Как свинью резали

Свиная кровь мне по вкусу не нравится , а вот полная кружка в 300 грамм бычей или оленьей , кто с солью, а по мне и так соли хватает , на морозце :) Ээх

А забой он и в Африке забой , кто как привык тот так и режет

Это сообщение отредактировал burialrat - 30.08.2015 - 21:48

только веган в тему не зашел бы.умрет сразу от такого
раньше часто слышал по поселку поросячий визг,а сейчас только запах шашлыка.ни кто уже не держит скотину.дорого.

Как из анекдота:
Ну, бабка, свинью мы твою может и не завалили, но пописали знатно.

Не, кровей я не пила, не гурман)
Я просто за мастерство, чтобы животина поменьше мучилась. Уж коли я ее все равно буду есть)
Да, веганам в этой теме тяжко будет...

Хохляцких свиней на такой мякине не проведешь

решил дров наколоть)))

Да у тебя что не родственник,то садист и живодер

Порвало на лоскуты

Вот ИЗВИНИ - заебался вступление читать. Честное слово, заебали со скучными вступлениями. Вес-рост до САНТИМЕТРА, цвет глаз, крепость зубов...это же ебануться!

Бью земной поклон, идите вон!

Это сообщение отредактировал ЯПнахуит - 30.08.2015 - 22:12

Эх, напомнил, пришлось гуглить фразу "Чингачгук - толстый шакал"

Цунский Андрей "Неприличные истории" http://www.litmir.co/br/?b=74042&p=1

Советую почитать все истории. Обхохочетесь

"... Директор задумал бить кабана. Об этой своей затее он трепался по всему аулу и не спроста: он всем объявлял, что Витьке надо еще нагулять жирку, а вот Мишку он запланировал порешить в ближайшее время.

Забой свиньи весьма хлопотное и сложное дело со своей узкой спецификой, скажу я вам. Этим должен заниматься профессионал, или, по крайней мере, человек подготовленный. Таких людей мало в специфических условиях Азии, где местное население в большей степени баранину жрет, хотя и не по религиозным соображениям, по привычке. Свинобой брал за эти свои услуги кварт, ну двадцать пять рублей, пару бутылок водки и килограммов пять лучшего мяса, не говоря уж о том, что его нужно было кормить обедом и за этим обедом меньше пол-литра он тоже никак не выпьет. Щедрость директора вам уже известна по истории с арбузами, и потому вас, конечно, не удивит, что сей пресловутый директор решил попробовать обойтись своими силами и погубить моего бедного тезку самостоятельно.
Ну - время настало резать зверя. Вошел, мудила, в свинарник в одних плавках - жара стояла неимоверная. Между плавками и левой ягодицей был скрыт от свинячьего глаза нож - орудие свиноубийства.

Директор подошел к Мишке, бедному моему тезке, и поразил последнего до крайности: с подхалимской рожей подобрался и приласкал его и даже почесал за ухом. Свин, довольный тем, что его обаяние наконец-то хоть кто-то оценил по достоинству, прихрюкнул довольно и подставил хозяину бок.

Директор, продолжая ласкать вепря, дрожащей рукой высвободил из-за плавок нож, и нанес удар в то место, где по его предположениям, должно было сердце быть. И прямо в грудину засадил, как ножика не погнул!

Свин секунду постоял, не в силах прийти в себя от такого коварства, а затем издал боевой кабанячий рев и бросился на своего погубителя, ничуть не скрывая с желания отомстить за себя. Директор из свинарника вон, - а Мишка снес загородку раненой грудью и за ним .

С первой минуты поединка Мишка проявил себя великолепным тактиком. Он занял выгоднейшую позицию между сараем и домом, не давая директору прорваться ни туда, ни туда, и постепенно стал гада к дувалу теснить, за которым начиналась улица и стояла через дорогу чайхана.

Директор в панике метался из стороны в сторону и пытался спастись. Кабан угрожающе надвигался и пощелкивал мощными зубами, а люди знающие говорят, кабан зубами подкову разгрызть может.

Директор совершил невероятный акробатический фортель и уцепился за край высоченной крыши сарая, пытаясь туда забраться. Мишка тоже подпрыгнул и успел таки жвакнуть директора за икру, откусив от нее значительный фрагмент.

Сидящие в чайхане аксакалы дивились невиданному зрелищу. Во дворе дома напротив весьма почтенный человек, занимающий должность, облеченный какой-никакой властью висел на стенке обмазанного глиной сарая, верещал и дрыгал ногами, а внизу бушевала свинья, пережевывая кусок начальничьей ноги, хотя по законам этого мира это директор должен бы есть свинскую ногу. В холодце, например.

