Про *****

это просто бздец какой-то

ТС,заведите традицию-каждый Новый Год мы с другом едим деревенскую сметану,пьем пиво, ну и так далее

ВОт шо сметана животворящая с городскими людьми то делает!))))

был у меня знакомый по фамилии Аносов.
Злые люди придумали ему кличку "Жидкий".
твоему другу точно подойдёт.
так и запиши в телефоне

Любой дурак обосраться может,у любого пацана конфуз случится может. Ты- гандон! По отношению К своему корефану.

Это хороший друг! А был бы плохой на видео бы его снял и всем нам показал.

Вроде с ЯПа..

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.

А жинка то -ведьма!

херня!бывает!я в пятом классе был вынужден обхезать заросли декоративного кустарника около своей школы.в метре от пешеходной дорожки,днём,летним днём,когда первоклашки после первой смены С родителями домой чохали мимо этих кустов.

Так не имён , ни чего такого я не запалил . Друган темку оценил и ржот до сих пор . Спасибо ЯПу . Как в славном фильме ДМБ . Его позор в подвиг превратили
Так что сам такой .

За говно зелень.

я раз в мороз подливу пустил, шо аж в ботинки стекало. Пока додому дошел, штаны к ботинкам примерзли(((

Это сообщение отредактировал Virus - 9.01.2016 - 22:42

Чтобы не подкрался срам,
Срите дома по утрам.

думал выстрел холостой-получился боевой!
за гавно всегда зелень!

смех смехом, а между тем неизвестно как хозяйка эту самую сметану делает, может сепаратор не моет или еще что, понятия гигиены у всех разные. много раз употреблял деревенское, иногда действительно поносит пездец как. в последнее время просто не ем случайную сметанку и сливки. себе дороже.

как-то остановились в деревне перед походом, поужинали, ну канеш и сметана была, и молочко к чаю. с утра я дристал как брандспойт. еле вышел с группой. это вот самое обидное было

Это сообщение отредактировал muzhig - 9.01.2016 - 22:57

Как говорил один мой товарищ - Ошибка молодости, хотел пернуть, да в штаны настал! Ну стыдно, так ху*е жопу мыть не нужно штоле!

В военном училище в увольнениях повадились мы переодеваться в гражданку. И сняли хату для этого. Вернее шкаф в частном доме. нам то и надо было - форму снять и штаники с рубашечкой надеть чтобы без палева гонять по городу, в кафешке посидеть - телок поснимать. И вот удивительная вонь завелась в нашем шкафчике. Долго не могли понять что за дела - потом нашли засраные шмотки одного из наших товарищей. Как он их обосрал - так и не признался. Говорит что присел посрать и перевернулся. Провонял нам все шмотки говнюк! Хозяйка еще возмущалась - говорит крыша чуть не сьехала по хате принюхиваться к углам.
Так что - бывает!

Отключаюсь...иначе от конского ржания под столом без сметаны :бздну:....

Да нормально всё. От мотиваций жопы никто не застрахован. Сколько раз я по Москве просто нёсся на диких скоростях в надежде найти если не биосортир, так хотя бы куст ебучий, где бы сесть. А всё любовь к шаурме и прочей подобной жранине. Один раз пришлось срать просто во дворе, иначе никак невозможно было. Это пересечение Ленинского и 60-летия Октября, за двором памятник Гагарину, РАН, ул. Косыгина и пр. Кое-как просрался, спешил пиздец, напору поддавал как мог, чтобы скорей уложиться. Вероятно, побил немало рекордов при этом. В итоге подтёрся сторублёвкой (помните, старые ещё такие были, синенькие, которые не стоили ни хуя?), встал, застегнулся и пошёл гордый такой. А из окон на меня смотрели коренные московские бабушки, видимо, думая, что во дворе асфальт дробили, ибо звуки я издавал просто космические. Так что чувак пусть регистрируется на ЯПе, никнейм уже есть, с такими данными сразу в авторитеты выйдет )))

вот такая сотка, если кто забыл:

Это сообщение отредактировал kensajou - 9.01.2016 - 23:22

дело житейское
я не так давно сам с подливой пернул, трусы выкинул
хорошо, что дома был
и сметану не ел кстати

Из сметаны отличная подлива получается.

зелень)
кстати, скажи мне кто твой друг, я скажу кто ты))))

Судя по действиям ты был в институтской общаге

поел голубчиков со сметаной, они на выход и попросились

а что б успокоить другана и разделить стыд с другом таскэть автору уже предлагали навалить себе в штаны, как бэ солидарность проявить?