потому что мне, конечно, тоже отдохнуть хочется. Просто уже нет сил, когда с ребёнком 8 лет каждый день без перерыва. За 8 лет я с ребёнком разлучалась дай бог на полтора месяца. Это конечно трэш и вынос мозга.

С другой стороны и хорошо, ибо маман практически не лезет в нашу жизнь. И как я считаю нужным, так ребёнка и воспитываю.

Вопрос только в том, что вот ещё пара-тройка лет и ребёнку бабушка уже будет на фиг не нужна, и общаться уже ОН не захочет. И что она тогда будет делать?... Ну пусть локти покусает...

Предупреждаешь, если еще раз она при ребенке на тебя подымет голос, больше внуков не увидит. Никогда нельзя принижать родителей при детях!! Далее, все четко, мои дети и я их воспитываю, хотят воспитывать они? Пусть рожают себе, а если не может уже, приемного берет.
Как говорится "плавали, знаем". Сам почти через такое прошел. Ругался, доходило до того, что нанимал людей посидеть с ребенком, когда надо было срочно со старшей ехать по тем же больницам.

Я не понял, а муж у автора кто вообще? Он в семье глава или мебель? Почему он позволяет вмешиваться в свою семью и подрывать свой авторитет каким-то левым людям?

Когда жили с родителями, тоже была "плохой матерью".
Купили квартиру, съехали. Мама также все пыталась установить свои правила, как надо воспитывать его. А поведение становилось все невыносимие, в школе с учебой все хуже и хуже. Сказала: Мама, или ты делаешь как я сказала или уходи из моего дома. Ушла, обиделась. Полгода мы с ней не общались, не разговаривали.
Но потом она признала свою неправоту, приняла наверно, что я стала взрослой и это Мой ребенок.
Мы помирились и она стала вести с ним как я просила. (Конечно как любая бабушка все же его иногда баловала, любя :) )
Стала мне помогать. Целый год ездила через весь город встречала из школы, кормила, контролировала уроки. Ситуация выправилась с поведением и учебой.

И МОГУ СКАЗАТЬ : СПАСИБО ТЕБЕ МАМА, Я ТЕБЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА.

Тю, делов то. Сдайте детей бабушке на неделю, а лучше на месяц))) а потом еще по всей строгости предъявите претензии.
У меня сестра такая старшая, как начнет причитать, что старшенькую то мы не так воспитываем, и корми не так, и ругаем, и не больше всех любим. А потом приезжает на недельку и готова на все, только бы уехать и племянницу свою золотую только по скайпу видеть)))

Сходила в гости к свекрови. Вспомнила про пост и подумала, что для того, чтобы родители меньше лезли в чужую личную жизнь, их надо троллить. Пользоваться любыми ситуациями которые создаются. У меня вот они создаются случайно.
Старый случай: свекровь сказала прополоть морковь на огороде. А у нас никогда не было огорода, я вообще не понимаю что к чему там. Тем более, он не мой, я его не очень люблю. Езжу потому что надо, потому что муж любит там бывать, надо помогать, тк картошку все зимой любят). Ну я случайно и выдергала не только сорняки, но и морковку)). Есть такие сорняки, похожие на морковную ботву((. С тех пор мне доверяют полоть только лук, мыть посуду и другую несложную работу. Огород - это не моё).
Недавний случай.. Подравнивала дочке волосы, вроде бы ровно получилось. Свекровь увидела неровности, мне ткнула)). Свекровь стала потом жаловаться, что стригут сейчас плохо.. Предложила ей другую парикмахерскую, где классно стригут, но дороговато. Отказалась. Давай, говорю, я подстригу тебя!! Не знаю, какие у нее мелькнули ассоциации, но она только и сказала: умерла, так умерла!))
Может, и родителей ваших потроллить? Допустим, всю неделю говорить о них хорошее, причем так, чтобы дети слышали? И разрешить детям вести там так, как они хотят? Пусть у бабушки просят чипсы и другие вредности, ну может у вас есть другое что-то еще, чем сможете умно воспользоваться..

Да уж... Люди, люди.