Наконец штурм крыши сарая увенчался успехом. Директор отдышался, прохромал к краю крыши и осторожно посмотрел вниз: свин выжидал, глядя на директора налившимися кровью глазами и как бы приговаривая "Все равно спустишься!"

За дувалом скапливались люди - и лица у них были весьма веселые. На помощь они не спешили, так как в основном это были школьники или недавние выпускники.

В чайхане тоже нарастало оживление. Многие кусали губы и прятали лица от верховного аксакала, который еще не решил, смеяться ему, или нет.

Тем временем директор вытащил из-под стрехи сарая багор длиной метра два, и стал куском валявшейся на крыше проволоки прикручивать к нему нож. Завершив сей труд и убедившись в надежности конструкции, он стал наносить этим копьем Мишке удар за ударом, разъярил его окончательно и вошел в азарт сам. И тут багор сломался, директор рухнул во двор и стал отбиваться от свина обломком.

В этот момент мы с Витькой как раз и завалились в чайхану. И Витька нарушил все неписаные правила - он показал во двор директора пальцем, захохотал, а потом, сквозь приступы смеха прокашлял:

- Чингачгук!

Старейший аксакал вдруг хлопнул в ладоши, расхохотался сам, погрозил Витьке пальцем, в знак прощения нарушения правил восточной вежливости, и поправил:

- ЧИНГАЧГУК - ТОЛСТЫЙ ШАКАЛ !

Директор тем временем споткнулся и ударившись головой обо что-то там хозяйственное, потерял сознание.

Его жизнь спасла несчастная супруга, отогнавшая Мишку хворостиной и вызвавшая к директору фельдшера, а к Мишке - свинобоя.

И тот и другой крайне неохотно реагировали на призыв, взяли безобразно большой бакшиш и чуть не четверть мяса....

У нас тут подобная история была.

Сосед свина вырастил. Под новый год решил зарезать.
А резать (ну как обычно чик трахею) типа не гуманно. Достал всех соседей своими рассуждениями по пьяне.

Взял он значит ружье и бегал за кабанчиком по саду еще два часа.

Итог свин мертв, весь двор и пол сада в крови. На все "самое гуманное" он израсходовал две пачки патронов.

Тут , как говорят либо шашечки либо ехать .
Мне довелось посмотреть много смертей , и человеческих и животных .
Единственный способ быстро уйти в небыьтие , это разрушение головного мозга .
Все остальные способы это либо технология , либо способ казни .
Человека перевернутого вниз головой можно распилить ручной пилой без потери сознания почти до грудной клетки , " рубашка" одно из развлечений авганцев с нашими бойцами .
Удар в сердце , снижает давление в системе , так же как и поражение крупных органов и артерий , вот на сколько ты можешь задержать дыхание плюс еще немного столько ты будешь лицезреть мир когда тебе башку режут

По этому не нужно про мучение и прочее это технология не более того.

Веганам реальго будет тяжко везде не только в этой теме , супермаркет под боком может исчезнуть

Это сообщение отредактировал burialrat - 30.08.2015 - 23:13

Мне в свое время привезли гуся из деревни. Живого. Жил в туалете пару дней, жалко. Потом заебало. Еще у меня тогда пес был. Очень бодро любил собак хавать. Если попала в зубы чужая собака - уходила в лучшем случае инвалидом. Взял я пса, притащил в туалет с гусем - сказал порвать и закрыл туалет. Когда открыл - сидит собака и гусь. Смотрят на меня, как на идиота. Гуся ножом резали в итоге, на кухне. Жуть

Это сообщение отредактировал qwert1729a - 30.08.2015 - 22:36

в деревне помню мужики свинью валили, давно уже.Оглушили , перерезали шею и дальше давай пить. Кривые были изначально. Пьют, вдруг свинья очнулась и их всех к хренам по сараю разметала-они ей блять только сало и порезали на шее. Под крышу забрались от неё. Потом как то добили))

Это сообщение отредактировал Harras - 30.08.2015 - 22:41

Такая ситуация очень часто случается, у меня тоже в детстве зарезали свинью, пошли завтракать, приходят нет. Потом пришлось с огорода волоком тащить. Уже посте этого случая никогда веревку с ноги не снимали, а привязывали к чему либо, пока сами завтракают.