Кричат на своих детей, отец бьет сына в его день рождения... Нервы у нее не выдерживают... "младший херню исполняет"...

А ведь и дети у тебя от криков и битья такие же вырастут - бездушные и жестокие, и также будут бить твоих внуков.

у нас есть один ребёнок в семье, именно ребёнок (девочка 6 лет). Один на всех, так сказать. Казалось бы, должны залюбить, задарить, забаловать (так оно и есть в общем-то). Но. Если она неправильно себя ведёт, нагрубила или плохое слово сказала (просто по детской своей бестолковости) или ещё что, "получит" от всех по полной программе: от мамы, папы, тёти, бабушки, дедушки. Знает, что жаловаться бесполезно - защиты не будет.

Вот тут двоякое чувство.. Жизнь со свекровью не сахар... Не так стоишь, не так свистишь.... Но так сложилось, я дважды свекровь. Младшие живут со мной или я с ними, кому как нравиться.
Но, очень большое НО. Я не лезу к ним со своим уставом. Я работаю на графике, сноха с внучкой сидит. Готовит она, стирает она, убирает она. Если есть грязная посуда, это не смертельно. Зато в свои выходные я с внучкой) Гуляем, играем) И утром мама может поспать.
Главное уметь ставить приоритеты. Счастье сына, дочери, главнее чем учеба их жизни на свой манер. Наша жизнь это наша жизнь, жизнь детей это их жизнь. Пусть учатся сами на своих ошибках. Спросят совета дам, а так промолчу. Просто есть свой опыт. Пока был жив и здоров муж, я была последним из последних людей в этом мире...Потом его инвалидность, то страсти поуляглись. А его смерть смирила... Так, что будьте терпимы и человеколюбивы. Хотите сделать больно кому то поставьте себя на его место. И призадумайтесь...

Со свекровью проще, чем с мамой. Свекрови, которая навязчиво лезет с советами, можно сказать "Мариванна, вы так нам помогаете, спасибо большое! Что бы я без вас делала... Да вот только переживаю, что сын вырастет, найдет себе жену, такую же дурочку, как я, а как же я ее учить буду, если делаю все по вашей указке? Дайте мне тоже набраться опыта, я вам обещаю, что с внуком ничего не случится. Ваши советы очень важны для меня, дайте мне возможность самой обратиться к вам с вопросом". Как-то так.

С мамой в свое время тоже было сложно. Пришлось довольно жестко сказать, что своего ребенка, то есть меня, она воспитывала так, как считала нужным. Сейчас у меня ребенок и я тоже хочу воспитывать его так, как я считаю нужным. Советы и комментарии уместны только тогда, когда их просят.

Всё просто. У родителей отсутствует общий контекст отношения с вашими детьми. Соответственно они и принимают неадекватные решения. Им кажется что можно очень мягко себя вести и всё будет хорошо. Они ошибаются, а критику не принимают, так как не принимают ваш авторитет

Слушайте, племяха моя такую же пургу выделывала.
На выходные к бабушке отдаешь, приходит в воскресенье и начинается.
Истерика дня на 4. Бабушка сильно ее любит и ни в чем не отказывает. Совсем ни в чем!
Один месяц потерпели, второй.
А потом просто ребенку сказали: - С бабушкой ты можешь вести себя как хочешь, раз она позволяет, но дома такого не будет!!!
Запрет на увеселения и вкусности пару раз и как рукой сняло)))

Бабушку-то перевоспитать навряд ли получится, а вот детям рассказать кто, кого и как очень даже стоит)))

И даже если она вас в детстве и ремнем прикладывала, хоть сейчас и не признается, но она об этом и тогда жалела и сейчас жалеет)))

Это сообщение отредактировал ulitkorp - 11.04.2016 - 07:50

я в таком разе говорю: "вам нравится продукт ВАШЕГО воспитания (т.е., я)?" - нет? - тогда оставьте меня с моими детьми и с моими методами, а то получите на выходе то же, что и в моем случае, и вам опять не понравится

Это сообщение отредактировал AJIENA - 11.04.2016 - 08:02