У меня ситуёвина тоже приключилась. Было мне лет 16. Шел накануне Нового Года домой. Лифт не работает. Поднимаюсь по ступеням, и тут меж этажей две девушки курицу режут. Ну как режут. Одна держит а вторая вокруг бегает. И обе кудахчут. Не знают с какой стороны к ней приноровиться. И просят меня типа "молодой человек, не поможете?" Ну а чё не помогтить, молодой, гормоны прут, перед девками почему не покрасоваться какой я. Видел раньше как бабушка топором курицу обезглавливала. Ну я беру страдалицу за голову и начинаю пилять ей горло. Именно пилять, потому как острота режущей кромки ножа не сильно отличается от остроты его обуха. Глаза курицы я запомнил на всю жизнь. Шкурку я курице попортил уже, бросить её недорезанную не могу, правильнее будет доделать начатое. С горем пополам доделал, потом побёг домой принимать за упокой пива. С девчушками ничего не вышло, потому как вместо ковбоя предстал перед ними какой-то маньяк. Мучил их курочку минут 10.

У меня в отца штык-нож был, и тоже кочаном от кукурузы закрывали.

сразу вспоминается) ТС спасибо за рассказ, давно так не смеялся)))

Не, если у коровы кровь не выпустить, перерезав горло, мясо будет кровяным. У свиньи можно (и даже нужно) горло не вскрывать, мясо будет все равно чистым. Если горло вскрыть, то в разрез потом, когда скоблишь-моешь грязь попадает, зачем это? У нас по-разному бьют, свиноколом - уметь надо, чаще пулей, кстати, ни фига голову не разносит в куски. Кувалдой в лоб и горло резать - вот тут и случаются "веселые" истории, когда свин после слабого удара очухается раньше, чем горло вскроют.

Аццкий топик ))
Дед рассказывал, что когда был малым, жили они в славном городе плохих снов Херсоне, дело было в сорок пятом, мужики еще не вернулись с войны, и из всех мужиков в их квартале был только одноногий любитель заложить за воротник дядя Веня. А они: мать, мой дед и сестренки держали свинью, чтобы как-то жить и пришло время свинью колоть )
Дядя Веня приперся как обычно в говно готовый и с подельником, аналогичным опездолом откуда-то с соседнего района, вооруженные пустыми руками и перегаром, на вопрос чем они будут собственно свина резать, они ответили, что мол "фекалька вопрос", ща найдем мол чем )
Поскольку семья была интиллигентная, то на хозяйстве оказались только столовые ножи с закругленными концами, чухать както свинью ими еще было можно, но резать - категорически нет. Заточек и прочего мелкоуголовного инвентаря тоже не было и тут.. перебирая домашнюю утварь, мутный взгляд дяди Вени наткнулся на садовую пилу-ножовку, которой пилили дрова...
Когда они пилили этой ножовкой башку свинье, она орала так, что сбежался весь квартал. Как они в таком состоянии ее шмалили и обскребали я так и не узнал, т.к. сразу после этого момента всегда находился ктото из теток, кто зашикивал дедово повествование, чем-то вроде "какойужасприкратитенемедленно".
А свинью эту, мне до сих пор жаль, хоть я с ней и не был знаком..

Профессиональные связисты говорят - Фидер, а не Фидор

А по теме, мне вспомнился эпизод из "72 метра", про корову и мину
Мож реально, в лихие 90-е история имело место быть?

В общем давно так не ржал, чуть дитё не разбудил.

Ну конечно, приедут москали сало попортять, помидоры вытопчуть, и назад в Москву едут ))))

Хехе, вспомнил еще одну историю уже из "новоделов", в одном селе рядом с моими кумовьями два великовозрастных балбеса решили зарезать быка, решили действовать так: становятся с двух сторон, сзади и спереди, передний бьет кувалдой быка по лбу, задний стоит с ножом наготове, чтобы оперативно, когда передний оглушит быка, отрезать ему яйца (как они потом объяснили - чтобы мясо не воняло), по составлению хитрого плана кирнули конечно "за успех" и приступили ))
Встали в запланированную позицию, передний замахивается посильней, чтобы наверняка, значит, и тут у него на размахе отпадает собственно кувалда с держака, он, поскольку уже настроился, бьет о%евшего быка по лбу одним держаком, бык воспринимает это как попытку оскорбления, а задний мужик, слыша, что удар уже был, не мешкая, как и договаривались, одним движением отрезает быку яйца..
Короче, они залезли на какое-то дерево и оттуда уже переругиваясь смотрели как бык рушит все до чего может дотянуться, минут 15 он бесился пока не стек кровью и не издох, а красавцев на дереве до сих пор в том селе называют разными обидными прозвищами ))

Ты когда бьешь на частном хозяйстве оно еще осьывать не успевает , дошел и на разделку , когда у тебя 200 голов , одни бьют с кровью , другие свежуют , главное чтоб туша не встала заебешься с нее шкуру сдергивать .

однако огороды у вас ...
не хилые ...